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     最近时常想起你，ZC，思念永远定格在你那花样年华般的时光。

      想起你的时候总再想，是否你会如我一样孤独，朋友们时常不在身边，家人总是那么的繁忙，心情一直那么的喧嚣不停，也许我的一切问题，你都不曾遇见，因为你在天堂，而我却在充满了钢筋水泥般的世界里游荡。

      又是一年情人节，依旧会有人短信祝福我能够度过一个美好的单身情人节，回复之余，又抱怨友人们真能明白，《圣诞节》里的那句歌词，“落单的恋人最怕过节，只能独自庆祝尽量喝醉，我爱过的人没有一个留在身边，寂寞它陪我过夜。”

      努力寻找情人节和你有关的事情，结果却零碎的可怕。

      我记得我送过你两次巧克力，第一次在具体什么时候我真的记不太清楚了，第二次的印象却至今深刻，记得思前想后了许久，记得我打给你犹豫不堪的一个电话，也记得当时我把巧克力递到你手中你问我的那句话“怎么送我这个呀？”

      本来当时我是想要跟你问问我这个人怎么样的，结果却吱吱唔唔蹦出几个字，“给你吃的。”

      “这么大一盒我可吃不完啊，吃多了发胖”

      “可以让你妈也吃啊...”我说。

      你听了我的话，笑的前抑后仰的，看到你那么开心，我的心里也非常的开心。

      一直到现在，我始终觉得是你让我懂得，一个人的开心与不开心是可以直接影响到另一个人的，或许你不曾知道，除过你我从没有向谁送过巧克力，我也时常庆幸遇见你，让我的巧克力有了归属。23年的情人节，脑海中的画面简单的可怜，甚至连一篇凑字的文字都难以抒写出来。

       最近，朋友会时常把自己收到的巧克力和我一起分享，那丝滑般浓香感觉，就如同爱情中的甜蜜和思念一样，味道久久不愿散去，沉淀在心中那个最容易思念人的地方。

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                           .每次听,

                            每次感动自己的一首歌.

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                           落单的恋人最怕过节
                           只能独自庆祝尽量喝醉
                           我爱过的人没有一个留在身边
                           寂寞他陪我过夜

                           merry merry christmas
                           lonely lonely christmas

                           想祝福不知该给谁
                           爱被我们打了死结

                           lonely lonely christmas
                           merry merry christmas

                           写了卡片能寄给谁
                           心碎的象街上的纸屑
                           电话不接不要被人发现我整夜都关在房间
                           缓缓的响声听来象哀悼的音乐
                           眼眶的泪温热冻结
                           望着电视里的无聊节目
                           躺在沙发上变成没知觉的植物

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.       时间走走停停的，又一个圣诞节就要到了，随着时间的临近，我逐渐的感觉到不安，我时常在上班时的恍惚中想起陈亦迅的那首《圣诞结》，我会想起在去年圣诞节的晚上，自己一个人孤单的走在大街上，并没有选择和别人一样去狂欢，只是把自己静静的藏起来，谁也找不到我。

              我大二那年。

              印象中最快乐的圣诞节，记忆里却显得那么短暂，短暂的就连你在我生命中的最后一面，我都无法见到，还记得吗？那个平安夜，我牵着你的右手，小心的把它放在我右边的衣服口袋里，一起漫步在东大街那充满欢乐的人群当中。

             

              我说，我很快乐，而你只是默不作声的站在我的身边冲我微笑。

              如此唯一，就会如此显得弥足珍贵。

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              那天在和涛子逛街的时候，无意间听见了一首《I MISS YOU》，突然就好想要找到这首歌，我喜欢，我爱，我只是真的挂念你的一切，我会想起我常干的一件傻事，就是对着你那再也不可能上线的QQ号发出信息，“你好吗？真的好想念你”

              是的，我真的真的很想念你，特别是临近的圣诞节，这是你最喜欢的节日之一，这是你曾经带给我快乐的日子，你那美丽的笑容在我心中跳跃着，没有半点退色，灿烂如阳光一般，彻底温暖着我的心底。

              是的，也好象这首歌一样，它寄托了我全部的思念。

                 让时间随着音乐流走，
　　          我轻轻对你唱着这首歌。
　　          I miss you i miss you ，
　　          I miss you everyday 。
　　          只想看看你的脸， 想念你 ，想念你
　　          想念你的欢笑 ，整颗心已属于你。

