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      夜深了，我还没有睡觉，我知道是我又一次的常规性失眠了。

      曾何几时，失眠，睡不着，数绵羊就成了我经常提到的词语了，这个世界发展的太快，还是自己进步的太慢？想的多，没有答案的结果就愈多。

      最近也没有什么干劲，我想尽快的调整一下自己的状态，经历过一次放羊的考试以后，整个人惶惶忽忽的，思想无法集中，对于即将来到的记者证考试，从毫不畏惧演化成些许的心里没底。

      失眠的时候就想听广播，也喜欢为自己点上一首歌，陪伴我孤独的夜。记得高中时的那个暑假，一切都没有退色，欢声，笑语，以及未来，在那些个单纯的日子里，晚上总会拿着收音机，憧憬着美好的大学生活，听着电台里夜班主持人的自言自语，竟然如此的令人神往。想着DJ们在夜里与失眠的大伙分享甜蜜，承担忧伤，可以是三五个好友的身边趣事，也可以是介绍一些大家喜欢的电影与音乐。

      一直很想成为夜班的DJ，直到后来的后来，我发现，看起来美好的事情并不一定美好，只是我们想象的太美好，做起来却有太多的苦涩。后来的后来我还发现，有些人与有些事情一辈子都只能是陌路，抛弃原因吧，因为那细细说来太多太多。

      是否你能够真的明了，这些复杂的心情，你与我一样的那些拖了太久的梦想，它随着时间而各奔东西了。

      通过工作的见习，明白了太多，没有明白的也太多，我不懂这是否是生活的本质，因为我总在付出，并不求太多回报，总那么忍气吞声的付出，我怕自己真的会付“病”来，好象我自己离“病”也不远了，有人能回答我吗．

      我的能够为我成年后的梦想买单，可谁能为我的青春买单？

      青春就像一团厕所中的卫生纸，看着那么多，抽着抽着，就不够用了。

      睡不着的时候，就想听广播，夜班DJ话后放出的歌曲让人觉得悦耳，过了午夜的城市，街灯依然灯火通明。听着别人点歌时的复杂心情，别太开心，别太悲伤，一切静静的就好。

      几首流行的歌曲，解释流行的无情。

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      见过考试放羊的，没见过这样放羊考试的。

      如果让我组织一场散漫没有纪律的考试，那我一定要借鉴一下台上的编辑记者考试方式，这真的令我眼界大开。如果谁问我要一本考试放羊手册，我二话不说的写上洋洋五千字，这不是我能写，而是感触颇深。

      说过去就过去了，可自己还要在这里发泄一下，这真是一场雷人的考试。组织就很失败了，模式更加让人可笑，你可以让台里做广告部和开车司机也考编辑记者试题，你不怕别人给你交白卷吗？

      我高兴我又前进了一步，通过考试，我深刻的认识了自己的不足，考试时的技巧严重不足，考试时的熟人关系太少，“想抄一下居然没有熟人”。

      最近一直没有写博，并不是没有什么事可写，相反什么都想写，提起笔来犹豫再三依旧放弃了，我是过日子的人，不是混日子的人，更不能被日子混了。

      自从报名了国家记者考试后，我几乎没有和师傅们外出做过采访，打心底里对不起那些师傅们，他们的热心让我一次又一次的回绝了，好歹国家考试不是简单的玩过家家，有难度的东西才让我觉得有挑战。

      那些给我说，“没事，你肯定能过”的人，我谢谢你们的好心了，如果我说“没事，你一定能中五百万”，你一定能中吗？我这个人不喜欢听空话套话，不管你有心没心，我谢谢，收下了，但请以后一定少说。

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     我一直为自己没有去看周董西安演唱会而耿耿于怀，我生气，因为我没有工资用来买票，没有资格去看。

      我还生气，因为我真的很想很想去看，然而真的没有去看。

      想起这些事情，我还总会想着自己给自己阿Q时的话，“前途是光明的，道路是曲折的”。

      写这篇凑字时的文章时，我正在听着周杰伦的《魔羯座》的专集，一次次重复的播放着那首《说好的幸福呢》，那饱函情感的声音这样唱着

     “怎么了你累了说好的幸福呢

       我懂了不说了爱淡了梦远了

       开心与不开心依稀数着你在不舍

       那些爱过的感觉都太深刻

       我都还记得

       你不懂了说好的幸福呢

       我错了泪干了放手了后悔了

       只是回忆的音乐盒还旋转着...”

