其实从萧山机场出来，坐上机场大巴，隔着玻璃张望这个城市的时候感觉并不突兀，那些一块比一块大的楼盘广告甚至让我感到了真实的人间烟火。她不是人间的天堂。她免不了受到整个沿海地区的商气的熏染，她的儿女们都争相挤入追功求利的赛场中。杭州人急功近利，我们在经历了一连数次被半途抛弃之后深有体会。

我们住在虎跑路，离虎跑泉不远。一路走过去，路两边的小树林终于让我平静了下来。穿透树叶的已是夕阳的余辉，回头看一眼雷峰塔，看一眼大批离去的喧闹的旅行团，才感到这个城市确实承载了许多。

西湖的水不清，但是船夫一而再再而三地强调西湖的水清澈无污，欲盖弥彰。船夫撑了几十年船，带的是各色各样各地各区的游客，一辈子在小西湖上撑船，倒也撑出了人生百态。苏堤又长人又多，若不是人多，悠然走走也就罢了，但是和一群一群的游客们挤着，走了一半就心生绝望。西泠印堂本是我非常期待的，没想到成为了旅客们的临时午餐厅，没有油印味，只有方便面的油腻味。我困了乏了，完全没了游意，我不再是个旅行者而只是个步行者，按照地图从这一点走到下一点，步伐匆匆。古老的西湖能包容人们对她做的一切篡改，而我却不能容忍另一种面目的西湖。

预计3个小时游完的西湖游了整整一上午，下午还是带着疲惫来到了灵隐寺。我发现我对那种人工命名的自然景观厌恶至极，再有灵气的山给人们煞有介事地安排它像某某事物，再给导游用旅游术语传播给大众游客，所有灵气也会消失殆尽。所以相比山下挤爆了的山洞和佛雕，我更钟意隐匿于山上的清静的寺院和殿堂。我非佛教徒，但也心生几分虔诚。

跨越就是这么大，灵隐之后立马进入闹市，是时候去结束一天的饥荒了。河坊街，高银街，鸡鸭鱼肉虾和蟹，杭帮菜还是不错的。

    我到了北京，并不着急去学校。去中国美术馆，看免费的新中国60年美术展，看到了好多出现在中小学美术课本上的真品，嘴巴不断做出“wo”状。把每个展厅都走遍了，绝大多数都是浓墨重彩、激情澎湃的红色画作，就是上世纪6、70年代对革命先辈的颂扬，当然以毛主席为主要角色。这些画的色彩都用得太实了，而且不管怎样都要把整个画面填满当，饱和度相当高，就像当时的大印花粗布，《小团圆》封面的那种。那个年代的FEEL。我想起我在凤凰一家小店里看到两条80年代的花裙子，即忍不住买下来，40元。我在淘宝买了一双回力的塑料凉鞋，小时候都穿过的，现在穿着超心欢。但是现在看这些画作，我并不是很喜欢，那个年代的重实，缺少灵韵，几幅漓江山水都是画得那么厚重。复古需要理解，理解那个社会，社会里的那些事那些人，他们为什么说那些话穿那些衣服。这些是历史，就算我们重新穿上回力飞跃也是踏不出来了的，我们只不过小淘气，小情结。这样一来我的复古小情思显得盲目幼稚---我想想看，我只是单纯想挽留当年未曾发现的美丽。怀念之情如思乡思亲大概都是这样，带有一丝遗憾，遗憾当初没有充分享受美好时光。话说我现在也是很思乡。身在宿舍，却处处不习惯，别人都已经快速踏上新生活大道了，我还在缩手缩脚碍于没有目标。我放肆了一个暑假，其实是逃避了一个暑假，回避这些敏感问题。如今新生活来了，我逃不掉了，那我怎能继续生活在复古中呢？好呀，改变风格，近在咫尺。可能我马上就是未来感女战士了哇哈哈哈。

