渐渐···我习惯了这种步调。

只是，即使一再流浪，我依然没有适应一个人的路。

九月的下旬，周六中午的阳光依然。地铁月台上，等待。

人生只是区区一课，太短促，却为何，这样沉默地过？

又何必完美？完美只是一个留给别人犯错的籍口。

想太多。

以为见到了，却发现不过一个影子。原来，我的记忆里从来没有人离开。

当公车渐渐开远，我依然没有赶得上去看清那最真实的样子。

无尽的虚幻，掩盖而下，我心中落下漫天的沙，也只能视而不见。

其实只是没有勇气，除了再次把一切定格。

     这个标题的范围让人感到随意。如我的性格。

     可以肆意地大笑是一种幸福。

    双子座的人往往朋友很多，但是真正交心的没几个。我觉得这事没让我着急。

     有的朋友，你就是总不联系着，但你就是知道他们有存在。人活一生，三个胜似姐妹的女性朋友，三个胜如兄妹或蓝颜足矣。

    前两天，AUSTING跟我说，好朋友，来上海玩吧，一定好好招待你。有幸成为了别人口中在广州那段日子里最最要好的朋友。不完全意外。人其实如动物般敏感，当周围所有人都带着另类眼光在看待他，而你却在最感动的一刻递上一份温暖，这种朋友是深刻的。

   也正因为如此，我被评为南达厂最具魅力，最美丽的女人。哈哈

   可是，在这里，我看到了痛苦和累。这些往往被我忽略掉的。寂寞的人一般不说自己很痛。

   我并不说我们被生活折磨得很累，还是比较喜欢说对物质的东西追求没有止境，但快乐却随时可获。这是一份心境。理解不了的人永远觉得自己被生活折腾着。

   我喜欢有阿萍这样的一个朋友，简单，纯真却也如生活上的亲密战友。她可以捧着漫画和动画片边看边笑得像个没心没肺的小孩。昨晚一起去看冰河世纪3，觉得在我们看来内容弱智的东西往往就是最具快乐种子最简单的，也最能让人开怀大笑，感受到生活的美好与轻松。

   我还一个颇具浪漫细胞的人。脑里一直有些永恒的画面。就如一直没有人能让我忘记那场杏花夜雨下的相遇。一直很喜欢和他共唱一首“下雨天”，即使生活已经让我们离得很远很远··· 那个他曾说过“在雨下漫步也是一件很享受的事情。。。”

    我还是选择去倒数这些日子。

   我有点不舍。一直以来，虽然工作尽有可挑剔的地方，但自己仍然怀着这一份敬业精神，坚持到最后放手的那一刻。

   正因为这种态度，这一刻，我留恋我这第一份工作。即使面对百般挑剔，不近人情的老板，我依然感激自己可以从她身上对比出来的态度。

   可孩子终是要选择长大的，不能一直沉醉在解拆同一个玩具上面。

   我相信我的极限远比我想象中的大，我值得更好的东西。

    不久吧，放手后要给自己一个假期，度过地点，家里。

   本来和苏约好周六去爬白云山，没想到今晚司徒亲自来为周日的爽约道歉，给一车就带上白云山去看了夜景，这不就是自己这段时间一直想要的开阔视野嘛.

    说起司徒，还得从去年10月想起，做完测试，根据专家给出的评论，这人和我的配合度达到90％。。。果真有此事？还得研究吧。

     恐怕还得让司徒继续猜测我的想法。适合与否？靠了解。

    怀着很大的期待，终于在电影院里观看完变2.

    印象深刻的是男女主角之间的一首由 THE FRAY 演唱的“NEVER SAY NEVER" 反复的是“DON'T LET ME GO".羡慕于这一种挽留。

    偶尔上来找找文章，看到一句“做喜欢的事情，趁年轻的时候”，不知道有没有勇气这样，却渴求把自己活在这个方向上。

    在这个年轻的时代，除了自己给自己的生存压力，没有人要求我该活得该如何。应该没有压抑，应该没有过重的烦恼。可又为何我看到得阳光还是不足以清扫我心中的孤独呢？

   懒懒的早晨，没有干活的意思···

    无聊得可以，问小晓喜欢做点什么。

   去海边游泳。

   忽然幻想一翻：阳光，海滩，果汁···如果再有个爱人，就完美啦！哈哈

   OK，努力完成，首先学会游泳。三年了，是该为这个奋斗一段日子的了！

    我不知道该用一种什么格调的文字去描述这一段已经OVER的事件。

   将自己比作迷失天使，有几个原因。第一，给南非森那假坏小子用天使灌脑了。第二，喜欢这些虚幻类型的东西。第三，天使来到凡间只为爱情。第四，寓意要从此以后更应懂得珍惜自己。

走完这一段，我不累了。或许我真的需要被平等对待一次才会放得下那一次次被不平等地对待。

我不怕别人评价自己这一分行为。而他，也不会。我的一句带回迷失天使已经足够让人安心等待。

四叶草依然属于我。打开红色的祈福袋，没想到自己还能看到最想要的四叶草情侣挂件。没有预设，它还是被分到我手上。很激动。感谢这四叶草挂件在这样的日子里再次给我信心给我带来的希望。

    我宽容过很多人，也同样学得会去宽恕自己。往往就是那样一不经意之间，我们看到了面目全非的事实。可是，有必要觉得被有所偏颇地对待了吗？没有。每个人有每个人的生存方式。我感谢这一切分开了，用行动回报了的缘分。

   同样，谈到一个最近比较喜欢的朋友。或许曾经我真的很讨厌，带着一切的成见再次相遇。用最讨厌的言语一贬再贬。以看着他的受伤为快。

   我却忘记了。我没有资格那样对待他。无论何样。为自己也为别人，他把一切复杂的想得尽量简单化。

   一起在游戏场里征战枪战，攻到最后，再一起倒下的那些是真的开心，又为什么一定要思考得太多了呢？他，即使只是普通朋友，都值得我给予机会去重新认识。

     我不适应。

     当被尝试拖着手的时候，我突然僵硬的双手告诉我，我早已不熟悉这对手的温度。随即，习惯性地狠狠甩开。

     我是真的在累···然后我在想，以后的哪一天，我会怀念这个累。

       只等待下班的时间，带上本本，回到自己高立在楼群里淡绿的小窝。在一个自己喜欢的空间里休息。

       面对这些路口，我已分不清方向。这么大个，第一次迷失自己的方向，不知道自己要坚定地走哪一条路。

       没错，我在尝试极力去维护那份感情。要给它一个交代。可我已经没有能力将爱这个字讲出口，它是一个负累。而我面对的呢？为什么你们讲出口的爱字，我都觉得虚假与不真实，我都没法再回应？

      这个如此不期待的周日，我却选择面对它。可是我没有目的，只想着，如果我有机会消失了，怎么办呢？

     我没有想过要折磨谁，也想闭着眼睛过了这关。可是，它已经存在，我永远忽视不去！我又如何能在这个很可能关系到自己一生的路口上轻易做出选择呢？