這是敬騰在天枰座唱的最后一場：如果这是最后的结局，为何我还忘不了你，时间改变了我们，告别了单纯。你可以清晰聽見室外汽車警報的聲音，你可以想象舞臺下面女孩的眼神，也許當天西餐廳外面恰巧下了一陣雨，這只能加劇暫時分別的傷痛。我說不出來駐場與現在有什么本質的不同，現在這樣應該是更好，更好的溝通，更大的舞臺，但我一直以為我能體會這次演出的意義，就像當初我們分別，背景音樂變成祝你一路風順。

    女人根本是丧失能量的思考小动物，在茫茫森林守候它晚归的主人。我常常问自己，为什么不能正视自己的感情，为什么不能坚强的面对自己，为什么不能勇敢的去冒险，为什么逃避任何没有把握的事物。难道我所做的仅仅是也只能是，在默默等待中，度过无数个不眠的夜。

    世间事莫非如此，想未来徒添痴妄，天气尚且多变，何况人事。我们年幼时盼望凡事开花结果，年岁稍长就明暸花落有时，春夏轮回一切尽在天然。滋生出不喜情绪，那自是缘末了，君请放下且观自在。所谓“留人间多少爱，迎浮世千重变，和有情人，做快乐事，别问是劫是缘。” 这便是我作为后时代的感伤女性，能给出的唯一建议了。

    后来我带同事去和平按摩做足疗。这是一家很正规的按摩店，房间很大很空摆了三架白花花的病号床，南侧茶几上放了湿巾、枣茶、几个圣女果。当你平躺下来，视线里就只有六条等距平行的铁质单杠。我很快睡着。我梦见我已经忘记的那个人，我在梦里是有点惊讶，然后很快醒来。我们平躺在床上聊了一下各自的身体，ML是消化过好，吸收不好，ZJ是肠子不好，我是脾不好。叹气，翻身。谈话中间想了你一次，我春节好像见过你的粉色耳坠，同时又想起挂在你家客厅的那幅壁画，你能留着，我真高兴。
    后来我们回家，路上很滑很硬。途中碰见ZJ的理发师，起先没认出来，看见长发哼歌男心里还害怕。天桥附近人很少，风贴着大腿吹。ZJ昨天穿的是条超短裙，她就在前面使劲走使劲走。回到家我又赶紧泡了热水脚，倒在床上看书。书是在中华书局八折店买的，08年3月第一版，是关于废名先生1930年在北大开设现代文艺课时的讲义以及他学生朱英诞的一些评论文章，有些很有意思的观点。即便在今日重观新诗写作，也是有新视野的。我看得很高兴，3点才肯闭灯。谁料又接着梦，只是这回梦的长发女鬼。

    今天我来告诉你我的职业。我在集团下的投资公司上班，做人事和行政工作，每天朝九晚五平平淡淡，今天上班脚后跟磨破了，我贴了创可贴。我在公司里是不爱说话的人，也算好好先生，只要是不过分的要求我都面无表情的答应下来。我很容易对他们狠一点，可他们只是一帮孩子也都算听话，没必要那样。我跟同事一起住在单位公寓，有时候请她们吃饭，她们不喜欢我的DVD，也不喜欢我的书，有时候我也在心里嫌弃她们。我发火过一次，前阵子地震的时候住在一起的同事来帮助我，她说你怎么不信任政府呢你怎么胆小又自私呢，我破口说X你妈你伟大。当然这也没什么了不起，姑娘都单纯，很容易哄开心。

    今天我想跟你分享的其实是关于一棵树的心得。这本来更该对我姐姐说，因为我们对于这树都投射了一切过往和现在发生的一些，但我很难开口，我怕我说不好，我怕我说着说着就走了样安慰起来。这是株大树，在我家旧址的路口一呆快要百年，一场暴雨过去它被劈成两半（赵凝有本书叫一个分成两瓣的女孩）。这棵树九年前曾被挂满绿色亮闪闪的霓虹灯，我们骑自行车放学路过，我心里大概知道它会死。现在它真的要死了，跟老头子一样败死，这没什么了不起，这只是每天发生在地球上最平凡的事之一。

    我写了很长的回复，提交却提示失败，我不可能重复自己说过的话，那架势太像作文了，那么你假装已经知道这一切，我接着说你接着听好不好。刚才我提到21岁零零碎碎的生活，那是越来越淡的一段时期，我没有参加毕业聚会，我坐在礼堂，就在颁发学位证的中途走了。我想当时是害怕青春以这样过于热烈的方式结束，一切发生的太快，我心脏受不了，我希望它慢一点缓缓来，却也因为这样慢吞吞的性格使我举止不合群，使我仿佛活在梦里面。我不知道怎么跟你描述，你看，你从来没有看过天尽头，但是事件瞬间常常你要记一辈子，你被触动得死的心都有。你可以耐心一点等待，或者像我一样走上前迎接，你会觉得，哇。你呢？会比我好过一些吗，做真实的自己了吗，愿你在生活里能遇见有意思的事和人。

