中午很燥热的天气，或许我不该在形象设计课上偷偷上网，我看到了一些我不想看的东西。

我坚持观念的很早学会不去理会很多东西，我也一直以为逃避某些东西会对自己更好。

我从没想过我会去相信什么迷信的东西，我的状态开始不佳了。

别人心情不好的时候我会想办法去安慰，但是事情一旦轮到自己就无从下手。

有人说我开朗活泼乐观，但是我的博客总是活在沉默中。我写下的或许只是我一时的想法，但却是真正属于我的东西。

我承认有时候我的占有欲会很强，但是我妥协了，可能永远的妥协了。

零九年即将过去了，我不知道怎么去总结这一年的过往。

我曾不断的问自己想要的到底是什么。每次的回答都是不一样。

那天接一电话，那边说生活压力大，感情压力大，我不知道怎么安慰话筒那边，我想到自己的压力。我这几天总是失眠，我没有了梦还是没有了梦想。

过去的每一天都是不能重来的，好多人每天都说自己后悔不该这样或者后悔没有怎样，这也是我曾经爱用的字眼，但是我再也不会用了。哪怕像现在这样一无所有我也不会再说后悔。

今天是黑色星期一，我没有笑容的过了一天。生活像天气一样阴天了。

我擅长自我安慰和自我恢复，但是这次可能时间会长一点。我尽量在周末前恢复，我还期待那场演唱会。只是些许的期待，那已经不是我的生活所需了。或许就从未在我生活中存活过。

老师说教课任务是教我们如何化妆和设计形象，我不想听，我继续我的日志，老师只是个参加过文化大革命的老头，自己也说这课没法上。

刚才还思绪涌潮，现在却不知道说什么了。其实有时候很小的一件事就能影响我的心情，我也会因为一件很小的胆识会让我开心地事开心好几天。比如有人说想我了，起码证明我的存在的意义。

这年头马上就翻过去了。

在这个我不喜欢的城市，我即将离开它，它也没有多少值得我怀念的事和人。

我想天天沐浴在北方的冷空气中。我开始怀念和期待那种冷。

我讨厌这种潮湿的感觉和味道，我讨厌每天大街上都是让我恶心的情侣，我不喜欢每天上课总能听到那些让我厌恶的铃声，我不喜欢那些每天都让我听到的关于那些无聊的言论，我讨厌每天路过那些不喜欢的地方闻到不喜欢的期未见到不喜欢的人碰到不喜欢的事想到不喜欢的东西。

我深吸一口气，我想回家。我想见你，你们。

无题。

09年十月29号下午北师大珠海分校一名女生不幸坠楼身亡。

当我在电话里听到这个消息的时候，只感觉脑袋懵的一下，心里好难受。

别人不断的打电话询问我和不断的告知我他们的信息，原来这名女生是为了拾取衣服而不小心坠楼身亡。

昨天一夜，大家都为她祈祷，都难眠。

这是个09刚来的小师妹。

生命真的脆弱到一瞬间就会消失的程度。我的心一直不能平静。

我的很多同学都听到了那“砰”的那一声，我的心也砰了一声。我只能为这个小姑娘祈祷。

很痛斥我们学校的保护措施做的实在是太差劲，这栋楼我以前也住过，晾衣服的地方确实很危险，学校，你为什么不能对二栋保护一下呢，为什么你为了美观对一栋装了安全栏，却不对其他宿舍装呢，所有人都很气愤。

昨天晚上断网，不知道是什么原因，宿舍的安静让我更加压抑，和室友一起出去喝了点东西，但是依旧不能平静。

小师妹，你一路走好，我们会为你祈祷，为你的家人祈祷。

我不像是个会做自我检讨的人。

狮子座的性格让我很少会去想些鸡毛蒜皮的事情。

但是，现在这个时刻，天气很好，阳光充足，我等待的降温还是没有来。

昨晚两点才睡，其实我不到12点就躺下了。今天每个人都怪怪的，不会这么巧低潮期都凑到一起了吧。

好久不见。依然想念。

我想说，我只喜欢真实的东西，一切的虚假和娇柔做作都请远离我。

如果陌生的猜不透的生活已经让你感到疲倦，难道还要你失去最真实的那部分么。我不愿意失去也不愿意远离。

我只喜欢真实，真实的微笑，真实的想念，真实的一切。

经常看到一些我熟悉的陌生的虚假在我眼前掠过，说实话我讨厌这些，真想问问这些带着面具和穿着虚假外套的人你们累不累。真实难道就那么难么。

我只喜欢真实，它带给我最压心底的温暖，或许我还不能分辨一切是否是真实的，但是我的感觉告诉我真的就是真的，永远都假不了。

我想我又在这不知所云了，一首歌让我想到我该到这来说些什么，仅此而已，我们都有想要的真实。

这一刻我内心有种将要燃烧的思绪和欲望。我想到了过去想到了未来，眼前有如胶片似的承载这一切。

理想把我们拉远了。现实却又把我们拉近了距离。

生活中我们一直在寻找等待的戈多。我们一直寻找那唯一的概率。

阳光可以射进每一个将要关闭的门窗，唯独射不进某些人一直打开的心扉。是他们太愚蠢还是他们太过聪明。这是你在百度都搜不到的问题。

或许当我们坐上火车往后看这个城市或者这个地域过往的一切，我们发现最真的还是相识的一笑而已。

我不知道每天来看我博客的都是谁 他们会看些什么想写什么。

刚才看了一个朋友的博客。我心情一下子就沉重了。

我觉得这个世界变化的太突然了，已经快到我的思维跟不上的速度了。

我现在甚至开始逃避，开始不敢想以后会怎样。

其实很多时候我是个缺乏安全感的人。

尽管很多朋友喜欢把它们的伤心事告诉我然后我去安慰它们，它们会从我这里得到安全感得到寄托。

但是。

应该说不能有但是，一个人想活的快乐轻松幸福是一点错都没有的。我好像每天都这样想。

其实我早就习惯了这个社会的变化莫测，难怪一个朋友会经常跟我说物是人非。

我想很多东西应该是会一成不变的，比如那些最最本质的东西。

我不知道。你也不知道。都不知道。没人知道。

燥！造！糟！噪！躁！

饱饱的睡了一觉，穿上all star出门，街上的那男男女女都在表演同一部木偶剧，包里手机响起，无聊的推荐我不想听的股票。

脑中反复想着一些人一些事，比如初中的某个同学跟高中的某个同学居然要结婚了。

我还会想我的胡来旅馆挣钱了应该摆那个最高级的粉色马桶了。

总是在人们睡觉的时候跑到百度来写日志。

有个老毛病这辈子也改不了，就是爱想，各种想，幻想，乱想。总是用想来不停的构建一些美妙的事情。

有人告诉我很多事情都是水到渠成，顺其自然的。我想是的。

再也不想说我酷爱什么了，再也不想用那些极端的词语来表达什么了。

生活教会你们的也教会了我。生活没给你们的也没给我。

我很简单，所以想要的也很简单。

我不去琢磨为什么很多人可以什么都有，大概他们不是人。

只是习惯12点后睡觉，习惯隔几天来写下只言片语，尽管有时候它没有任何实际意义。