下雨......慌乱......猛骑车......掉手机......伤心中......恋旧物......

求新欢

吵架...和妈妈最可怕,目前为止她仍是我的饭票班长.

此时此刻,愿望成家,自己当主子.

一友人,女性,关系算铁...有主...

电话去,忙碌的家妇生活...我...被闲置...

白天独自去理发...与发型师阿辉相聊甚欢.阿辉...低调且努力的男生...是因为低调+永远对生活的认真态度和乐观心态,也或许是因为他也单身?哈哈

生活->我->坚持不做宅孩子.我快25了...对女人们而言,可能引起一连串从皮肤老化开始的危险年龄...

意识到一心想嫁自己的想法...如此幼稚.

永远乐观向上...生活为自己.

就如今,我还是依然产生了对大自然造物者的无比膜拜心情.犹如当初私塾中一样.

冷热交替,电闪雷鸣.

火锅+冷饮=拉肚子.

最近,越发觉得缺钱...买这个...买那个...学这个...学那个...健身...旅游...

索性省钱,还是享受人生.

好象对于这个年龄的我...后者...吧

本来靠前者基本也不是个款...就让后者满足自己...好...计划下,钱先从哪个花起......满足了!

永远不会发生的事情就是不会发生.

他永远会在那里,永远知道我在这里.但是永远不会发生.

永远...

无端端我想到一种精神世界的事情,我无意冒犯老天爷之类，也深信其实这种文章写来比较虚无缥缈。

想是沧海中的沙，或是风中没有根的蒲公英，永远没有什么太大的共鸣，或是什么反对的呼声。

好似，一人的独角戏。

但是，我总是那么得想要无端端想起那么回事情。

想起所有的邂逅，让我想到1句俗不可耐的话“来也匆匆，去也匆匆”。

但是，老人家说过事情有它的两面性，所以，我用我不大使用的右大脑开始好好想想我的所有遭遇，哦...不对，是邂逅...哈哈。

然后，我发现真的是所有的一切变成了好似暧昧不清的关系，想来1个人的咖啡喝了很多年了，却从来没有想明白过原来所有的邂逅可以和1个人独享的咖啡扯上关系，是自己的愚钝还是对别人的高估。

总之，我至今剩下的仅仅是在每年的几个时间点上回忆之前的所有遭遇，哈哈，是邂逅。

然后自己开始编辑一些有的没的个中暧昧。

最后的感觉是我在自怜自艾。

我。。。不想承认，只是在某个时间点的小小感动吧。就是不承认。

还有不到两个小时的新年钟声就快响起了.

今天,用完了本年度最后一天年假,哈哈,恰到好处.

走在龙华寺的福地感受最后的祝福之音.果树银花的许愿树吸引了我的心神,许上福禄寿缘.让缘分绑住祝福,选一块顺风顺水的角度,一次扔上盛载期望的大树上,一切顺利.

时光飞逝,岁月如梭.又写起这两句初中作文中常用的开场白.突然很多回忆映入眼帘.虽然我们不曾在那个时候真正缅怀过什么.是满心欢喜的期许着未来的假日.一个偷懒不用上课的懒觉.

当我面对绑在手上1年的红绳想起那些没有兑现的种种.

期许突然之间变了味,好似是一种安慰,又或许是美梦一个.我想是在追逐,但总在最后发现我永远在被放逐的区域.

好吧,1日复1日.我该想到得或许只应该是明天的生活.

随着季节的转换,气候的转凉.我的脑子也好象在渐渐冷却.

仅仅是友谊,没有爱情.

留恋上海的石库门.

以前住着老房子,不觉得有什么过多的珍惜.

如今特地跑去享受坐在木质窗旁享受石库门味道的悠闲和怀旧.

穿着高跟鞋走在变得时尚高档的老房子里,点上一杯rose lady coffee.

上下班骑脚踏车.单程需要20分钟,很适合锻炼身体,听音乐.

每天早上知道喜欢听东京爱情故事的主题曲,插着耳机,脚上充满了动力,好象没有那么困了.

每天晚上喜欢打开广播,听祝福和音乐.

骑着脚踏车时候会想希望有个人陪着我一起在路上,安静的骑骑脚踏车.

部门里两个同事离职了.

感觉一切没有很特别的变化,稀疏平常的就象是每天按时起床,只是,背后的两个位子空了出来.

发现原来歌并不重要,关键是谁唱的.

我开始逃不开我自己对于爱情的定义了.

Dear Grandma,

2008/3/1往后算起5*7 35天,听说,外婆还不会离开她的家.

很多事情象是冥冥中的安排,今年的清明我们都聚在那,怀念那个房子和在那里住了一辈子的她.

4/5,房子租出去了,我们把外婆的东西分送给几个姨妈,我收藏起了外婆的手表.听说是嫁妆.外婆走前不断嘱咐过我,希望我有一个好归宿.外婆的期许象是种祝福和保佑.

妈妈离开了那,感觉象是成了孤儿,某种意义上.最后一顿吃的是汤圆.

所有都在进行,人终究会变成一个小盒子中的灰尘.精神永远在我们心中.永远的外婆.再见~~~~~~~~~~~~~~~