   又要挥手阔别跳跃明媚的夏，转而面对怀旧泛黄的秋和低沉深灰的冬。又要挥手阔别一片青山绿水，转而走向硬朗粗犷的北国。可是这一次好像很难跨越。从小到大在假期的下半部我就开始按耐不住想早点去学校了，总是为“下学期”做满计划；这个暑假我却对校园生活丝毫不眷恋不向往，我有万分的不想离乡。我现在对我的大学依旧是一片混沌的印象，在那里发生过什么记不清了，即将要发生什么我也没报以多大热情。别人问我你的大学生活怎么样，我心里总是一片激荡感慨万分却总也做不出一个合适的表达。我说好，那是欺骗和敷衍，说不好，是完全归罪于自己的荒废。好与不好之间是曲而深的峡谷，我实际就是在徒步大峡谷，这样的行走一开始都是有点迷惘的。

    而我也并不是想说这个暑假过得很美好。还是没有拿得出手的成就。大旅行变成了小旅行，旅到了湘西。过于详尽的游记不愿再记，可参阅麦燕的张家界篇 凤凰篇。湖南这种地方的山山水水显得很中庸很通俗，没有桂林山水的讨巧，也没有北方非大山即大平原的直接了当。在火车里向外看，明显的憋得慌得难受。张家界不是我们的福地，不敢相信那脏兮兮的小镇是一个城市，在唯一豪华的火车站受屈辱到了破烂的汽车站还要接受扒手的挑战。凤凰古城里装满了骗局。我们没有体会到历史和文化，只有乐呵呵地被骗了好几天之后才觉得自己傻得可以。古城的白天与夜晚有天壤之别。夜幕之下的凤凰发出饥渴的欲望之嚎，商贩们高声叫卖肆意宰杀仿佛要把整个古城燃烧起来，酒吧里隆隆的迪斯科和跑调的歌声还是吸引了众多游人，包括我们。进了酒吧里才发现白天所见的正常的大叔大妈居然在雷射灯下群魔乱舞，好生可怕。在所有的古城里，买纪念品、与飞檐红墙合影、泡吧似乎成了定式，我们在古城里做的一切都是无意识的被逼无奈。原来逛古城就得做出调低智商的牺牲。这些都是我回来以后才反省的，当时当景我也只不过跟着麻木。这次旅行其实是去找了一大堆家乡认同感回来。与小麦燕共枕同眠，听冷静的洋溢骂脏话才是真正的乐趣所在。

    还是没有足够的胸襟去包容去吞吐啊，所以我以为前途未卜，以为晃荡消的夏很值得留恋。

   

今天总算不是坐末班车回家了。今晚的活动只是拿着一瓶啤酒和MY走到江边，脱掉拖鞋，“我们坐在凉爽的漓江河边，听MY讲，那过去的故事～”故事总是没有现事长，忧伤总是没有快乐多。所以我们可以早些走掉，不用坐末班车。

每天赶着末班车回家的点，都是楼下的大狗起夜的点。我总要等着它干完大事上楼歇息了才敢上去···有一天在楼梯间里与一只蟑螂相遇，我不是个怕小强的人，可是我伸出脚要踩它的时候才意识到我的腿在发抖又发软。其实是那天回家之前发生的事让我害怕了。

那天夜里竟然失眠几乎没睡。第二天下午躺在床上看克里希那穆提的书。当时确信他的言语解除了我内心的惶恐。不知怎的我睡过去了，没赶得及去练瑜珈。而后再看那些话，已然不是同一种味道。包括我在瑜珈放松时总是冥想不成功，总是睡着，都是我杂乱、反复、瞬时的心理所致。

刚刚看豆瓣小组讨论的时候才知道圆明园的单向街书店要搬到蓝色港湾里了，不免有些错愕。我就只去过一次，以前也提到过，对它不是钟爱型的，但是它总给我一种暖暖的模糊的印象，那么安静有味道，仿佛圆明园边上就该有这么一个小书店。说不清是环境熏染了它，还是它点缀了环境。第一次，一个人去，没好意思拿着相机到处乱拍，还想着反正以后能常来。可是以后我也没找着时机。现在回桂林了，它却要搬到豪华闹市里，心里还真是有点舍不得，舍不得用全新的感觉来把曾经那种模糊印象给替换掉。

我对逝去的满怀抱歉。每时每刻都在流逝。我是常常会想我下次要去这，再下次要去那。可总是会拖拉到很久之后，甚至不了了之。我还会想我要做这个，还要做那个，也大多因为毅力不够半途而废。有那么多东西我都抓不住。空白都是由回忆在填补。回忆欺骗我太深。

