我想我是动情了。喜欢上了那个不属于我的孩子。

想要靠近他。却告诉自己必须远离。其实很多事情心里都很清楚。

只是舍不得放手，只是还觉得很不甘。可是哪又能如何。

很想有人能够告诉我要怎么做，是放手，还是执着。

其实即便有人可以告诉我怎么办我也不会知道怎么选择。

因为我明白，就算放手我还是会不舍。会不甘。

因为我明白，就算执着也会是一场空。独自悲。

我不希望和他会有什么白头偕老的结局。我只是祈求让我和他可以有一段故事。

那样至少不会遗憾。不会像

我一直在责怪。一直在安慰。

我对自己说。他不够喜欢你。所以肆无忌惮的质疑他的用心。

又或者我是真的错了。正如妈妈说的一样。

他是那样的认真。这样的我是在伤害他。

我一次一次的质问自己。是因为得不到。所以才想要么。

虽然之间发生了很多事。我却并没有真的生气过。是因为自己不够在乎么。

我开始觉得不知所措。他说他不喜欢勉强任何人。那么我又何尝不是。

离开的日子近了。心中却在一遍一遍的想着和他分别时的台词。应该如何去告别。

应该用怎样洒脱的姿态。

不怕世界多么纷扰。我始终都在这里。

我会隐忍的看着你离开。然后静默的等回来。

我是怎样的一个人。我已经断然忘记。

不知道世界里有几个人在这里。

又开始重复的听歌鸟。。

苦苦挣扎了很久。还是路人乙。

很多东西。我抓不住。也不能抓住。

那些好的。坏的。疼的。痛的。

我曾经有过的。我不知道。忘记了。

希望不是所有的地方都会废弃。我不知道以后我还会不会一如既往的来这里。

还会不会写情书。

我真的开始相信那些事实。

路人。何苦。何苦。

小涵。小涵。小涵。再见。念小涵。再见。碎碎念。

我爱过了。不后悔。

这里一字一句都是我心里错落的碎碎念。

这里一泪一笑都是我无处安放的年华祭。

你若来。请安静观望。

你若走。别随意带走。

我在等待归家人。我亦只是个路人。

等待有一个灯火通明的家。等那个带我归家的人。

我爱过。却没有真的恨过。若你可以让我恨。我不介意你来。

我亦希望那些我爱的。爱我的。偶尔来这里看我。

胸口并没有想象的沉闷。只是有些轻微的疼痛。

如此而已。还是调整不好。

CAO。不能忍了。这样的自己

原谅那些应该原谅。和世界上可以被原谅的一切。

因为爱所以懂得。因为爱所以宽恕。

所以我沉默。用沉默的方式死亡。这样至少也可以算作死一个出口。

呵呵。我居然还在这样。这几天眼泪又泛滥了。

呵呵。原谅。我会原谅。我要原谅。我必须原谅。