      我就是这样的突然无声沉默起来，就这样想到了已经不在的你，还记得曾经初中时借给你听过的周董的CD，记得那以后你也喜欢上了周董的音乐，这些画面如同脑海中的电影片段，转个不停的让人无法忘记。

      现在听周董的歌时常感觉是在纪念着什么，这么久的东西不该轻易的放弃吧。

      当看到魔杰座的预售版时，恍然间一年以前、两年、三年、四年五年以前也都是这样，很多事虽然都已经淡忘了，可若是听到Jay的名字，一定能让我想起美好的青葱时光...

      忽然的杰伦，忽然的你，那句“怎么了，你累了？说好的幸福呢？”触动着我的每一根神经，想起你给我讲述过的许多许多未来，那么的深刻，可一转眼的功夫就这样“梦”远了。

      又一次打开了你QQ上的资料，为什么那句“我会好好过”这样的灼人目光，知道吗? 我们都还没有看到彼此的幸福呢，怎么就如风一样的匆匆告别了。

     “只是回忆的音乐盒还旋转着，要怎么停呢”

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      最近睡眠一不是太好，白天起来时发现黑眼圈的程度又加深了，为此我特意买了眼部的精华凝露抹，抹起来清清凉凉的，可效果也没见得非常明显，朋友说我这是多此一举，说眼部护理这玩意儿压根就是吃饱了撑的买来消遣的，用途无非是自己安慰自己的一种手段罢了。

      朋友又说，其实我觉得保养品多少应该有一点用处，要不也不可能买的那么贵了，但即便是这样，最好的保养还是睡眠。

      睡眠，睡眠，每天都在谈，却还是睡眠不足，睡眠不好。

      都说老年人睡眠不好，难道我都成老年人了？

      今天去了西安报名了记者考试，前后算起应该有一个月的准备时间，原本想着离开了学校就很少接触考试了，看来学生不当了，考试依旧存在啊，中国的社会，除了考也确实玩不出什么别的花样儿来。三科考试花去了195元钱，复习资料又是50，花钱像是古代的武林高手杀人，高手杀人于无形无色之间，而我们的花钱就在举手投足之间。

      当面对物价飞涨，通货膨胀，油价飙升的世界困局，猪和人都得变得坚强起来，想我这样的人更需要坚强，几乎每天都是支出，收入依旧没有着落。

      Ann在电话里说她将不再电视台继续实习了，等电视台的转正名额是不可能了，要放弃喜欢的媒体行业而另寻它路了，因为无薪实习的方式是对人精神上最大的摧毁，人怎么样都可以，可前提是生存。

      我和一道实习的涛子都能理解她的选择，想起火狼的名言，“在很多时候，坚持的原因只有一个，放弃的原因却有很多种”

      确实这一次，又被名言不幸言中。

      中国的媒体是寒冷的行业，媒体的招聘总是很内部，待遇也那么的可怜，实习生被人呼来吓去的，也难以在谁身边落的下好，你要提防明枪暗箭，还要会揣摩领导心思。

      真想破口大骂狗屁人情世故，去他妈的人五人六，无奈自己身陷其中，不能高尚的起来。

      脑海中画面总浮现着大家曾经和Ann一起玩闹的日子，很快乐，却很短暂。

      欢乐总是短暂的，但回忆却能保存很久。Ann是个善解人意的姑娘，我们大家都很喜欢她，以前总爱听她宣布消息，因为她的消息总是好的消息，我们就爱听。可这一次她说，我们实习的好日子正式结束，四大高手解散了，而她要离开了。

