如果你也听说，原来我曾经来过。

我记得年少的时候会将手伸向太阳。然后看着细密的阳光从指缝间穿过。

我也会想，某年我两鬓斑驳的时候还会不会有这样的童真。

我以为我是喜欢小孩的，可是我发现我亦是讨厌小孩的。

很多东西告诉我原来我不够坦荡，原来我也不够宽容。

我终究是一如既往的狭隘。那么我怎么成长才好。

我真的担心会这样。好死不死的昨天感冒的。今天阿德莱德确诊出了猪流感。

没有告诉爸妈怕他们担心。那么我努力吃药一定要好起来。

上帝是保佑我的，我至少还算是好人的吧。

突然就想要离开网络一段时间。或许看到自己离梦想还有距离所以开始害怕吧。

那么我真的可以闭关修行么。给我一个机会，我要成全自己。成就全世界。

即便网络有太多不舍，也需要离开一段时间了。我要努力生活一次。不能继续颓废了。

毕业舞会。我真的。真的。豁出去了。

晚安。或许我要亢奋起来。

禾生。

我始终没有办法一个人，我终究是一个害怕孤单的分子。所以在会在不久前的某一天开始接受世界。

我和我想要靠近的人都隔着一个大洋。这个太平洋，说大不大，说小亦不小，

但这些足够让我们不能再靠近他们一点。那么这样若即若离吧。

某些人常说我抢她台词，今天我同样对一个人说了这样的话，只是他说同病相怜才会抢。

或许有一定的道理吧。那么我的网络我还回得去么。即便我已经变了很多。

Liz Chen 和 Hannah Zou 说了很多，我想此时此刻我们是同病相怜的，我们都有病而且早就并入膏肓。

我知道没有谁可以，也没有谁会。

我留下又能如何，依旧和以前一样。一无所有。

我真的觉得可笑之至，我居然相信我这次留下就会有人陪我走一个天光大亮。

给我地老天荒的承诺，那么我再一次失望。

是不是注定不会有我能够等到的结果。和我想要的守护。那么自此我不守护谁。我是我自己。仅仅一个人。

我真的能够做到么。

文、念小涵。

我以为我真的可以甩手就走。给自己一个出口。

就像我很认真的对某个泼猴说，她若在蔷薇，我便在碎碎念，她若走了，那么我便跟随离开。

我真的是这样在心底告诉自己，我以为她不会丢弃蔷薇，她想要守护的地方她会一直在。

可是今天我走了。离开碎碎念。突然就迷茫了。需要我却不爱我，那么我剩下的只有那些所谓的责任。

我应该去某个地方找一个可以和我相爱的人，只是如今依旧不可以。

我还是要继续这样过。我真的把网络当做了生活了么，那么的付出了的情拍打在岸边然后消失，没有痕迹，就好

人与人总是千差万别。正如我不可以用自己的眼光去武断的评判一个人。

我不可以因为自己的意愿否定一个人。那么我是否应该放下。然后等待一种重拾的感受。

我想，我应该离开许久。再回来便不再如此。

生活。好吧。

风雨。人生。

不过。如此。

昨天什么都没有做。故意的。估计是木有心情。

可是，我记得昨天明明很开心。

我买了机票。可以回国了。虽然是年底。不过依旧觉得一只脚在国内了。

星星居然说太平洋是我的那啥。那里的岛屿是我的那啥。

哈哈。人生美丽起来吧。大学等我吧。

本来坚定的心，在动摇之后更加的坚定。

我真是跋山涉水的终于在这里发心情了。

哎、以后这里要好好开发。无人之处我要努力幸福。

念小涵。雄起。