今天才明白MJ是人，不是神。从小朋友变成青少年的时期，《危险之旅》是我所拥有的第一张西方VCD。最后你没有在中国内地开一次演唱会，我一整天都困扰得做不了任何事。很荣幸曾经和你同处一个时代，如今你离开，这个时代好像也过去了。Quincy Jones：“我们应该感到高兴，并感谢上帝我们看到了一个活的传奇。人们总是把他和猫王、Beatles或Sinatra相比较，但世界上只有一个Michael Jackson……两百年后，人们会为今天所发生的一切而羞愧……”。

每次睡夢醒來的時候我總有些傷感，想起五年前你說“愛德華，我回家了，讓我留下吧”，我點燃昨晚剩的半截白沙煙，看著幽幽的綠煙徐徐升起。

    匯報一下最近的生活。

    戴維幾乎整個五月都在北京公干，這是云南之行后最長的一段相處。新買的的襯衫很好看，白褲子也洗得干凈，我表揚他的時候他很高興。我們聊了各自工作和生活里的困惑，彼此互相分析，我情不自禁表現的過于瀟灑，某些時候我說的那些利益、條件什么，心里并不是真以為。有一天他招待我吃了很多三文魚，還有一天下午兩點半我們站在恭王府對面邊喝酸奶邊抽煙，我給自己買了一瓶脈動，他說他真的不用了。

    在網上買了幾本法律教材，試著通過司法考試。情緒上不害怕也不著急，只是有時候晚上看書的時候趴在書上就睡著了。回四川過節的前一天在市場頂樓看了一個中醫，他判定我心速過快，開了幾副方子，現在基本已經吃完了，沒什么感覺。四川天氣比北京涼，有一個晚上在柳江古鎮的旅館里感冒了，第二天早上運動一會發了點汗就好了，看來抵抗力還是不錯的。

    沒怎么看敬騰的新聞，基本是不敢看的情況。知道他打球撞到頭，不敢多想，繼續禱告。有幾天晚上在官網等過他，他沒來，想象他休息的樣子（斜倒在沙發上，盤腿吃外賣）我高興的笑起來。現在睡覺前閉上眼睛仍然會想到當日四目相視的場景，心里變很滿很累剛好睡。今天下午無聊在家看康熙來了，看到黃小柔跟高捷那段又他媽哭了。

    對了，我去見過幾個男生，都挺優秀，但外界已然不能改變我的內心。

某一天乘快艇去了萬綠湖的鄉下，水氣很大，一些牛一些野鴨。行至山頂又在落雨，打濕一片秋千。像夢里走，前后斷斷續續有人搭話。后來有一天在酒店的休息椅上睡著，電視里播著香港話。你走了以后，再沒有人與我沉默呼吸，平靜接受這殘忍世界了。

中午在診所，我的牙醫張大夫告訴我他和陳大夫都是基督徒。我很感動。終於解答了爲什麽初次看見他就感覺親切舒服，他蒙恩在主裡面，舉手投足都會帶著愛與關懷。像我說的本質相通，弟兄姐們間我一直視為肢體。雖然算話少，但我懂得愛，懂得傾聽，懂得謙卑，我相信我與神是有溝通的。但我的問題還是信心問題，不能堅持禱告，沒有參加聚會，在試探面前搖擺。在我強壯的時候，我常常忘記神。我舍不得徹底死去，所以也沒辦法真正活著。在世界裡面，我不敢承認我是神的子女，我羞愧萬分，我沒有保持好心裡的光。這是很嚴重很軟弱的，我知道。從今我應該多懺悔多敬拜，求主憐憫，愿主救恩。張大夫說，總是要經歷一些生死關，才能真正的接納主。主在他裡面的見證太多了，他準備好在復活節接受洗禮。真是太好了，蒙福的人，感謝主蒙恩，愿他常喜樂！