      而我也总算第一次听到了她带来的"坏消息"

      在我和涛子眼中，Ann的身后总有两张影型的翅膀，抖动起来扑扇扑扇的，羽翼丰满。

      希望你能够真正的翱翔起来，有才华的人飞到哪里都不怕。

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       中秋节没有和家人日过，家里也没什么人，妈妈和姐姐去逛街，爸爸远在新疆，剩了自己一个人也没什么心情了，总说团圆团圆的，别人团圆，我们家却不团圆，还是非常羡慕小时候的我，爸爸妈妈姐姐过节的时候总会聚在一起，一桌美味，说天谈地。

       长大后，最大的感觉就像牛奶咖啡的歌声中所唱到的

      “越长大越孤单，越长大越不安”

       如今的过节对我来很索然无味，或许在以前，我会有好多好多月饼吃个没完，或许在以前有许许多多的叔叔阿姨们来到家中拜访爸爸妈妈，或许。。。其实还有许多，只是那都存在于过去。细细数来，原来已经3年在中秋节时没有吃月饼了，我现在也确实不屑吃如此“贵重”玩意儿。

       中秋节，小史从四川回来了，这让我很高兴，尽管那不是他本人最好的选择与意愿。

       以前总是彼此拿着手机，摸着电脑两个人热火朝天的聊天，你长我短的寒暄，自言自语的讲述自己的“悲惨”遭遇，感叹一下这TMD的就是人生。

       他说人生最不容易的地方就是在职场上被人陷害，很想申辩些什么，却无从说起，事情总会有水落石出的一天，现在只想去好好的休息一下，我觉得这也算是我们口中的“悲惨”，说不上是全部，但也足够丰富了。

       我和小史认识将近10年了，关系一直很融洽，他是个从骨子里就能感觉到斯文的人，和他在一起，我才觉得我的身上充满了“野路子”。

       大伙儿聚在一起吃饭，笑声总是不断，Y.迁已经是一家公司里的中流砥柱，大兵继续着他的日语学习，何胖则专心的考取各类证书，小史从四川那边的公司辞职，而却我依然继续着没有工资的实习生涯，假如时间回到9年之前，我们都还只是一所二流初中里的初中学生，可能会偶尔起个大早来到班里抄别的学生的作业，可能在学校门口一所名叫“百佳”的网吧里玩着“金庸群侠传”，那时候大伙总有太多美好愿望，把未来描绘的五彩斑斓，璀璨不堪。

       直至大学后，我们伴随着各自的梦想纷纷起飞，如同绕了一个大圈，大伙还是坐在了一起，像是一个圆型，一切又回到了它最初开始的地方，到现在大家仍然会憧憬未来，只是大家都不在青涩，未来不再天花乱坠，取而代之的是几分平静与朴实。
      
       期间，还提到了ZC，一个让我极其敏感的名字，Y.迁说他那里还有一张搂着她胳膊的照片，就好象一切都在眼前，似乎她没有离开似的。

       ZC，你已经离开大家10个月了，聚会情景让我想到了9年之前，那时候的你一样会谈梦想，虽然这些再我看来已经如此遥远，我甚至不记得你青涩年华之时的梦想了，但你一直是个对生活乐观的人，口头上经常挂着的那句“好好生活”成了我常给人叨叨的话语了。

       现在大家想起你的时候总会去祝福你，

       我知道的，你也一定在天堂里祝福着大家。

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      晚上看体育频道的时候，主持人总不断的告诉我们一个信息，今天是教师节。编导也很有意思的编排了许许多多出现在残奥赛场上，师傅与徒弟之间的深深情谊。