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序
每个人的心里都有一个情怀相似的《那年夏天》。

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一

歌词：长大以后/现在的我常常会寂寞/偶尔缱绻/星星闪烁/剩最亮一颗/往事如风/划过夜空/你的歌/跳动音符/熟悉旋律谁来和

    夏花绚烂的那年夏天，裙裾飞扬的校园，篮球场里满头大汗奔跑的男孩，曾经天天在嘴边吟唱过的歌，曾经以为永远不能忘记的歌词，曾经以为永远不能忘记的为她而歌唱的男生女生，都在岁月里渐行渐远，模糊了容颜。
    我知道，我们再也回不去了。

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二

歌词：长大以后/现在的我/忘记了快乐/人来人去/留在身边的朋友不多/那些天真/纯纯的笑哪去了/洁白翅膀/美丽天使不见了/美丽天使/不见了

    其实我并不确定我们年少时候留的那些眼泪会不会比微笑少一些，我能确定的或者只是你的，和我的，那些笑容和眼泪，都溢满了我们的记忆，后来，你去了遥远雪花飘零的北国，我留在了温和惬意的西南，我其实极少再回忆过去，因为现实生活的已让人难以负荷，我们都不再年轻了，我们的笑和泪都不再频繁，我们更习惯独自穿行在钢筋水泥的丛林里，表情冷漠，过着没有天使的平凡生活。

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三

歌词：曾经以为/世界很美/没人流眼泪/吹熄蜡烛/许的心愿/全都会实现/原来的我/怀念从前/是因为太留恋/懵懂的岁月中/只收藏了简单的想念

    我知道，我们都已经习惯了这样简单的生活。只是，在极萧瑟的秋日的黄昏，或是在冬雨淅沥的寒夜，待在分期付款得来的尺寸狭窄的房间里，被温暖的炉火包围的时候，我还是会忍不住在某个瞬间想起你，想起我们曾经许下的，那许多的还没来得及实现，或者永远也不能再实现的小小的诺言和心愿。都和我们少年的情怀一起在风尘中飘散开去。

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四

歌词：我愿相信/时间倒退/记忆的最美/合起双手/闭上双眼/再许下心愿/在某一天/回到从前/让他们都出现/当他们没改变/让时钟停在那年的夏天

    其实我一直 守候在我们曾一起经过的十字路口，骑过的自行车虽然破败但依然安静地躺在楼道的角落里，等待着有一天我们重新的眷顾。
     其实我一直守候在我们曾一起爬过的山坡，山坡上依旧有玉兰花开，我真想，真想再与你一起爬上那两边开满了玉兰花的山坡，我们背靠着背，站着，或者坐着，在开满了白色玉兰花的树下。我会将我正在听的CD的另一只耳麦递给你，一起听她的歌，如果你不知道她是谁，我会告诉你：

     她叫许飞
    在她的音乐里，有我们一起走过的，那么遥远，又那么美好的《那年夏天》。

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PS:

这是一篇让我触动的文章.这是一首让我触动的歌.

而我想写在这里,给天堂的你看.

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         偷懒了几天，依旧没什么好心情，这个年头的人不但缺乏感恩的心，还压力满满的样子，真是种有趣的样子。

         打开空间的时候牛奶@咖啡的歌就微微的飘荡出来，就是那么没有理由的喜欢这歌声，当找到一种没有理由的喜欢时，你会不会如我一样高兴？

         每每想起你的时候，我会干很多事情，我怕那些突如其来的思念让我无处而逃，所以我选择了最简单的一种方式，让自己忙碌.我以为忙碌了就会淡忘些须思念，可在闲下的时候，过去的回忆真的又一次浮现起来，07年年末你离开了我和许多好朋友的身边，08年的时候我们一遍遍的想念你的身影，只是那身影逐渐模糊，消失殆尽。

         并不是我一个人记得你的好，他们也都记得。

         今天无意中得到你曾经告诉你的好友佳关于我的话，你说我对你很好，很会照顾你，真的让我很高兴，我印象中你对于我的描述比较少，从你的好友佳那听到确实让我有些惊讶。至少你明白的，这个世界上并不是谁都会伤害你，或许你也曾明白就算全世界的人都伤害你，也会有个人保护你，善待你。

         你的好友佳说你们家已经搬到了另一个很少人知道的地方了，我知道你的离开最难过的莫过于你的父母亲人了，还记得在送你的时候，你们家人伤心欲绝的样子，或许离开一个已经熟悉了几十年的地方寻求一份安逸才是他们最想要的生活吧。

