他总说我很“低调”，在空间或者BLOG从来不写他。
我只是写在他看不到的地方而已。
我不想说自己是个很有小女生情节的人，所以不想把一些情侣之间的琐事放大很多人都可以看到的地方。
我喜欢回到这里，安静地轻轻地细数那幸福。
这次回家，是抱着一定要好好对他的念头的。因为害怕。
他和她在聊天时说我真是个自信的人。她说“难道她都不担心会失去你吗？”
其实我怎么可能有自信的。被他提了那么多次“分手”的我，有时做梦都会梦到分手各自离去的场面，兀自吓醒。
而且，我真的会介意他和她的通宵聊天，我知道我应该放心切信任，他们是我最爱的两个人。但如果我一点都不介意，那说明我真的不在乎。可是你知道我没办法不在乎的。
他还说“和你说话怎么就这么累呢，和卉卉说话就没那么累！”——这句话让我很难过。在火车站的候车厅的角落放肆地流下了泪水。你的语气有气愤和无奈，你让我干脆掉头回学校吧别回来了。我捏着刚买的火车票咬得嘴唇生痛。
有时候你对我真的是很残忍。
我的努力不知道你是否知道。
你说我一点一点都不会理解你的，你说我真是任性只会要求自己要的东西不考虑别人的感受，你说我让你绝望让你觉得自己是个奴隶。
其实我已经很小心已经亦步亦趋。
因为我如此害怕失去你。
我没法为你放弃我的家乡我的理想，我知道为了能在一起你付出了更多，所以我一直希望补偿你，我希望让你觉得你留下来是对的，我是能给你安慰的人。
可是我似乎暂时还做得很不好。
但这回回来我很乖，对不对？
我每天打电话叫你起床，去图书馆占好座位，或者给你带早餐在饭堂吃。
你和朋友在外面吃饭，打电话叫我过去，我也就过去了，不忍心扫你们的兴，陪着你们喝酒。
你胃疼，你跑完步身体酸痛，你感冒，我都去你宿舍看你，给你按摩，在你旁边看看书。——其实我真的很不喜欢进男生宿舍。
陪你买药，陪你吃饭，和你一起上超市，让你买喜欢吃的东西。
看你困了累了或者身体不舒服，所以晚上我总是和你说不用送我回家了。其实我多么希望你陪我回家，自己回家的路上，很寂寞，很难过。但我舍不得你累。
也许我也有做得不好的细节：
比如我没注意到你的喝醉，还把蹲坐在路上的你直接拖到旁边绿化带里觉得比较安全然后就头也不回地走掉
比如我买好早餐手里提的满满的没办法锁单车了打你的电话你又没接所以就冲进饭堂气喋喋地喊你去锁车
比如在你感冒的时候我只是在你旁边看书，还嫌你的手压到我难受，我不会照顾人。
无论怎样，这次回家的幸福还是大过悲伤。
我喜欢你每次来图书馆时，习惯性地把耳机摘下，帮我戴上。
喜欢每次和你牵着手走过图书馆的层层书架，一脸傻傻的表情，什么都不用想。
喜欢和你在吃宵夜的地方打打闹闹给你丢脸。
喜欢在图书馆时帮你泡茶或者喝你给我泡的茶。
喜欢每次你在图书馆看书累了忍不住睡一会时，依然要紧紧握着我的手。
DEAN，无论我们以后是否可以在一起。
都要记住这段时光。
还有半年，我还有还多好多想和你一起做的事情，一起去的地方。
那么多那么多地未完成。
最好的时光，就是无论何时都在一起。
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