无端端我想到一种精神世界的事情,我无意冒犯老天爷之类，也深信其实这种文章写来比较虚无缥缈。

想是沧海中的沙，或是风中没有根的蒲公英，永远没有什么太大的共鸣，或是什么反对的呼声。

好似，一人的独角戏。

但是，我总是那么得想要无端端想起那么回事情。

想起所有的邂逅，让我想到1句俗不可耐的话“来也匆匆，去也匆匆”。

但是，老人家说过事情有它的两面性，所以，我用我不大使用的右大脑开始好好想想我的所有遭遇，哦...不对，是邂逅...哈哈。

然后，我发现真的是所有的一切变成了好似暧昧不清的关系，想来1个人的咖啡喝了很多年了，却从来没有想明白过原来所有的邂逅可以和1个人独享的咖啡扯上关系，是自己的愚钝还是对别人的高估。

总之，我至今剩下的仅仅是在每年的几个时间点上回忆之前的所有遭遇，哈哈，是邂逅。

然后自己开始编辑一些有的没的个中暧昧。

最后的感觉是我在自怜自艾。

我。。。不想承认，只是在某个时间点的小小感动吧。就是不承认。

还有不到两个小时的新年钟声就快响起了.

今天,用完了本年度最后一天年假,哈哈,恰到好处.

走在龙华寺的福地感受最后的祝福之音.果树银花的许愿树吸引了我的心神,许上福禄寿缘.让缘分绑住祝福,选一块顺风顺水的角度,一次扔上盛载期望的大树上,一切顺利.

时光飞逝,岁月如梭.又写起这两句初中作文中常用的开场白.突然很多回忆映入眼帘.虽然我们不曾在那个时候真正缅怀过什么.是满心欢喜的期许着未来的假日.一个偷懒不用上课的懒觉.

当我面对绑在手上1年的红绳想起那些没有兑现的种种.

期许突然之间变了味,好似是一种安慰,又或许是美梦一个.我想是在追逐,但总在最后发现我永远在被放逐的区域.

好吧,1日复1日.我该想到得或许只应该是明天的生活.

随着季节的转换,气候的转凉.我的脑子也好象在渐渐冷却.

仅仅是友谊,没有爱情.

留恋上海的石库门.

以前住着老房子,不觉得有什么过多的珍惜.

如今特地跑去享受坐在木质窗旁享受石库门味道的悠闲和怀旧.

穿着高跟鞋走在变得时尚高档的老房子里,点上一杯rose lady coffee.

上下班骑脚踏车.单程需要20分钟,很适合锻炼身体,听音乐.

每天早上知道喜欢听东京爱情故事的主题曲,插着耳机,脚上充满了动力,好象没有那么困了.

每天晚上喜欢打开广播,听祝福和音乐.

骑着脚踏车时候会想希望有个人陪着我一起在路上,安静的骑骑脚踏车.

部门里两个同事离职了.

感觉一切没有很特别的变化,稀疏平常的就象是每天按时起床,只是,背后的两个位子空了出来.

发现原来歌并不重要,关键是谁唱的.

我开始逃不开我自己对于爱情的定义了.

Dear Grandma,

2008/3/1往后算起5*7 35天,听说,外婆还不会离开她的家.

很多事情象是冥冥中的安排,今年的清明我们都聚在那,怀念那个房子和在那里住了一辈子的她.

4/5,房子租出去了,我们把外婆的东西分送给几个姨妈,我收藏起了外婆的手表.听说是嫁妆.外婆走前不断嘱咐过我,希望我有一个好归宿.外婆的期许象是种祝福和保佑.

妈妈离开了那,感觉象是成了孤儿,某种意义上.最后一顿吃的是汤圆.

所有都在进行,人终究会变成一个小盒子中的灰尘.精神永远在我们心中.永远的外婆.再见~~~~~~~~~~~~~~~

在有记忆以来,我这次是第一次打点滴.感觉是不是在说自己不再身强体壮了?老了!

爸妈不在家,自己感觉快晕了,不管了,拖了一个多礼拜的沙哑嗓音,拼命想要靠自己的抵抗力征服它,但是,我开始不间断的发烧了.一阵一阵的.把自己搞得超级难受了...放弃了一贯对于生病不噱一顾的态度,脑子开始不大好使了.

3721,医院...点滴...我来了.

好多病患(多新鲜那,医院当然都是病人呢~!)

当我点着点滴,听着音乐,累到快要睡着时,脑中不自觉的有种错觉:这点滴...快赶上毒品了...我这就享受着了.

强悍的点滴啊~烧退了,喉咙没有那么痛了,好象咳嗽也好了.回家就睡得好舒服.

我又恢复了,今天又去打点滴.不让它复发.

结论:加强体育锻炼,人人有责.

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外婆没有任何痛苦地走了.或许这是一个人的一辈子.

她的呼吸逐渐短促... ... ... ...

看到她穿戴整齐,被包裹住,被送走.这样,就是这样而已.

我送走她,脑中全是她和我过去相处的岁月片段.教我太极,和我旅游,帮我揉脚,给我留好吃的... ... ... ...

看着她的遗照,她还在她笑着望着大家.