         直到今天路过你家的大门口，我总会习惯性的朝里面看去，那时候上学路过这里最多的事情也是往进看，看不到你的时候心情会有些许低落，看到你的时候就会很高兴的前去“搭讪”。

         “诶？真的好巧耶？！”

         “你故意的吧？”

         “哈哈哈，被你看出来了。。。”

         只是这些不会在出现在以后的生活中了，永远，永远。

        
         前些天收拾柜子的时候，在最里面的小盒子里，放着你送我的那支护唇膏，三年间我不曾用过，不愿意用，更舍不得用，我总是很小心你给我的东西，甚至你过去的大头贴也静静的放在柜子里最深的那个地方，我害怕将这些丢弃了，总是那样的小心。

         我常会想我们居然连一张合影都没有过，记得有一次拍大头贴，你拉着我一起，我打趣的说我太影响市容，和美女照相我会紧张。结果你一把就将我推出了照相蓬，我还忿忿不平的抱怨你的力气如此之大。这好象是唯一的一次，我们总是常见面，却没有任何留念。

         其实我现在试着走出你的回忆了，人总要向前面看，活在记忆中的人是不会有明天的，我现在常思考一句话，那就是每一个人都会死，但并不一定每一个人都真正的活过。如同想念你，如同我选择了记者，你选择了老师那样，我们都希望彼此真正的活过。

         佳说问我到底有没有另一个世界，你到底过的怎样？她真的希望有个地方叫天堂，那里住着安详的人们，有你，有很多善良的人们。

         我说，另一个世界，是我们用思念和想象构筑的,只要她活在我们心中的一片美好里，那就存在。

         天堂其实就在我们的心中，在每一个希望你快乐人的心中，也只有那片心中最后的一片净土，是真正属于你的。

         08年，80后告别了自己的年少时代，而我用这一整年的时间来怀念你，念你，写你，我们的时间向前不断的再走，你却拥有永远的年少时代。

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PS：特别想告诉阳光洋溢的王婷婷，我感谢你对我的理解，你说我常写的这个人，一定是很重要的一个人，我们总是喜欢把一件事一个人拿出来不断的写不断的写。或许这样可以减轻一点思念和惦记。

        我不知道说什么，但我知道阳光，你一定能看进我的心底，你用最简单的话语诠释了我的思念。

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          朋友说他的性格像是一坛老酒，这一点我很是赞同，他说好的男人就是一瓶醇香悠久的老酒，而且还是中国产的老白酒，保持着历史味浓重的中国味。我说我过去的性格怎么样确实摸不太清楚，可现却在愈发的够“筋道”了，而且像是一筒怪味的即食性方便面，随便给开水那么一冲就真的变成淅沥哗啦的，但确“筋道”十足。

          他真的不太懂我给予自己的评价，皱起了眉头，诧异的看着我问“怎么讲？”

          怪味区别于其他的同类产品，貌似那淅沥哗啦被开水冲过以后的多愁善感，总体来说很筋道，有韧性，耐咀嚼。

          " 你丫的就知道胡扯，什么东西到了你的口里，那还不成了金子了！"朋友打趣道。

         是啊，我这胡扯贫嘴的性格八成是改不掉了，而且与我如影随形着，不离不弃着。

        
         是啊，就像这样一样，我以前也总和你没大没小的贫嘴着，只是突然眨眼的瞬间，这些都已经成为了过去，呵呵，瞧着，我又开始伤感了，我这种被外界事物一激就"淅沥哗啦"的性格呀。

         那年夏天的炎热，就像是昨天一样，那些熟悉的话儿，人儿好象都存在着，不同的只是记忆定格在了那些美好的瞬间，时间却不停的向前发展，很想去看看你，却没有任何关于你安葬在了哪里的消息，很想去问问你的家人，只是怕这样的举动触动到了更多的伤悲。

          我现在去上班实习的道路，是大家初中一起走了三年的道路，就是在这样的天气里，乘着微微的细风，不由得的想起你，我在想是否你在天国过的快乐，如果你还生活在大家的身边一定是一位出色的老师了吧？尽管你说代课是件很辛苦的事情，尽管我怀疑曾一起跟我骂骂咧咧的你是否会像我印象中的老师那样安分，端重，尽管...尽管这一切都成了我现在的空想，那想念却是很长很深很细腻的。

