在这里终于写了很久的文字，两年未到的时间，让我很怀念。

我将离开这里，若你们想来看望我，请来cid-647cf6302d113911.spaces.live.com/default.aspx（你看，我们的年华不再了）。我将在那里等待着你们的探望。

谢谢一年多的时间里，你们的陪伴。

1993年3月英国版《VOGUE》                     

临近过年，似乎身体里的酒虫就跑出来了。天冷，人多，给我喝酒找了好多不错的借口。酒当中，我最讨厌的就是啤酒了，古怪的味道，喝完后，还会不停地打嗝，肚子鼓得跟西瓜似的，拍拍说不定还会有清脆的回声。红酒

這個姑娘是田原。

在她的電影里，聽到她的音樂，喜歡她的音樂甚於她的電影。

音樂里的她，是個沉默的孩子。

淺吟低唱，我聽得暗自神傷。

Milan Kundera的《生活在别处》，去年八月时，曾想在上海图书馆借阅此书，但因为没有此书，而延期至今。中间的近半年的日子里，我再也没有想到这本书，直到刚才，我在考虑这篇日志用什么题目时，“生活在别处”灵光乍现，看来，我又开始围城式的困扰。

日子似乎开始变苦。带着毕

09年第一天，我踏在北京的土地了。

其实我对北京没什么陌生感，估计是作为路痴的我，去哪都不会有陌生感。北京的地铁真便宜，2元钱，到哪都行。只是地铁站里，楼梯太多了，拎着箱子真累。出地铁后，像是电视里的画面就在眼前浮现啦。北京跟上海的感觉完全不同。

北京的地上有水的地方都结冰了，路上的环卫工人都戴着厚帽子，口罩，穿着军大衣，从南到北的孩子，真抗冻。穿着薄薄的小棉袄就奔到北京来了。丽舍挺暖和的，在二环，妖小姐说这里已

我开始厌恶上海，灰色的天空，浑浊的空气，疾走的人群，冷漠的环境。

我结束了七个月的实习生活。在不解中离开。曾经那么多人羡慕，曾经我也满心欢喜。在我大哭后，大病初愈时，我才真正正视自己的心。我不想干，我不要那些让人羡慕的国有事业单位名号，我要我自己。

早些時候，主編讓我作為校報的前輩寫篇稿子。當我敲打鍵盤，回憶過去三年時，眼眶有些泛濕。傷感的不是在離開時才醒悟，而是，醒著等待離去。

當許多事情如期而至時，我想耍賴，不去承認。我問老師，我能不能不畢業。她笑我還是個孩子。我必須得離開，帶著回憶離去。但，淚水伴著感傷落下

我在聽一首不知道名字的越南歌曲，它讓我想到《暹羅之戀》，那部讓我流了許多眼淚的同志電影。

我的神經總是容易被一些無情節的畫面、一些音符而變得無比敏感。在那一刻，我在那個世界里。一直我都堅信，我能感覺到一些不被人察覺的東西。很微弱，以至無人在乎。