      很感动，也很佩服这些伟大的老师们，因为在很多时间，这些伟大的人是残疾运动员们的眼睛，耳朵，手脚甚至是生活中最需要的一种精神力量。

      每个人都有自己喜欢的老师吧，起码会有一个两个，我也特想写写对自己影响深刻的几名老师。

      小学三年级的一次转学，让我有幸碰见了教我语文课的魏老师，魏老师是个年轻的女老师，大大的眼睛，窈窕的身材，十足的美女的范儿，那时候总是很喜欢上她的课，尽管她很严厉，也常被她批评教育的流下眼泪。

      我总是忘记不了魏老师手把手教我写作文的日子，那时候我的作文常被同班的学生当作嘲笑的对象，也非常的惧怕，每每考试写作文总是落下不少分数。魏老师的文章写的很好，经常发表一些文章在报纸刊物上，文笔优美，情感细腻。

      她总是不断的提醒我眼睛看到的东西并不是最美的，只有用心去感悟，用情感去体会，才能抓的住美感，逐渐的我的文章不再生硬，不但有了骨骼，血肉也渐渐丰满起来，到现在我依旧保留着她教给我的那些习惯，从初中后，我爱上了写作文，总是设法去寻求一些来自于自己和别人的共鸣，寻求一种并不虚无遥远，却存在于身边的小事，点滴。

      平凡自有平凡的伟大之处，就像一名小学语文老师，一届又一届的学生过后，桃李遍布天下，可依旧在那简单的工作岗位上尽心尽力的工作着。

     

      初中三年过的非常黑暗，这一直延续到了我的高中时代，是一段灰色的时光，由于学习成绩的缘故我换过很多班，在学校的眼里我是不折不扣的刺头，所以我换过个许多的班，破于学校规定每班必须升学压力原由，几乎没有老师愿意成为我的班主任，这样的做法也一度让我有些失望，有种放弃自己的念头。

      所以现在依旧很感激那个最后肯收留我的班级高三 十三 班，这个班级的许多事情我根本都不了解，只是知道这是我们年级文科中成绩比较平庸的一班，只是听说班里的众多学生是从各班中剥离出来认为是不被考上大学的人。

      管班的是一个30多岁的带政治课张姓老师，记忆中的这个矮个子男人，并无太多给人印象深刻的地方，讲课不苟言笑，压抑的有些让人抑郁。可就是这个简单的男人，让我懂得了不论什么时候，都不可以放弃自己，他曾和那些断言我考不上大学，数落我是拖后腿的老师争论过，他也曾不断的告诉我们十三班的学生，即便很多老师不愿意要我们这些学习不好的学生，他也没有放弃过我们，抛弃过我们。

      那段快要考试的日子中，大家都异常的卖力，最后班里的很多学生都考上了大学，但我只是考上了一所比较一般大学，我记得拿通知书的时候他脸上的笑容是我从没有见过的灿烂，他说从这里毕业考上大学的同学都是他的骄傲，临别的那句“所有人都放弃你自己的时候，只有自己不能放弃自己”直到今天，依旧时刻鞭策着自己。

      细细想来，我不知道张老师那些平淡而有力的话语究竟有着什么样的力量，但我知道的，他以每一个学生为荣，并不会放弃过谁，也决不允许那些自己放弃自己的人。

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      杨燕老师是我和眼镜哥的师傅，尽管我并无像眼镜哥那样当面喊过她师傅，但师傅杨却当我是个小徒弟了，这也是我在大学中最最自豪的一件事情。师傅杨真正的让我体会到了摄影的魅力，带我进入了这个五彩缤纷的世界，眼光总不断的朝着未来的方向。

      还记得她推荐我参加学校的摄影展览的事情，我唯一获得过的荣誉，摄影比赛二等奖。
     
     
      教我新闻采访的安转红老师，在她的面前我是个十万个为什么，在我面前她总像个百科全书。

      教我传播学和新闻法规的秦娟老师，再我看来她总是个没有烦恼的“女孩子”，脸上总洋溢着擦拭不去的笑容，因为一些兼职的原因很少上她的课，但她给了我极大的包容。

      那个大一教我英语课的孙老师，尽管我的英语一直很差劲，你却一直的那么关心我，前段时间你在QQ上告诉我说你现在上了研究生选择了继续深造，但你永远是我心中的一位好老师。

