怎么说呢，中考后这个假期过的浑浑噩噩。也不知道自己自己到底怎么了。马上高中就要开学了，明天去量校服，日章的校服真的很好看，很期待穿上校服的那一刻。

但是有一点让我压抑，必须穿黑鞋，我和蛮前几天走遍了桂林路都没发现个好看的黑鞋。真是让我压抑。还有就是每天上午都要去上日语课，有时候真像听天书一样，比英语难学多了！哎……老啦，接受知识慢了ToT幸好有一个好的日语老师，让那像念经一样的日语课变得挺有趣的，听着日本那些文化真的挺有意思的~~

以后就要学日语啦，真是不公平，去那的很多学生都学

       很久没有更新自己的小窝了，怎么说呢，经过了最难熬的一段时间，经过了最难熬的一段时间。终于可以放下自己忐忑的心，去好好回忆这些年的种种，快乐的，伤心的，忐忑的，幸福的……

        本以为毕业后的我们会哭的很伤心，但是，真正到了分别的时候，除了茫然外没有更多的心情。知道此时，我才刚刚从中考的麻木中醒悟过来。才想到四年的幸福时光。

       初中时最纯洁的一段时光，此后，我再也没

绝望的星期天
我的时间在沉睡
亲爱的，我生活在无数暗影中
白司的小花将不再能唤醒你
黑色的悲伤轿车（灵车）上载着你
天使们将不会回顾到你
他们是不是愤怒了，因为我想加入你（你们）
绝望的星期天
星期天是绝望的
和暗影一起我将它结束
我的心脏和我都相信这是它的结束
很快这里的鲜花和祈祷文将是悲伤的
我知道，（这祈祷文）让他们不哭泣
让他们知道我很高兴离开
死亡不是梦
因为我在死亡中爱抚着你
在我灵魂最后的呼吸中我祝福你

      每当雨天的时候，总是莫名的失落，总是有一种想哭的感觉，没有原由的想哭……

      独自一人走在雨里，听着伤感的歌曲，孤独，油然而生……

     其实我并不是一个容易伤感的人，但是这几日的我却十分感伤。也许是触景生情，也许是以前的我经历的太少，也许只是因为我还年轻。所以我可以肆无忌待的伤感。我可以放声哭泣。我可以不顾他人的眼光任由泪水从眼眶中流出。只因为我还年轻……

     有时

刚刚，读了很多信。

有他的，蛮的，还有很多曾经与我擦身而过的不是很熟悉但又确实相识的故人的……

突然，感觉既很累，不想再在痛苦的折磨中挣扎。我这一次，是真的要彻彻底底的放弃了。真的不再记得……

安与自己的生活，足以。不再想要挣脱命运的束缚。是你的永远是你的，不是你的，你费尽心机仍是徒劳……

安与自己平静的生活，足以。

删掉所有的他的信息，撕掉所有的他写的信笺，忘记所有的与他有关的记忆，犹如他从来没有出现过。这就是我现在唯一想要得，也是我唯一能做到的。

         一场春雪，把原本喧嚣的城市，霎时间变得寂静……

                                                 第一日

         三月飞雪，几经很久没有降雪的北方，

       今天距三月十八日已经有五天之隔，但是，那种心酸的感觉还是在我的心中挥之不去。那是一种让我感觉似乎要窒息一般的难受。那种感觉让我痛不欲生，真的，没有任何的夸张。

        自己一个人的时候，经常会想，到底是为了什么？明知是徒劳，为什么还要费尽心机去换取那没有意思意义的感觉。

        明明知道，连见到都是奢求，

        明明知道，

        太阳的光芒照耀在沙漏上，洒下一片余晖。沙漏一圈圈轮回，与此同时的，还有我一去不复返的时光……

        一百天，看似漫长，但是，再漫长的岁月，也经不起岁月的洗礼。该来到的终究会来到，该过去的终究会过去。留给我们的，只剩下回忆。甜蜜的，开心的，幸福的，抑或是痛苦的，悲伤的，刻骨铭心的。也或许，在某一天，现在认为难忘的、甜蜜的回忆会变得支离破碎，以至于只有零零星星的记忆的碎片。但无论如何，此时此刻，这些记忆

        现在感觉，有一点迷茫，不知道何去何从，似乎累了，倦了，只想自己一个人，安静的呆一会。

        让曾经的过往，随风而逝，让曾经的伤痛，与落叶同归。把曾经的伤和痛掩埋。去追寻自己的幸福。不去想生活中的羁绊，只要自己快乐，足以！

       幼时的我，年少无知，傻傻的死守青春的萌动，在遍体鳞伤后，依然不知悔改。一心以为，我的坚持可以在冰冷的深水里，蜕化成万人景仰的传奇。但结果