    前天晚上我很生氣的收到短信，就趕緊睡了。後來過發生什麽，我不太記得。有一次接領導吃飯，他在半路擁抱我，我像媽媽一樣拍著他胳膊說好了好了，那時候心裡想哭，我不清楚爲什麽。離開成都的時候喝了一杯咖啡，胃里就翻江倒海，在飛機上吐了。毛毯被我搞得很糟糕，只好翻過來蓋。回家又吐，把暫封牙的石膏子吐掉了。生活安排上多了一個長期投資計劃，限於目前整個經濟狀況糟糕，預算下來經費也很緊張，不知道在這種低潮期入手是否恰當。這個事情就持觀望吧，像別的一樣。我常常跟母親指出什麽是真正的人生，她一定明白我的指向，只是她最清楚我能力有限，不曾為難我。她一撥一撥的暴脾氣，我也不得不微笑面對。然後，我自己的身體可能也有些問題吧，周末得去體檢。今天就為MARK一下。

几件事：

一:我彻底把QQ删了。刚开始以为是讨厌无聊的人，后来发觉根本是讨厌聊天。

二:今天在电话里我说“反正也不关你的事啊”，说的时候我底气不足，觉得连抱怨的资格都没有。程度比我想象中要尴尬。

三:明天回四川休息，一想到这个我汗毛都高兴得立起来。虽然中午在诊所隔壁买了七个面包...好吧。

任何一个人，在批判社会、批判他人的时候，不设身处地的为社会和他人着想，特别是不“连自己也烧在里面”，不把自己也摆进去，结果就只能是这种片面的狂放，于人于己，都有害而无益。希望之于虚妄，正与绝望相同。

诗人自杀的事件是二十世纪最令人震惊的内在事件，之所以是内在的，就因为它发生在人信念的内部，一般的自杀是对暖昧的世界感到绝望，诗人的自杀则起因于对自己的信念，也就是自己对世界所持的态度的绝望，这一内在事件表明，诗人对自己具有的世界作为整体的某种意义已彻底丧失了忠信。　

在我们的地球上，我们确定只能带着痛苦的心情去爱，只能在苦难中去爱！我们不能用别的方式去爱，也不知道还有其它方式的爱，为了爱，我们甘愿忍爱苦难。我希望，我渴望含着眼泪只亲吻，我离开的那个地球，我不愿，也不肯，在另一个地球上死而复生。
　　

“当你写到你的生命时，就像一个水族箱一样。有些东西浮起来，有些沈下去。有些东西活着，有些溺死。有些看起来很不错，有些很糟。我知道自己在写作的时刻感觉整个空间都是水。”                              


                                                                                                                               —Tom　Waits

       我愛飛機。人們依次排序進入機艙的熱浪中，我常常是不顧一切倒在枕頭上睡死過去，只有身體像風鈴隨著氣流的波動起起伏伏。你所做的只能是等待，等待一杯熱咖啡，你嫌棄它的味，於是開始玩弄紙杯自言自語起來，手裏卻精確捏出若干條對折線，讓人發現你密集的大腦思考。會有一些勇猛又奇怪的搭訕像廢紙一樣滾到你腳邊，你便有一搭沒一搭的應承著，始終沒情緒。有一次我旁邊坐著一個滿臉大包的長髮女生，她靠在我的沙發背上歎氣，看起來憔悴又傷感，眼淚足足打濕了我的椅子，我說，你要聽歌嗎，然後把耳機塞給她，誰知道她哭得比先前還厲害，在16B的座位上簡直是嚎啕大哭，我頓時坐立難安，尷尬無措的僵直完整個旅程。有一次我和一個穿軍裝的男孩之間隔著走廊，在今年5月22號，機艙裏穿梭著幾個穿藍T恤的志願者在分發紙張，請大家留下對災區祝福的話語，這個軍裝男孩寫得很慢很認真，竟然寫滿了整整一張A4紙欸。後來志願者代表站著走廊中段匆匆念了幾句，又背了些口號一樣的東西就結束了活動，沒有熬到他的那一頁，我深感遺憾。還有一次我右邊坐著一個成都人，芙蓉腔說得像黃梅戲一停一弄眉，他說他兩年前開始去非洲工作，每年有4個月探親假，在異鄉他常常感到孤獨並且莫名遺憾。我說我也是，我說沒有一個城市是你的歸宿，生命的旅程就是漫長。我從他眼裏看到一些光彩，他似乎想要擁抱我，我害怕的跑掉。