          08年以后我变了许多，这和你的突然离开有着一定的关系，如果你现在依旧还在的话，看到我的样子会说什么呢？我骂骂社会抱怨一下人生你还是会给我些许鼓励的吧？

           你曾问过我将来要做什么的，我的回答一直都是记者，这个在你看来十分辛苦辛劳的工作，却是我一生的挚爱，每当我说我要拿这相机去拍一拍山里的孩子，每当我说我只想把镜头推向最需要帮助的人时候，你总是笑笑的说真的不错。直到今天，我依旧在每日奋进着，想要告诉你的是，失落与挫折真的不算什么，我害怕的只是放弃，而你明白我很少去放弃一些事情，哪怕明知成功的机率很小，也会坚持。

           今天是个阴天，清明时节雨纷纷，该下雨的时候老天是不会去吝啬的，而这样下雨的时节适合思念故去的亲人与好友。

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How Are You?!

I hope you have a better time than I.

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阳春三月，风光明媚。

不知道为什么，我就是喜欢有晴天的时候，人会变的开朗一些，脸上总会洋溢着笑容。特别是三月份的阳光，暖暖的，温柔的散射在身上，我知道这是一种很特别的感觉，并且只属于我自己才能体会得到的。前几天坐出租车，司机师傅挺能侃的，他会说一些城市中新近的变化给我听，会打趣的说自己开了好多年的车子却犯了迷路的错，他打比方似乎如同一个天天上学小学生，发现学校附近新近盖了几栋新楼却就忘记了学校的方位了。

他问我，你有这样的情况吗？

我点点头，承认自己并不只是有过一次那么简单，我是典型的不记姓名只记感觉的人，认识一个新朋友，我总会抓住一些相貌，感觉，性格上的吸引点来记住他，可时间长太多了，难免有所生疏，时常有人过来拍着我的肩膀问道“你小子最近怎么样了？”，而我却在一旁只能看着他笑呵呵的楞着。

这样的情况下，我总是“嘿嘿”的笑，只做简单的寒暄，从不敢深问。

司机师傅说天气很好，开车的时候心里也舒服，阴雨的天气，心里就像是堵了口气压抑太多，他又习惯性的问

“你喜欢这样的天气吗？”

几乎我没有开口，他就继续说了，他说咸阳是个没有春天的城市，冬天的后面就是夏天，至少这几年是这样的，你能想象得到那么冷的大冬天一过直接跳到夏天的场面吗？

被他这样的一问，我才明白自己一直那么喜欢晴天，却也已经分不清天气晴好的春天是什么样的了，那感觉几乎完全丧失了，努力寻找起来，却也是为数不多的一些记忆的岁片，它们散落在大脑的深处，零落不堪。

车子路过市中心的道路，有很多人已经开始穿上了夏装，MM们总是最先体会到季节变化的。

“看看这些人的衣装，夏天真的到了”司机师傅打趣的说。

如春天一样，你逐渐的离我远去了，我每日都在寻找脑海中你的样子，会看你在像册里为数不多的几张照片，会看QQ空间里你曾经留给我最简单不过的几句文字。我声怕将你遗忘在脑海中最深的地方，想念是会痛的，思念，眷恋，遗憾，后悔，都是在痛苦中度过的。

粱静茹的《会呼吸的痛》这样唱到：

想念是会呼吸的痛
它活在我身上所有角落
哼你爱的歌会痛
看你的信会痛 连沈默也痛

然而，最痛的，远不是这些，而是歌里最后的那句话，“ 想见不能见最痛 ”，而你如风一样的在我生活中扫过，再也见不到了，真的很痛很痛。

突然想起那句最普通的话语"你过的还好吗？"
是那样的真切，那样的丰富。

记得以前每次见到你，我总会很习惯的去问"你还好吗？"，只是如今无法再能听到你的声音。

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我什么都没有，只是有一点吵，

如果你感到寂寞，我带给你热闹，为你绕一绕，

没有什么大不了，却可以让你微笑，其实我很烦恼,

只是你看不到，如果我也不开心，怕你转身就逃.

