不确定方向，怎么继续下去呢？
SJU的生活一如既往地单调和缺乏冲动力。已经两个礼拜没有去过超市，没有去过学校以及会所以外的地方。也没有关注学校的系列活动，没有和别的中国学生交流往来。只是缩在来自己的一方天地中，每天兴奋地开电脑上网，偶尔看看潸然泪下的两性故事，和朋友聊聊近期状况和人生感悟，偶尔再装装爷侃几句自认为幽默又高深的话，还会继续挖掘新的游戏，继续和不同的人打交道，顺便还在憧憬下未来的工作、学习、以及爱情、和生活。
话说回来，学习的积极性相比大学以前，已经增长了不知多少倍，我开始懂得要学。不但学感兴趣的，而且也学有用的，总之是学自己不排斥的，进而要发展到学开始排斥但是强迫自己慢慢接受的东西。觉得人生就是那么回事儿，人的见识和思想果然是随着年龄和历练在改变的。就像以前，我会对不和我心意的建议嗤之以鼻并不予理睬，然后现在，却多了一个思考的过程，也许，他们说的是有道理，只是发生在未来还不是现在我能感觉到效果的。于是我开始尝试各种别人乐在其中的事，渐渐发现，原来这也是叫做习惯。
这几天，一直沉醉在对未来的规划和憧憬中，当然这是源于对自己专业的认识。开始并不知道BI是个什么玩意，就像现在当别人问起我是读什么的时候，他们往往会表露出“这是什么？没听说过的。这玩意会有用？什么商务智能，大概是这学校骗骗钱的玩意吧……”诸如此类的内心活动（我猜测的）。可是，越学越觉得，这个是趋势，企业真的需要这样的管理。现在不普遍不代表将来不普遍，就像计算机的问世，谁能想到今日的成就呢？不过这些也可以作为市一种自我安慰，但对专业的信心还是应该要有的。
于是我很不知廉耻地将自己的未来定义在一个高大的数据分析师形象上。
能笑，就趁现在。
如果每日一省的话，我该有好多需要反省的东西。真正难改变的是，即使知道自己最大的缺点是什么，知道如何控制，却很难迈出控制的那一步，或者说，难以继续控制的这个程序。人吧，总是在想到不顺心，或者不满意的事情时才会有纠结的情绪 。就比方说我，自认为是冷血动物，表面上（当然只能说表面上，内心应该还是火热的吧）对朋友和家人都关心不够，也许有时候只需要一句话，我却总是很难开那个口，即使心里再喜爱再难舍。不习惯赤裸裸的情感表现，甚至连一句“我好想你（们）”都是不容易开口的，除非情到深深深深深深处。。
这几日不断在思考自己交际圈的变化，小时候的朋友，有些已经渐行渐远。真正没有隔阂的朋友，是那种即使相隔时间再久，距离再远，当见面时依然能谈笑风生犹如当初的朋友。我觉得，我是一只在扮演一个乐观派的角色，也许有时候这样一个乐观派的角色在他人看来不过是自欺欺人、阿Q精神，但是不可否认，我活的开心，当然也努力想要朋友们开心。不过，还是不能为偶尔的错误找借口。
每一个恶魔都曾经是个天使
说的很对，人的改变都是有理由有条件有催化剂的。我能深刻感觉到大二到大三的变化，也慢慢清楚自己想要什么样的生活，于是变得某些时候会苛求一些偶遇的网友也照着我的模式思考。当然，这个是不对的，于是下一步，我将要学会寡言少语多行动，相逢何必多争辩。。。嗯，也许之前我的脾气导致我错过了很多机缘，就当那些是我成长路上所需要放弃和错过的吧。
可能大家会觉得我很自恋，自恋的背后其实是一种自嘲，而自嘲的原因当然是因为自卑，自卑的本质是出于不自爱。这样一推理，人人都该发现问题的严重性。所以我需要自爱。怎么样才能算自爱了呢？好吧，我姑且认为一要保护好自己的身体，二是要追求女人该追求的美丽，三呢要保持知识的增长，四要处处调整好的心态，五六七八九。。。说穿了，就是朝美好的方向进化，这个美好的方向是由周围人的对比定义的。
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好吧，墨迹墨迹了一会，充分说明我不是个只会吃喝玩乐的人，算是对自己一点小小的安慰。该有的幽默还是会有的，该谈的恋爱还是得谈啊，老爸有通知，要25岁寻到一名优秀夫婿，是个棘手的事情。。。
祝看者合家欢乐。