4月的时候忙着军训，没想着暑假；5月开始想象暑假，却是坚定地把地点设在北京；6月上旬，心里张罗着自己的京城一夏，不时兴奋地咧嘴笑；到了6月下旬，汹涌扑来的大批大批考试把我折腾得心力交瘁，某天下午在图书馆自习脑子里浮现的尽是冰西瓜、冰绿豆沙、冰红豆粥、冰银耳莲子···我当机立断确立了一个想法：我要回家！

所以现在我就回来了，经历了29个小时难熬的长途火车。如果机票价格还下不去，估计我还得再经历一次。主要是启程前一晚小飞拖拖拉拉折腾到很晚才睡，然后赶了个大早去乘火车，在车上坐定了才感觉到眼睛累得已经快睁不开了。我周围铺的都不是些有趣的人，我也就保持沉默没说话。我拿出新一期的《明日风尚》，又一次默默赞叹不已，虽然这一期略花哨了点。太有文化气息了，比纯粹的时装杂志高级多了。但时机还是不太对头的，我双眼已经疲惫不堪了，看这样的杂志就少了一把劲，觉得有点对不住，于是很不舍地放回书包里。看看窗外依旧是一片平原景象真是挺令人失望的，那一大片一大片的平坦。要说小愉悦就是包里放着的稻香村小点心和7-11的沙拉，我就指着用餐时间来享用它们了。在这种小趣味上，小飞总是不能和我达成一致，但我又猛然想起最近我们的一致爱好---麻辣兔头。在双井刚开不久的“双流老妈兔头”，我在《TIME OUT北京》里看到的推荐，在遍地都是的川味馆子中脱颖而出独具一格，早就心动向往了，这次回乡之前竟能有幸趋之。想着吃的是兔头心里还是毛毛的，但闭着眼啃了第一口就不忍放弃第二口，眼看卤汁就要流下来了立马把嘴凑上舌头一舔，从头到脚的神经就被辣味给震击了。五香味的没有麻辣味的爽，我们执意让厨师在五香味的兔头外加一点麻辣汁，味道变得更奇怪了。当时小飞还问我要不要打包几个兔头在火车上啃，我还觉得可笑，万没想到火车上的无聊不能用更高级的玩意填补了，只有小食物。火车车厢里坐着各式各样的人们，有人高声阔谈，有人默默注视，其实都是无聊空虚的。要真遇上个能一起谈天说地的算是幸运，可惜我周围都是一言不发的沉闷大叔大妈。我书包里还有一本书，刘震云的《一句顶一万句》。看了一下午，越看越觉得心头的孤独感被刘震云给说穿了，开朗了但还是悬在半空的感觉。火车前进摇摇晃晃，目光也摇摆不定，看得很慢，想在下车前看完上部，还是遗留了2页未完成。那两页书没看完却也还跟着我，没跟着我下车的竟是我刚买没多久用来挡风躲雨遮阳的长柄伞！这趟旅程总归不是那么顺利啊。同时也不是那么舒畅，不是坐着就是躺着的脂肪不知堆积了多少。现在到家了，我要先静养3天再出门，出门先去报个瑜伽班。这个暑假的主题之一是调理。

    今天是端午节，虽说北京的粽子很不对味，但我还是很乐意千里老远地赶去小飞那里和她共闯小天涯的。最后的最后，我还是败给了这个临时状况女王，她就和今天的阴沉沉的天一样，让我低落又无聊。

    按理说感到无聊就是一种罪恶。我可以选择看书但我没有。我书架上的书一点点多起来，但它们命运的悲惨之处就在于被我安放在了宿舍---我应该在图书馆之类的地方开设一个我的专柜供我阅读。可惜它们在宿舍。只有在熄灯后我的充电小灯登场了宿舍才有那么一点不像宿舍，才有了那么一点意思。所以一整天，我都干晾在宿舍里，无聊。犯罪。