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ZC：

      最近在天堂还好吗？

      我知道这是一句很老的问候，但我就是想这样的问你。

      你会看见08年的大雪吧？

      全世界都在下雪，这个世界的每个角落都会有飘舞着的白色小花。

      天堂里有吗？如果有的话，那是不是很美？

      好希望有人能告诉我这些。

     
      夜里的时候，还是会想起你的事情，一些过去的朋友们陆续知道了你离开的消息，他们很难过，我想这丝毫不逊色于我对你的情感。甚至有的人依旧现在不能够去相信这一切是真的，对我们来说，你突然的离开是对我们最沉重的打击。

      我记得周杰伦《彩虹》的歌里面这样唱到”释怀说了太多就成真不了“，对于那么多安慰自己的人，我总会嘴上挂着释怀二字，但对于这样一个词语，为什么那么的沉重。现在我已经很少去主动提起你了，我希望你不要见怪，因为我想让你不要有太多的牵挂，他们说死亡对于活着的人是一种解脱，因为那么多的凡尘琐事将不能再把你牵绊。

     大家真的都是好意，因为活着要考虑的事情真的太多。

     我现在算是个一事无成的人吧，天天睡觉，上网写写已经过气的小说，朋友们说那里面有我的影子，却不知道也有你的影子。你的性格成就在了另一个人物的身上，或许她比你拥有的更多，更优秀，但你却是如此的唯一。

     我想去看你了，好多人也是，到时候我会带他们一起去看你的，你也很想他们吧？

    下午跟妈妈和姐姐一起去上街，我是十足的苦力，还记得我给你当苦力的时候吗？呵呵，希望那些琐碎的画面都还存在于你的记忆当中。不知道是有意还是无意，银泰楼下居然播放着我最喜欢的歌—〈你爱我像谁〉。

     那是那段日子里，我最忠实的依靠，我记得那时候窝在被卧里面听这首歌，坐在教室中发呆的听，走在路上麻木的听，歌者或许无心，听者却如此有意。

    

     “爱上一个人/一定要让他相信/这世界多么美好/对每个人/都说还好/我的心我的情你不需要明瞭/只要我对你好/ 这样的温柔你要不要/其实你爱我像谁/扮演什么角色我都会/快不快乐我无所谓/为了你开心我忘记了累不累/任何的表情我都能给/ 在你身上学会流眼泪”

     你离开的这段日子里，我成熟了，学会了很多种思考问题的方式，这个复杂的自己终于能够抛弃，做回那原本纯粹的自己。

     是的，我已经开始慢慢改变了。
     不再唧唧喳喳个没完，不再嘻嘻哈哈的没大没小，不再去计较个人的得失与输赢。

     真的，一切开心就好。

     我会实现那些心中依旧存活的梦想。

     最后，希望你也能感受到08年春节的味道，但愿上帝能够把天堂装扮成中国一样的红。

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.PS:

     这是专门给你拍的广场,你看看平时最热闹的地方,雪景很漂亮吧?

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我一年又一年
我一天又一天
是你的离别让我用眼泪了解
在听完事后一夜难眠
我让自己闭上双眼
怎么你还会在夜里出现

我站在远边
看着你渐渐走远
回忆从此陪我失眠
找到所有爱的理由
怎么没有办法走到最后

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ZC:

你离开快一个月了.

又是一夜的失眠,偶尔也会在QQ上听见朋友的诉苦,说夜里睡的不塌实,又跑了上来.

我想失眠只是一种单纯的境界,或许在夜里失眠的人能够在第二天太阳升起的时候安然进入梦乡.

对于自己,恐怕就只有难眠了吧,白天没有困倦,夜晚没有睡意.

躺在床上,我忘记了自己数了多少只羊,只知道有多少个小时存在清醒的记忆,第二天白天的到来又会匆忙的开始新的一天.
躺在床上,会觉得伤感,会想起你.

ZC,对于你的离开,我不敢接受,不能接受,不愿意接受.

对于你的离开,那么匆忙,那么的突然,花样的年华成了我21年短暂记忆中最宝贵的零碎画面.

人常说记忆中的美好是最最甜蜜的,可这些记忆竟会让我觉得沉重不堪,让我却感觉如此苦涩.

空荡的房间,我时常会想起你和我一起走过的初中,高中和大学.

那时候一起骑单车上学,放学,我会逗你的车胎又扁掉了,应当减肥,尽管那时你的身材已是相当的好了.

ZC,你是否记得我对你说,你这个假女人,不懂得穿裙子吗?

认识了这么多年我只见过你穿过两次,真的很美,很漂亮,一件米色碎花连衣裙和一条牛仔裙.

第一次见你的碎花裙是个有风的日子,我记得那天下午风很大,是突然就起的.
为了不让你走光,我强迫你坐上我的单车,载着你的时候,我不知道心情是怎样的,只觉得很开心,很想永远这样.

第二次见你的牛仔短裙,我会逗你腿太粗,而你却说自己不常穿,穿了还给你逮到了.
你会列举好多好多裙子的不方便,例如逛街烦,太惹眼,怕危险什么的.
记得那时候我会说你如同保险柜,你不解,我解释是安全没人动,你气急了打我的样子.

