回家的日子一直断断续续的下着雨，冬天正以这种温和的方式逐渐走进。去年的这个时候，上帝收走了我给出的答卷，恍惚中似乎拍了拍我的肩膀。 那是一份关于爱情悖论的考卷。 这是一场梦，我躺在床上，有重物压在心口，我的呼吸逐渐困难，在半梦半醒间梦魇。 我一直喜欢寒冷的天气，因为这样可以感觉到被窝的温暖——长久以来，这是我感觉温暖的唯一方式。而如果下雨，那种冷入骨髓的感觉让我更感亲切。这是对温暖的病态渴求，但我一贯如此，而得到温暖后却又不懂得珍惜，以致最后亲手将其毁掉。 我深深愧疚着的女孩终于有男朋友了。应该是他，素未谋面却令我彻夜难眠，也令我去到深圳，开始了一段苦命的爱情。命运就是这样，谁为谁改变谁被谁改变，谁也说不清楚弄不明白。 把一切归于命运是最不负责任的做法，这就是我，一个不知责任为何物的人。但就是我这样的一个人，居然得到了两个至情至性的女孩的爱。也只有她们这样的天使，才甘愿为爱情牺牲，而不管对方只是一个不知责任为何物的人。 那段苦命的爱情绚烂且疯狂，就像，烟花。她曾经问我我给她的爱会不会像烟花一样短暂，我斩钉截铁的说不会，如今看来那是何其的讽刺。在我心中，她是落入凡间的天使，为拯救我而存在。我以为我找到了出口，殊不知我卸不下包袱，最终将她拖进了死胡同。所幸在胡同的无边黑暗中，上帝赐予了一个能给她以光明与平静的人。后来，她答应了他的求婚，将之前所追求的浪漫与爱情放弃。就这样，深爱过我的两位天使被我折断了飞向天堂的翅膀，圣洁的羽毛被自己的鲜血中染红，在南方干燥的秋风中逐渐变黑。 我依旧吃饭睡觉，有时陪母亲去相亲，尝试用生意的角度去看待婚姻。我偶尔会睡不着，但我并不做噩梦。有时我一遍又一遍的听着悲伤的情歌，期望能在歌声中找到共鸣，然后在某个回忆来袭的瞬间痛快的流下泪来，但是，我一直都没能如愿。 我很清醒也很理智，我知道时间会将一切冲淡直至感情的底色完全消失，我隐约感到麻木，不是疼痛过后的虚脱而是封闭后的僵化。我实在害怕痛苦消失得太快，这样会让我良心不安。我时常幻想自己就是垃圾袋，终日盛放垃圾为己任，然后为你们随意的丢弃。