    其实一个人骑车出去能做的事是很有限的，虽然我们常常幻想着能做很多。比如说你一个人去东四四条寻访特色小吃吗？算了吧算了吧，吃小吃没个人在一旁一起激动或一起恶心会是多么无趣。另外我们也不会一个人去三里屯或者工体扮演孤独人群的影子。一个人骑车溜达算是奢侈，不能每天享用。找个老熟人交流交流竟也这么难。看了卡尔维诺的《看不见的城市》更觉得自己是城市悲观主义者，我们大部分人确实是在顺着这个城市表面的管道一点一点地往下爬，爬到城市底部然后窝着，习惯着这个城市给我们设定的一切套路。我们不能理解“存在”这一概念，我们也辜负了这个城市的存在。“居民们反复演出同样的场景，只是更换了演员；他们重复着同样的台词，不过改变了口音而已；他们张开不同的嘴巴，打着同样的哈欠。”

    我发现，大家最近都没怎么更新啊霍霍霍，五月果然是忙碌月，而且过了一个春，我们又长大了懂事了！

  

   我今天多么难得我成了第一批走进大悦城H&M的人。所以我所见的都是挂得整齐有序的衣服，一目了然。一开始的时候是比较兴奋。但是把所有衣服都翻遍了之后发现并没有什么惊喜，而且人超级多，没几分钟就把衣服全翻乱，想回到原来的地方找原来看到的衣服那是不可能的了。今夏真的好想来点明快的颜色，可是怎么就发现那些鲜艳的衣服的颜色都经不起被多看几眼。而且还以性感装居多，我这种保守的人一定会把它们埋没在深纯色外套底下的···别家店也是一样的情况，并且在逛完HM后再去别的店总觉得太贵了没欲望。我的colorful dream还是没有实现。麦燕在上海逛街时跟我交流说不想再蹬匡威了，要进步。要我哪天瞅中了一件colorful的衣服那就说明我的意识也有进步啦。

    我要说，我军训回来了。四月的军训。变态的军训。

    地点：大兴区军事训练基地。专门建给高校军训用的，据说去年借给奥运开幕式排练了，仍然掩盖不了其意义的空虚。训了九天，就和经历了一年四季一样。有太阳赤裸裸地暴晒，有狂风势汹汹地刮，有柳絮纷纷扬地飞，还有夜间暴雨和气温骤降。如果我知道气温会这么低得这么震撼的话我穿的就会是一件大衣而不是层层叠叠的短袖了。每天训下来的感觉就是皮肤被紫外线刺伤后，夹带着沙尘的狂风再使劲一刮，活生生地被摧残成戈壁滩。眼睛也睁不开了，鼻子也不通气了，整个人就快毁于一旦了。晚上一洗脸就是一片火辣辣的疼，又红又热，又起疙瘩又起皮。有人说那的水质不好，加快了皮肤的恶化。不光是水质不好，上厕所跑个老远还没有门，每次不小心和对面蹲着的同胞相视都立马尴尬地低下头。小便大便这么私密的事情被搞得如此公开化，若不是我听取麦姆姆“生存最重要”的箴言，大概会和一些狠命的女生一样不惜便秘9天。最要紧的是9天只给我们洗一次澡！那一天晚上，凉风习习，几百号女生焦急地守候在澡堂门口，等到开门的那一刹那，所有人都疯了。我是说真的，长期这样下去人真的不再是人。我们要的是和谐社会。但我所见的分明是相互肉搏···吃饭，不敢多想，我总是太饿，把能吃的都吃了，吃完了也不知道到底摄入了什么。

    我带去了一本《额尔古纳河右岸》，一本《新周刊》，一本单词笔记，手机里还有一部电子书。可是每天要5点半起床9点半睡觉，中间有时间就要洗脸洗脚搽防晒霜，所以一切文娱活动都是空谈。本来可以睡前听广播的，我不慎忘带耳机；由于身处军区，信号异常，手机报4天才收到一条。我与外界隔绝了。越往后我就越觉得不安。9天里我们除了踢正步喊口号打军体拳就没做其他任何事情了，9天里我们没有参与社会，就可以落后于这个时代一大截！要是来点五花八门的训练也就罢了，可每天从早到晚不是分列式就是阅兵式，还要模仿人家呼喊“首长好！”“为人民服务！”就连排演都还要排3天排到人虚脱。这实在是荒诞不经的事。真是恨得牙痒痒！军训这种事情已经不适合这个时代了，越训越落后。我真没觉得我有什么收获。不过经历了这件毫无意义的事情后我觉悟了，以后做事都要挑着有意义的来。

    现在十点，贴黄瓜的好时机。