昨晚兴致冲冲的去看了《两只狗的生活意见》。结果比我想象的要好很多。

我很喜欢他们自然的演技和这部话剧所表达的情感和思想。我发现我很适合看这类东西。

剧中穿插着几首摇滚乐，当最后韩鹏翼打鼓的时候，我感觉整个心脏都要爆炸了。

两个演员都喜欢，但是最喜欢韩鹏翼，演出结束我和朋友到台上跟他们合影，直到晚上回寝室还是很兴奋，脑中一直不断闪过剧中的台词和画面。

我发现一个定位，就是我很喜欢文艺摇滚小青年，比起之前加了摇滚俩字，我本人就很喜欢摇滚。

两只狗的生活意见。我也开始思考我的生活意见。

我觉得对于现在我应该很满足，虽然理想离自己还很远，但是我们从未放弃。

你说得对，NEVER END！

此刻我只想回家。怀念雪。好几年没见过雪了。珠海的冬天不是冬天。

我已经恨不得赶紧逃离这个莫名其妙的地方。

这几天降温，我感受到了些许冬天的感觉。怀念北京的冬天。旋转木马。

寝室没有暖气，确切说是这边压根就没有冬天有暖气的事发生。

穿着海面宝宝睡衣，中国娃娃大拖鞋。心情好很多。

想回家和家人还有喜欢的人一起吃热腾腾的火锅。哪怕再喝点酒。

其实我才发现我很喜欢过年的感觉。脑子里不停遐想着。

很早的订好了回家的机票。我在一天天的倒计时。我要回家。

她说我们得是太阳，星球围着太阳转。

我说你老有才了，对，你是太阳。

我也是个爱穿平底鞋的女生，钟爱的匡威帆布，还有俏皮的小骷髅头平底鞋。所以我也喜欢这首歌，真实。

昨天心情跌倒低谷，跟朋友发火了，这是我来北师大第一次这样，我也不知道怎么了。只是听不进那几句难听的话。中午没吃饭，我的心顿时凉了。

都说我脾气很好，其实我脾气没那么好，只是对朋友对男朋友对身边我亲近的人我就会很自然的脾气很好而已，如果这也是错的话，我不知道怎么改。

好朋友长途电话中跟我说私房话，没人比我了解你了。要是我能在你身边陪你就好了。我希望你能好好的，你怎么想就怎么做吧，做了也不要后悔，我们以后都会幸福的，你得相信我的话啊哈。

心情大起大落，情绪大起大落。那句我不忙的时候好想你，我一下子开心的哭了。顿时觉得自己跟个孩子似的。我很喜欢这种感觉。

一遍一遍的听一首歌。脑海中不断的放映各种画面。

如果有一天有这么一个机会，我想在大海边放把椅子，上面坐着我需要的人们，我们静静的坐着。可以很好的交谈也可以一句话不说。

这个世界很浑浊，我只想要属于我们的那份清澈。

中午很燥热的天气，或许我不该在形象设计课上偷偷上网，我看到了一些我不想看的东西。

我坚持观念的很早学会不去理会很多东西，我也一直以为逃避某些东西会对自己更好。

我从没想过我会去相信什么迷信的东西，我的状态开始不佳了。

别人心情不好的时候我会想办法去安慰，但是事情一旦轮到自己就无从下手。

有人说我开朗活泼乐观，但是我的博客总是活在沉默中。我写下的或许只是我一时的想法，但却是真正属于我的东西。

我承认有时候我的占有欲会很强，但是我妥协了，可能永远的妥协了。

零九年即将过去了，我不知道怎么去总结这一年的过往。

我曾不断的问自己想要的到底是什么。每次的回答都是不一样。

那天接一电话，那边说生活压力大，感情压力大，我不知道怎么安慰话筒那边，我想到自己的压力。我这几天总是失眠，我没有了梦还是没有了梦想。

过去的每一天都是不能重来的，好多人每天都说自己后悔不该这样或者后悔没有怎样，这也是我曾经爱用的字眼，但是我再也不会用了。哪怕像现在这样一无所有我也不会再说后悔。

今天是黑色星期一，我没有笑容的过了一天。生活像天气一样阴天了。

我擅长自我安慰和自我恢复，但是这次可能时间会长一点。我尽量在周末前恢复，我还期待那场演唱会。只是些许的期待，那已经不是我的生活所需了。或许就从未在我生活中存活过。