我要一個不會孤獨的人，我要找一個騎手。當他下馬，註定背脊筆直，白淨瘦削，靠在牆上閉眼休息。他是森林裏來的，像是啞巴，從容牽過我的手，認定我屬於他，所以他輕易舉我放在馬背。這些是誑語，生活哪有那麼浪漫。

我在一萬米的高空看雲，我在一萬米的高空想念深海的電鰻，它們發出雷電的光芒，即使周遭只有死一般的黑暗。我的青春早已連同那枚發酸的蘋果拋出，在我看不見的地方消失。貓貓，謝謝你的擁抱，我真的在儘量快樂，打點好我自己，請你放心。小魚，謝謝你絮叨的問候與關心，神與你同在。默涵，請加油，黑夜的力量如白日光芒一樣強壯。而姐姐，感謝主，08年我們終於平安抵達。

敬騰：

很早以前看見有人在什么地方留過一句話，她感慨的說：“有人这么說，给他一点時間，他会給你一个天王。我不要什么天王，我只要一个像你这样的小男孩。”敬騰，好多人愛你純粹因為你沉默羞澀又內藏爆發力的性格。也許你會覺得奇怪，“這樣性格的人有很多啊，為什么偏偏要喜歡我呢？”答案很簡單咯，因為你是“薏仁”啊，“薏仁”生來就要被展示被模版化被歌迷幻想呼叫的。這個改造過程也許你真的已經適應，同樣，有一部分歌迷也需要用時間去努力適應——適應你變成巨星，適應與你的距離，適應你適應娛樂圈的規則，“看着现在的他我很心疼。我觉得他现在像开得肆意的野玫瑰被移植进温室之后秀气开出的没有刺的小小花朵。”但我要說的是，人生就是這樣啊，你中學最好的朋友得了很可怕的病躺在病床上渾身插滿管子，你就只能在一邊守著他，跟他講某個夏天你們在河堤上看見的奇跡，偶爾聊聊街上發生的囧人囧事。你永遠沒辦法代替別人成長，也許躺在床上的那位正覺得這是他生命里最安靜美好的時光呢。人從來都只需要為自己的青春負責。又假如現在有個小男孩要去登山，那是座很高很高的山，大家都告訴他“你可以坐索道上去啦，那樣人不會受罪！”可是最后呢，即使在大風天，小男孩還是很勇敢的決定要自己攀登上去，因為這個地方是他向往很久的啊，他可不想錯過任何一處路邊的小風景。等他爬到半山腰，他就發現，哇，登山就不好看景，看景也不好登山呢，他只好硬著頭皮停停走走。當然他最后也成功了，在頂峰得意的跟伙伴炫耀說“當然很美，因為我有堅持啊！”

敬騰：

    現在秀蘭她們正簇擁著你，你耍帥戴了墨鏡淺淺笑，說好好好，我知道你，然后停下來跟大家一一握手，又把手放回兜里向前走。外面風很大，你要小心一切（和世界接觸，請小心翼翼）。至于我，我不重要，嘻。我今天穿著紫色的大衣、圍巾、靴子，甚至內衣，我沒有來追你，我今天保守我的心勝過保守一切。所有人都可以代替我，這是我的幸福。

