对不起，昨天过激了。很情绪化。

应该是一次完整的爆发。有些语句冷静下来看的确是无理取闹。

让你为难。很抱歉。

但或许我作来的这个结果是最好的。

我的确还是存在一定侥幸或者说希望。

但是正如别人所说

绝对不要为了那百分之几，个位数的所谓希望和可能而死守着已经百分之九十多的失望难过。

我那拖泥带水的性格迟早有一天会害死我自己。

如果能在外力作用下彻底断掉。或许对我真的是一种解脱。

关于今天之前的那些话。

我承认我都是很极端

我知道你有看这里的文章。

现在，这一篇。写给你。

不知道从哪里开始。所以想到哪里讲到哪里。

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你说你睡不好。我何尝又好过。

日日无法入睡。要到3、4点实在困到不行才能睡着。如果没人陪着分散注意力……好吧，我知道你不是我，所以不能体会这种心情。

我也仍会想你。但曾经的那些，短暂的，虚幻的回忆只会让我更痛心。

仍有很多地方没有清楚掉有你的痕迹，比如接连几天能看到你很晚还在线，每次看到，都有一根刺往心里面扎。

过着日夜颠倒的日子。

到了晚上就不想睡觉了。

去杭州三天。回来一个脚后跟的皮被磨掉一块基本上不能穿鞋子走路……另一个脚后跟上起了个茧……挺难堪的。

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一个妓女是没有资格恋爱的。

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这句话莫名在我脑海里连续几天阴魂不散。

真的见鬼了。

最近真的很莫名其妙。

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我似乎已经走进了一个很可怕的套路里面。

因为不想走出来所以走不出来。

心理上或许有点扭曲？

习惯。

习惯堆积厚厚的粉。

习惯浓妆艳抹而不彻底清洗。

习惯随手抄起一罐啤酒灌下。

习惯粗话频频却没有刻意控制。

习惯粗鲁。

习惯解除与所有人的距离。

习惯。

习惯一张自己不认识的脸

习惯一个自己不认识的人。

很久没去关注百度的新变化。

所以管理中心变了那么多也不知道。

今天刚看到的时候才发现错过了很多好友请求和留言通告。

很抱歉呢。

以前的那些东西我都不高兴整了

所以，都重新来过吧^ ^

好友的话，我不会人人都加。所以再次抱歉拉^ ^

晚上去跑步。

很久没运动过了，所以明显体力不支……

外婆家的小区据目测一圈应该有400米。

跑了一圈就撑不住了。勉勉强强边走边跑了4圈，胃痛了。

但除了一身汗感觉还是很舒服的。

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你们的世界我们不了解。

所以你们的世界观我们无法接受。

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桃林的约定我和M达成了。虽然不是很完满。

但是基本上达成了。

我听M唱了<分手快乐>还有<我不难过>。至于那首没有说出过口的<

小学聚会归来。

从宝山外婆家赶出来。

虽然已经是个大人了。但是外公还是要执意要把我送上公交。

结果正好没赶上。然后外公硬塞给我50元钱让我坐出租。

真的真的。很感动。很温暖。

出租转地铁转公交。

837很挤。我就站在门口。到了一站门开了，然后我的脚就被夹在门缝里。很痛。也有点委屈。

我发现我开始变得脆弱。却越加要自己坚强。

到了亚新配了一些化妆品，然后走到channel one，脚后被鞋磨破了皮。

我穿鞋总是会不合脚。

在萨利亚点了一杯鸡尾酒

可能是下雨还有别的原因。

心里挺难过的。

却觉得很难说清楚这种复杂的心情。

所以话到嘴边也只有：我好无聊、有点难过之类的。

今天晚上小学聚会。

想拖上某薇的。结果她死活不肯。

也没办法把。

心里还是有点疙瘩。毕竟都很多年没见，不知道能不能相处融洽。

下午想找人出去。随便去哪里。

结果一圈问下来都没空之类的。

这时候还觉得蛮悲哀的。自己的人脉真不怎么样。

当然也不能怪人家拉。

只是有点孤独。

这个词语不太好说。

今日早晨收到消息：朋友都不能做吗？

我说，和任何人都可以，就和你不可以。

恩，是这样。

我可以和任何人做朋友，唯独不能和伤害过我的人继续做朋友。

他可以和任何人做朋友，而我拒绝。

如果我们没有走到那一步，或许真的还能做朋友。

如果我们的结局不是这样收场，或许真的还能做朋友。

我不是傻瓜，会继续做他的朋友看他们两个幸福美满。

我不妨碍他找自己的幸福，但我也有权利断绝往来。

照片、留言、校内、QQ全部都删了，其实真的很快。

只是博客

“关系异常好”

异常好

异常好

异常好

异常好

异常好

异常好

异常好

异常好

异常好

异常好

异常好

异常好

异常好

异常好

这是噩梦吧。

你说我去睡觉，是不是就能够醒来。

醒过来，然后这一切就没发生过。

醒过来，然后这段感情就没有开始过。

醒过来，然后我就不曾出现在这个世界上。

那么，赶快醒过来，醒过来，醒过来……