我们尽管不是一座大学,可你三年中,你每年都会来一次看我,
初次来的时候,买一大包的零食给我,我会嘴硬说我从来不吃这些乱七八糟的东西,你说带回宿舍给其他朋友好了,或许你真的一直都不知道,当天晚上我就两眼泪花的解决掉了,我觉得是那样的好吃.

记得第二次是大2的圣诞节,你特别照顾我这个光棍陪我过的圣诞,我说不要来,我这个人太怕麻烦的事,人太多也不安全,可你执意要来的陪我的时候,我真的是感动的哭了,这些也是你所不知道的事情.

最后一次竟是我们的最后一面,9月的那天,辉仔还笑我们穿的是情侣装,我把他骂的狗血淋头,心里却十分暗喜,我嚷嚷着你穿的那么接近我干什么,而你也哇啦哇啦的回击个不停,我总说你是个会发子弹的机关枪,你会很劲的夸我是未来最有潜力冷笑话巨星.

我会在过马路的时候拉着你的胳膊,我会在车多的路边把你挡在里面走,我总是很小心的不让你受伤害,你说过的,你的感情事,我是为数了解不多的几个人之一,你总是会在和男朋友吵架,分手的时候喊我出来玩,看你强扮出来的欢笑,我难过,我心疼,我狠自己不能去为你分担些什么.

你总会哭过笑过以后就说没事,我总会开几个冷笑话帮你圆场.

你知道吗?这样的拌嘴,将永远不会出现了.

我喜欢你,你是知道的,你一直都知道.
你曾委婉的表示,我们只是好朋友,会对于我的过界而疏远我.
那时候我不能理解你为什么这样对我,从不能懂到慢慢默默接受.

因为我明白.即便给你"幸福"的人不是而我是别人,我承认会难过,但同样由衷的为你高兴.
因为收纳"幸福"的那个人,是你.

即便你将不能存在于生活之中,而在我的心里你却永远存在着,青春着.

每年你最开心的日子有两个,我总会记得,3月1日是你的生日,12.24日是平安夜.
你走的这样匆忙,我甚至没有机会去陪你走过21岁的生日.
我甚至不能再一次在平安夜当天发祝福的短信给你.

我是如此难过,你并不知道我写这些的时候,泪水掉在键盘上将我的手指打湿.
你并不了解,我哭红的双眼,哽咽的喉咙.

12月22日,是我从学校回家的日子,之前你总是嚷嚷回来见一下,我记得9点在QQ上对那一头的你说,别和男朋友玩的太晚,早早回家,别让家人担心.

你说好,得知我没吃饭督促我赶紧吃饭,别饿坏了肚子,随后说出"88",不想,这真的成了我们之间最后的一句话.

你的车祸,让我们分隔两个世界.

1月13日是个很冷的日子,前一天晚上的难眠让我起的很早,那天咸阳的雪好大,风好刺骨.

这天是我所经历过的冬天中最寒冷的.
印象中前两年是没有这么样大的雪.
尽管你不再能看到,我还是想要告诉你.

最后一眼,你是如此安详,就那样一动也不动的躺在那里,我的心都碎了,泪水一遍遍的打着转.

我看见你带走的东西中,有我送给你生日的熊,一米多高,我记得当时送你的时候,我说"生日快乐,并且天天都要开开心心的"

我想你天堂的日子,会很开心,很快乐的。
我QQ中一直还有你的影子,你在签名中写"我会好好过"
我希望另一个世界中的你过的好,过的快乐.

一直到今天我还很难以去理解为什么你走的是这样的匆匆,为什么死神选择带走的人是你.
YQ说该来的都一定要来,要面对现实,接受它.

我不愿意去接受,真的,以前我常在电视中听到这样的台词,是说自己强迫自己去相信某事.

那时候我总会不理解,自己强迫自己接受是怎样的画面,真是一句黑色幽默的台词.

可今天看来,我终于是理解了.这真的是种莫名的自我嘲解和酸楚滋味.

人生就是一部电影,电影出现的,生活都会出现.电影离开的,生活也都会离开.
我选择将你牢牢的记住,深深的印在心中,然后会慢慢的忘却.
我记得,你说,人不要太悲观,忘记不开心的事情,自己努力去追求自己的幸福.

我会努力的去做,去追求自己的幸福.

你在天国能看到的,我相信,因为我们都会好好的生活.

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