彼前4:7 萬物的結局近了。所以，你們要謹慎自守，儆醒禱告。
彼前4:8 最要緊的是彼此切實相愛，因為愛能遮掩許多的罪。

敬騰：

      北方的風是否讓你感到冷，你會不會同我一樣，裹著干燥的被單在夜里突然醒來，想到南方海邊的風感到寂寞。敬騰，我常聽別人說見偶像是個很不真實的感受，可是敬騰，為什么我覺得一切都好真實，真實得叫我憎恨呢。你與我不過半米之遙，我還來不及拾起我顫抖羞涩的心。我一直向前跑向前跑，我像只小狗跟你身边喃喃张不了口。我想你沒有看我，世界這么大，陌生的景物跟人物通通要急切的入你眼。真實太過殘忍。我决定要离开你身边，做孤独的暗恋者了，像月亮女神那样用我自己的方式去保护你。Anyway,敬騰，我真心感激你，因為愛你，我竟然重新看清自己，重新回到天父的身邊。

敬騰：

     我常常站在鏡子面前問自己為什么不曾為你寫過什么，哪怕只是說幾句簡單的話。我真的不太知道說什么，對你。你也真的不曾在我真實生活里出現過，我又如何像朋友一樣來安慰你鼓勵你呢，我們從來都不知道彼此，我們不用說話也知道彼此。你應該知道我想說的話，我也知道我在急切的情況下，話語會變得愚蠢并且做作，我只是害怕你敷衍笑過，那樣的話我寧愿什么都不講，躲在角落一個人去愛你。無聲無息的愛，如同冬日的雪覆蓋在草地，輕輕落下來，春天融為露水看不見蹤影。而對你，敬騰，當你在舞台上發光發熱的時候，希望能像當初回頭看一下我們，我便知道這是你對我愛的表達。

　　在深蓝咖啡馆里，灯光昏暗，我们隔在光晕里
　　相对而坐，姿势不再随意。你竭力并拢双膝，遮住裙角
　　端正肩膀，像十九世纪油画里的矜持的贵夫人
　　黄昏里的空气燥热无比，这是盛夏，一场雨在酝酿中。
　　电台情歌不合适宜，而且，“气换得太快了。”
　　“歌唱毕竟不是一项剧烈的运动。”身后的龟背竹微微颤动，
　　一些词语从宽大肥绿的叶子上荡开，失足摔死。
　　“我们应该说点什么吧，比如你的婚后生活。”
　　你将手中的信纸，折成一只鸟的形状，又拆开，
　　“他是个好人，他对我很好，”你继续折着纸鸟，也许
　　是只飞机，“我们很幸福。”
　　“我知道，我和他以前是朋友。”
　　“他是个无可挑剔的好男人。”而赞美总是伴随着责备，
　　被摘下的红唇，载着言辞顺水漂流，已不再那么生动，
　　船舱里装满着你对另一个男人的溢美之词。
　　是的，三年了，我就是那个被晾在岸上的男人，浑身湿透。
　　那只鸟在你的手中渐渐变成碎纸片。显然，
　　叙说的快意加速了你肢解的进程，我在犹疑不定中
　　避开旧日飞来的箭簇，最终无可避免地，我还是被钉在阴影里
　　哑口无言。审判临近结束，你却宣告，“你我都没有错，只是我们，”
　　“根本就不合适。”
　　屋外雨云浓重，压低树冠，黄昏里糜集的蚊虫，如同
　　往日里的细节，扬起一阵细糠，在雷雨之前烦躁不安，
　　呼吸变得滞涩、困难。你轻挽头发，抬手看表
　　“起风了。”雨从远处追到近处。
　　“我该回去了。”“可外面下着雨。”你摇摇站起，“不。”
　　“他还在家等我。”我们走到屋外，你撑起伞，
　　“你也早点找个吧。”是的，我想着我是否应该绅士一点，
　　说一些“祝你幸福”之类的酸话，你已走远，
　　背影在雨中看上去还像从前一样美丽。而我，三年了，还是那个
　　浑身湿透，被晾在岸上的男人。在晃晃悠悠中迎接雨的降临。
　　

                                  李小建 安慶