    今天有一份名单，上面划满名字。何乔雯，罗岚，罗茂佳，郑丽佳，穆娟，辛勤，郑义，陈文洁，洪浩瀚，吴安亮，华翔，康妮，吴昊，彭丹枫，郭亮，刘勇，杨晶晶，李明逵，杨旖旎...姐姐，刚到人生1/4，我们就认识过那么多名字，却不曾真正认识他们。人的精力实为有限，我不得不恪守胆小，温柔保存自己的心。

    你话里的意思我明白，我跟她一打电话她就挂，发短信哄她她也说没心情。她这样赌气太累，我帮不上。事实上她是活生生要我不做自己，做一个稳定飞速旋转的秩序机器，这怎么可能。

这是今天第四个喷嚏，中午打过三个。现在我歪歪扭扭靠在床头，借着小笔记本和你说话，耳机里是Balmorthea，打字不容易。现在是礼拜天早晨3点，我想了想为什么没睡，没想出答案，于是试着给你写信。我不会删了，我把它们都留在这边，也许能攒出本情感笔记。这些话是不是我真正想对你说的呢，我的意思是，我想说话，你恰好是我唯一的对象，我要跟自己表达，许诺我的心，你是我以为的唯一有心听我，包容我稚气傻气的人。如果希望看到实际场景，我们可以假装我们坐在河堤的长椅上，时间接近下午五点一刻，我们中间有几瓣焉了皮的橘子，从后面看起来我们差不多高，有时候抓住对方的手，有时候直视对方眼睛，你身体柔软有点困了。这个视角比较好，既看不到眼镜，也看不见脸。

跟你说说《颐和园》吧，摄影和编曲都很牛，牛到关掉音乐就是一标准滥片。缺陷是人物很单薄，主角们后来似乎都不长大脑。但我还是被青春期的“好雷”同学打动了两回，一是她趴在游泳池的浅水区和深水区分界线上，她说她就是想完全平躺，我熟悉那样，而且你根本做不到完全平整趴在一个什么东西上面，一切都他妈圆乎乎的，我趴不平实，也许因为地球是个球，我这么猜，也就这么一说。二是她最早在县城有个男朋友是邮局送信的，都后来了过一两年了有那么一次突然来宿舍找她，我可能太投入，一看见男孩的脸就开始掉泪，我觉得我真是太舍不得放下过去了。

有时候社会发生变动，遇到灾难，过去的人走了没回来，乌鸦停在东单大街注视你的方向，你这只虚弱的小胖子吃力爬上天桥，好多人好多声音，你的眼光也不敢停留，你要自己挺立在黑暗中心，大声呼吸用力吃饭，保持活在当下与真实。有时候索然无味，偷偷盼望父母早死，收拾包裹离开这里。你将去很多很远的地方，你学会在结冰的湖面上钓鱼，你喝一口酒就醉倒在地，你跌入陷阱被动物嘲笑，他们挑开皮吃你的肉，你没有感到伤心。

    我不知道从哪里说起。有时候跟某人提到你，就顺便问问你的身体，他都一概不知情，更多就是我们之间翻来覆去的牙尖话，满是低俗快乐的人生。我常常觉得我越来越牙尖话语也越来越轻浮，这有点像你，是你传染的吗，我这么说真希望你能感到高兴。我没有去散步，穿着高跟鞋好辛苦，更何况这里不比雅安，可以抽空去山上走走转转，停下来歇口气，所以我仍然继续发胖继续吃东西，而“我坐着这里除了衰老无事可做”（这里应该有个下划线），你看，这是个难题。这里没有山，超大一个平原，你在飞机上可以看见这一切，天气越来越热要是倒霉在中午顶着太阳出门办事就直接头昏眼花，喝点凉水又寒气冲头，丢。我最近说过我想你吗，我想没有，应该也没有。我也不知道我有没有想你，很少。我今天看了一段录像，是监狱风云第二集，我看见发哥跳下水游泳好开心好开心啊，当然唱歌那段也很棒，今宵多珍重，今宵没有再见。你什么时候来呢，我有点等不及了，等你来了我们一起去SPA，被软妹子打扮成泥人好好玩。离奥运会还有56天。我又想喝酒，嘿我都找不到陪我喝酒的人，我的意思是说，酒醉后肩并肩合唱兄弟情谊一眼深情的人是根本就没有了，连个备胎都没有（再加一个下划线吧）。今天下午我出去买了根冰棍，回来的时候在Q上一个人说他会回广州一个人说他要去英国，我只好说些客套话沉默着再见，说保重太沉了，说保重只能咱们自己说是吧。我妹高考成绩很好，数学满分英语135，如果能上北大，下半年周末就有的忙，我倒很期盼，也积极与她联系。但是咳，不知道，也许明年我又飞回来跟你在一起。当然也有些别的打算，比方说我知道不能这么下去，杨2哥哥教了我一些传销模式的包工头理念，我每晚吹着空调飞速阅读西方经典小说，把改变1995这首情歌听了一百遍。我仍然不喜欢科学，我仍然不喜欢感觉，我仍然很宽容，吊儿郎当甩着双手把一切抛脑后。就这么办，就这么办，这事儿只能这么办。好吧外面有点黑了，我的左腿也开始疼，我收拾桌面灭了这根烟就回家看书了，不必担心。喔，把视频放上来，有空你也可以看，在中间一点。