      为你们真诚的祈祷，祝福。

      很想说一句，你们是我所见过的最好最棒的老师。

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      进入九月。

      蓓辞掉了自己旅行社的工作，全身心的投入到了另一个环境中去继续学习，心里由衷的为她高兴起来，其实也挺嫉妒她的。因为我作为学生的最后一个暑假便这样结束了，往后的日子中，我也确实再没有什么好嚷嚷的了，这一切的一切，都过去了。

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      俺是个彻头彻尾的社会人士了。

      Ann说我是个上进的男人，她说我总在办公室闲暇之余抱着专业课的材料看，不是写作摄像，就是编辑采访，然后我就被标榜成了“新新人类”，被大家当作雷锋好榜样。有谁知道新闻系学生的苦衷呢？以前总觉得会的多也是优势，逐渐的实践中才发现会的多并不是那么的得力，因为这并不是精通。

      以前不知道学习的好，睡觉不上课，旷课玩电脑，高中年少的我像个断了线的风筝，自我放纵的太过厉害，连父母都难以管制。骂老师被叫家长，聚众打群架逞威风，骗父母的钱买电脑来玩网络游戏，任何一件的事情都让我充满了极度的内疚感。

      以前不知道叫做责任，更不清楚能力的意义。

      现在明白了什么叫做责任，能力却无法到达责任的高度。

      人总是在不断的清楚，不断的明白，看起来什么都很聪明，但却一直被“后知后觉”的假象蒙在谷里。然而最可怕的并不这些，而是在时间的流失里“不知不觉”的什么都没有发觉。

      常想起这些的时候就会坐立不安。

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      秋老虎的威力挺可怕的，早上有阵阵的凉风，中午的太阳又把人的皮肤似乎要烤化了，没准儿晚上就要下起大雨了，打自大学毕业以后，身体的状况便不如上学时的状态了，跑几步路就大汗淋漓，骑自行车会觉得双腿酸麻，以前总是在空闲的时间去球场玩个痛快，如今却常留在家中闭门睡觉。

      我很怀念大学时代的篮球生活，它给了我莫大的快乐，一些再我来看“行为古怪”球友，现在究竟怎么样了，是不是依旧在篮球场上能看到他们的身影。

      当我离开大学校园的时候，我就明白我的篮球时代也已经划上句号了，我总是很忙，朋友们总是很忙，跟朋友们打球成为了现实生活中的一种奢望，从起初我进入大学的想认真的打好球，到现在我毕业参加工作后只想打打球，我知道的，我的确变了许多。

      也可能有许多大学时代的球友与我一样吧，但当想起那青葱的篮球岁月，不知道会否有人记得我们曾一起快乐过，伤心过。

      常想起这些的时候就会晃晃忽忽起来。

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      我现在很难保持在过去跟新博客的速度了，懒惰了吧。

      其实懒惰也是可怕的事情之一，它们会一点一点的腐蚀掉你已经安逸的灵魂。

      我现在天天都要去克服它，我不想把我仅存的最后资本挥霍一空，因为青春是需要燃烧的，而每个人就这么一次机会。

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         前几天和几位同事在下班了以后，一起去了秦龙步行街路口的Moma咖啡，这里是Ann推荐的比较一个幽静的地方，备上一壶飘逸清香的清茶后，三五个人便开始闲聊起来，话题总是围绕着几个年轻人新近身边所发生的事情，偶有一些工作上的不顺利，但也只是一笔带过，感觉这有点小资，叫人有一点上瘾。

         步行街其实一点也不步行，没走几步就会走到了街头，两边的店面也几乎没有什么好卖，试想当初建设初期广告版上宏伟大气，这里还真的寒酸了许多，街的周围有许多家属院，但即便这样也没有盘活曾经在这里店面满满的商业步行街。