老师说教课任务是教我们如何化妆和设计形象，我不想听，我继续我的日志，老师只是个参加过文化大革命的老头，自己也说这课没法上。

刚才还思绪涌潮，现在却不知道说什么了。其实有时候很小的一件事就能影响我的心情，我也会因为一件很小的胆识会让我开心地事开心好几天。比如有人说想我了，起码证明我的存在的意义。

这年头马上就翻过去了。

在这个我不喜欢的城市，我即将离开它，它也没有多少值得我怀念的事和人。

我想天天沐浴在北方的冷空气中。我开始怀念和期待那种冷。

我讨厌这种潮湿的感觉和味道，我讨厌每天大街上都是让我恶心的情侣，我不喜欢每天上课总能听到那些让我厌恶的铃声，我不喜欢那些每天都让我听到的关于那些无聊的言论，我讨厌每天路过那些不喜欢的地方闻到不喜欢的期未见到不喜欢的人碰到不喜欢的事想到不喜欢的东西。

我深吸一口气，我想回家。我想见你，你们。

无题。

09年十月29号下午北师大珠海分校一名女生不幸坠楼身亡。

当我在电话里听到这个消息的时候，只感觉脑袋懵的一下，心里好难受。

别人不断的打电话询问我和不断的告知我他们的信息，原来这名女生是为了拾取衣服而不小心坠楼身亡。

昨天一夜，大家都为她祈祷，都难眠。

这是个09刚来的小师妹。

生命真的脆弱到一瞬间就会消失的程度。我的心一直不能平静。

我的很多同学都听到了那“砰”的那一声，我的心也砰了一声。我只能为这个小姑娘祈祷。

很痛斥我们学校的保护措施做的实在是太差劲，这栋楼我以前也住过，晾衣服的地方确实很危险，学校，你为什么不能对二栋保护一下呢，为什么你为了美观对一栋装了安全栏，却不对其他宿舍装呢，所有人都很气愤。

昨天晚上断网，不知道是什么原因，宿舍的安静让我更加压抑，和室友一起出去喝了点东西，但是依旧不能平静。

小师妹，你一路走好，我们会为你祈祷，为你的家人祈祷。

我不像是个会做自我检讨的人。

狮子座的性格让我很少会去想些鸡毛蒜皮的事情。

但是，现在这个时刻，天气很好，阳光充足，我等待的降温还是没有来。

昨晚两点才睡，其实我不到12点就躺下了。今天每个人都怪怪的，不会这么巧低潮期都凑到一起了吧。

好久不见。依然想念。

我想说，我只喜欢真实的东西，一切的虚假和娇柔做作都请远离我。

如果陌生的猜不透的生活已经让你感到疲倦，难道还要你失去最真实的那部分么。我不愿意失去也不愿意远离。

我只喜欢真实，真实的微笑，真实的想念，真实的一切。

经常看到一些我熟悉的陌生的虚假在我眼前掠过，说实话我讨厌这些，真想问问这些带着面具和穿着虚假外套的人你们累不累。真实难道就那么难么。

我只喜欢真实，它带给我最压心底的温暖，或许我还不能分辨一切是否是真实的，但是我的感觉告诉我真的就是真的，永远都假不了。

我想我又在这不知所云了，一首歌让我想到我该到这来说些什么，仅此而已，我们都有想要的真实。

这一刻我内心有种将要燃烧的思绪和欲望。我想到了过去想到了未来，眼前有如胶片似的承载这一切。

理想把我们拉远了。现实却又把我们拉近了距离。

生活中我们一直在寻找等待的戈多。我们一直寻找那唯一的概率。

阳光可以射进每一个将要关闭的门窗，唯独射不进某些人一直打开的心扉。是他们太愚蠢还是他们太过聪明。这是你在百度都搜不到的问题。

或许当我们坐上火车往后看这个城市或者这个地域过往的一切，我们发现最真的还是相识的一笑而已。