         白天清净的地方势必晚上会热闹不堪，想想夜晚的咸阳湖，想想夜晚时候的人民广场，然后要算算秦龙步行街里的夜市，夜晚灯火通明夜市长龙与白天时候的人烟寥寥形成鲜明的对比，顺着Moma二楼座位前的大落地窗户朝下望去，恍惚间两个世界，站在另一个安静的世界看着外面纷纷扰扰的世界。

         生活也同样如此，多少纷扰，多少喧嚣，多少次的令人应接不暇，总会想《奋斗》中许志森告诉陆涛的那句话，应当学会凌空跃起，审视整个事情，退一步海阔天空。不过就是安静的接受一些事情，在这个年龄总会有没有办法承担与解决的事情，平静一些，淡然一些就好了。

         或许，在工作上，也一样吧。

         但是真的是由激烈走向平静，我总在想，我是多么样一个顽强的个体啊，竟然如此之快的就被磨平了身上的棱角。

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         奥运结束了，大学最后一个暑假也划上了句号，然后真的什么也没有了，当奥运离开的时候我忽然就有一些伤感涌上了心头，我给妈妈说，这下真的结束了，当初年年盼，月月盼，天天盼，做梦盼，不做梦也盼，可奥运真正到来的时候我既没有机会去现场一睹国家首都的风采，也没有非常认真的看过几场比赛，我发现我简直是个凑热闹的主，跟着人群屁股后面随大队溜的人罢了。

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         总有一个词语形容秋天，秋高气爽。

        秋天的天总是很高，很高兴天上能经常看到云，这简直是我曾经所不敢奢望的想法，空气在进步，人也应该进步，哪怕是天天看到白白的云，心情也会大好，也真的希望好心情便是进步的开始。

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         在Moma的那个晚上，看到了一个年龄似乎长我几岁的女生，坐在咖啡厅里的一角，全情投入的弹奏着钢琴，那红色的发卡，齐肩略带有点俏皮的短发，一身白色的碎花小洋裙，仿佛身上散发着淡淡的光芒，并不那么的耀眼，却如此的吸引着我的视觉与听觉。

          我喜欢钢琴曲，快乐的时候喜欢听，悲伤的时候也一样喜欢听。

          认真的听她弹完《十年》《一生有你》，并且在每一曲结束的时候，我总会默默的期待她能够弹响粱静茹的《会呼吸的痛》，而这首我喜欢的乐曲却不曾响起。

           一个人时候常常会放一首《会呼吸的痛》，有一种沉在心底的思念会在体内轻轻的戳痛那个最脆弱的地方，我常用这一首曲子怀念一个人，她和我一起在这个世界上度过了匆匆的20个年头便离我而去了，我常询问身边的另一些朋友.

          你们真的能够理解“想念是会呼吸的痛”么？
          那句想见不能见，最痛，是一些人用一辈子的时间也难以忘怀的。

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      消失了刚好一个月。

      是偶然也是必然，忙自己的，忙公家的，总之一样的忙。脑力活动严重跟不上走动的步伐，这步伐虽说是一步一个脚印，却也显得无比的沉重。

      看了奥运开幕，很佩服艺谋，不为别的，起码很特色，很气势，很有中国味儿。

      很多人说张艺谋只适合拍古代和农村题材，健翔说的好，咱也玩一回洋的，弄上个几千号人一起打太极。

      开幕式很有电影的影子，人多就显得的特别的排场，那开场鼓阵的倒计时我觉得是最惊艳的，四大发明+琴棋书画，表达中国的元素真的太多，想要取舍更是难上之难，给老外看，更要看的懂，选这些俺觉得还算合适。

     《北京欢迎你》是个传唱率很高的歌，几乎老少通吃，欢快的曲调也让人精神愉悦，奥运主题曲《you and me》我就觉得让人失望不少，或许很美感，但却不振奋人心，或许很艺术，但却很难被人所记忆。

      什么都是有遗憾的，一百个人看，更是有一百个人的遗憾角度。

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     不知不觉间已经度过立秋，咸阳的秋天和春天一样，索然没有感觉，即便有，那也是寥寥短暂。

      还是怀念中的那个记忆里的夏天，有很多笑脸，有很多纯真，有梦想，也有鼓励，可是随着一天天的长大，这些都远去了，社会总是很残酷的，我知道残酷是个很老套的词语，还有别的词能形容吗？

      我想是有的，我觉得除了残酷，还有势力,并且越来越感觉到，这是个势力的不得了的社会。

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      在办公室的这一个月里，生活的很快乐，认识了不少新来的大学实习生，洋溢在他们脸上的笑容总让我想起过去的自己。

      大兵抽空去了一趟上海，我这个乡里的孩子甚是羡慕，他说除了有外滩，有陆家嘴之外，什么都和西安很像，那里也有矮房子，也有小街道，也有拥挤的人群。

      反正我没有去过，但能想象得到，这毕竟是一个大中国。

      夜里还和大兵，何胖一起吃饭，聊了很多从初中就开始的回忆，这些东西一晃10年了，随着年龄的增长，它们也再不断的沉淀。

      饭桌上大兵送了我和大胖每人一条领带，我的是个细带银色的，他说这是我要求的类型，尽管让他觉得我很“女人”，我的要求多是出了名的，而且经常“笑纳”别人的东西却很少“进贡”，哈哈，我承认这些，但不是小气，而是忘记了往来。

      感谢那些从一开始就站在身边，常常相伴着我，惦记着我的朋友，记得有一句这样说道，

      “我是一块潮湿的木头，需要长久的温暖才能点燃，没有了温暖我会独自腐烂”    

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序
每个人的心里都有一个情怀相似的《那年夏天》。

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一

歌词：长大以后/现在的我常常会寂寞/偶尔缱绻/星星闪烁/剩最亮一颗/往事如风/划过夜空/你的歌/跳动音符/熟悉旋律谁来和

    夏花绚烂的那年夏天，裙裾飞扬的校园，篮球场里满头大汗奔跑的男孩，曾经天天在嘴边吟唱过的歌，曾经以为永远不能忘记的歌词，曾经以为永远不能忘记的为她而歌唱的男生女生，都在岁月里渐行渐远，模糊了容颜。
    我知道，我们再也回不去了。

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二

歌词：长大以后/现在的我/忘记了快乐/人来人去/留在身边的朋友不多/那些天真/纯纯的笑哪去了/洁白翅膀/美丽天使不见了/美丽天使/不见了

    其实我并不确定我们年少时候留的那些眼泪会不会比微笑少一些，我能确定的或者只是你的，和我的，那些笑容和眼泪，都溢满了我们的记忆，后来，你去了遥远雪花飘零的北国，我留在了温和惬意的西南，我其实极少再回忆过去，因为现实生活的已让人难以负荷，我们都不再年轻了，我们的笑和泪都不再频繁，我们更习惯独自穿行在钢筋水泥的丛林里，表情冷漠，过着没有天使的平凡生活。

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三

歌词：曾经以为/世界很美/没人流眼泪/吹熄蜡烛/许的心愿/全都会实现/原来的我/怀念从前/是因为太留恋/懵懂的岁月中/只收藏了简单的想念

    我知道，我们都已经习惯了这样简单的生活。只是，在极萧瑟的秋日的黄昏，或是在冬雨淅沥的寒夜，待在分期付款得来的尺寸狭窄的房间里，被温暖的炉火包围的时候，我还是会忍不住在某个瞬间想起你，想起我们曾经许下的，那许多的还没来得及实现，或者永远也不能再实现的小小的诺言和心愿。都和我们少年的情怀一起在风尘中飘散开去。

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四

歌词：我愿相信/时间倒退/记忆的最美/合起双手/闭上双眼/再许下心愿/在某一天/回到从前/让他们都出现/当他们没改变/让时钟停在那年的夏天

    其实我一直 守候在我们曾一起经过的十字路口，骑过的自行车虽然破败但依然安静地躺在楼道的角落里，等待着有一天我们重新的眷顾。
     其实我一直守候在我们曾一起爬过的山坡，山坡上依旧有玉兰花开，我真想，真想再与你一起爬上那两边开满了玉兰花的山坡，我们背靠着背，站着，或者坐着，在开满了白色玉兰花的树下。我会将我正在听的CD的另一只耳麦递给你，一起听她的歌，如果你不知道她是谁，我会告诉你：

     她叫许飞
    在她的音乐里，有我们一起走过的，那么遥远，又那么美好的《那年夏天》。

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PS:

这是一篇让我触动的文章.这是一首让我触动的歌.

而我想写在这里,给天堂的你看.

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那四十二快钱,买了一顿德克士下肚.

然后.大学结束了.

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     西班牙夺冠了，欧洲杯就这样平淡结束了。

      仿佛电影大片一样，在结束的时候多少让人意犹未尽。

      看球的日子也随之结束了，消失了那么长的日子，又一次自我阿Q试的放了一次长假。

     

      最近的生活很烦乱，没有方向感，也没有太多的力气想要去改变这些，就由这样的情绪肆意滋生着，到如今有些懒散的过度，终于下了定决心，好好的自我打压一下。

      颓废远没有我想像的那样的另类，相反这样的感觉让人酥麻，渐渐的就消沉了下去，恐怕这也算是人生几种境界当中，最容易体会的一种吧。

      当初离开台里的时候请了一个长假，期间找了几份工作，我在结束了喋喋不休的职业待遇上讨价还价后，还是破口大骂这帮资本主义的混蛋。期间也在学校逗留了不少日子，当作是重温了下旧梦，看到许多大学生依旧没有任何危机感的双双漫步在校园后，这个旧梦有点变味，越来越让人作呕。剩下的日子用来没日没夜的看球，当喜欢的球队被淘汰时，那感觉好象将最后的精神寄托被人无情的撕烂，扯碎，然后魂飞湮灭了。

      对我来说任何事情都很颓废，六月的阳光充足，但却和颓废停不住的牵扯起来，止都止不住。

      忘了这一月吧，就好象什么都没有发生过一样，说实在的恍惚中进入了七月，没有关于六月太多的记忆。

      在毕业结算的时候，我领了一张学业证书与42元人民币，学生证图书证校徽全被没收，三年前我有很多梦想，三年后它们基本都“惨死”在了追梦的道路上，我所剩下的只是一张毕业证书跟四十二快钱。

  

      在一些问题上我有很多抱怨，这些抱怨都是有根据的，根据学长学姐的说法，他们在毕业时结算的费用基本都在200以上，到了我们这一届却只有可怜的42块钱，根据一些内部消息的结论，说学校在给地震灾区捐款时口口声声以校方名义捐的款物中，有很大一部分是来自我们毕业剩结算时候的钱。

      我不知道这是不是真的，如果是，那我很愤怒，这并不是以学校学生的名义捐的，而是给了我们很次很垃圾的学校做了漂亮的嫁衣。

      唯一有一点欣慰的地方是起码这些钱是给了灾区人民，并不是去了学校的那些打着所谓学者，院长名义，实质上却是类似包工头，无良奸商的老板们的口袋里，在这些人眼里，我们根本不是什么学子，只是个戏子罢了，供他们住别墅，买跑车，做广告继续欺骗下一代。

      国家年初规定发给每个学生的80元钱补助，我现在依旧没有领到，像我一样的学生就有近千个，校方的理由五花八门，能骗的就骗，能忽悠的就忽悠，无非就是这钱没有你的份，说我是实习生所以就没有该类补助，这些说法让我肚子上系的腰带都要笑掉了，即便是实习，我也依旧算是学校的学生吧。

      直到今天，我的补助依旧没有解决。

      作为一个毕业的学生，这所学校对我的情感,伤害太大太大了，一言难尽。

      这些事别说去做，光听到这些，就已经令人颓废。