呵呵。免疫了么？

只是不想爱阿绿。不想爱阿绿了。可是感情是说不想就可以不想的么。

你不懂。我对你说的每一个字，每一天得心情，秒秒的度日。

我爱你，很爱记忆里的你，爱那年的屎壳郎。

你从来不知道你是我血液里的毒。

一退再退后终于知道，一切皆惘然。

所以我不想爱阿绿了，各种各样的阿绿我都不想爱了。

我爱你依然，始终，永远。我的屎壳郎先生。你早已不再了吧。

你身边那么多人。又怎会在意我的爱与不爱，如果

空。我想我不是故意放空自己。

只是觉得自己空空如也。

没有灵魂的躯壳。不知灵魂去了哪里。藏在什么地方。

不顾一切的爱才算爱。

那么我做的所有为什么最终都是空。得不到我想要。

我反反复复问自己，是不是不爱你，或者不够爱你。为什么会这般难过。

有的时候我真的搞不明白你的心，那颗被你深深。深深。深埋的心。

有时候我问自己是不是因为没有陪你经历所以无法走进。

我常以为只要在你身边，那么无论如何都好。

可是。现在我多想问问你，你快乐么。和我在

你就肆意践踏我的爱。

你知道我想要的是什么。是唯一。

如果不可以。那我多希望从来没有爱过。从来没有。。

我以为这一次就会是永远。永远不变。

可是我错了。你只不过是把我当做其中之一。

一个过客。那么爱你的我。你说我会这样卑贱到什么时候。

我说，我等你。我真的在等你。可是我能够等到那一天么。等到你把风景都看透么。

屎壳郎先生。我爱你。依然。始终。永远。

呵呵。

我已经不知道如何说现在的心情了。

心如死灰。大抵如此吧。

不知道为什么。

很不安。或许是姨妈来了所以很混乱把。

但是就是很不安。很难过。

晚安。

又哭的一塌糊涂了呢。

比上一次还要惨。

呵呵。我想我真的无法找到丢失了的自己了。

做不回曾经那么个明朗的小孩了。

我想我爱的那个人，会对我说，他一直在等那个人从悉尼回来。

可是他不会吧。

余下的路，还有多长我根本不敢去想，我害怕下一秒就为所有的一切画上了句号。

我多想自私的。可是我怎么才能自私。

阻碍那么多，我走的那么难。

我真的好怕。好怕呵。只是。我只能一遍一遍告诉自己坚强。

你可以的。一切都会好的。不要害怕。

至少。

because of you。

I will not make the same mistakes that I did for u。

恩。原来失眠是一件很容易的事情。

躺在没有开灯的房间里，努力辨认天花板的摸样。

在心里画了一个圈想要困住自己，做一次困兽之斗。

难过不难过，连我自己都不知道。

这样其实也很好吧，大不了就是麻木，大不了就是失眠。

一切都没有什么大不了。

呵呵。没什么大不了。没什么大不了。没什么大不了。

真的。真的。没有什么大不了。没有什么大不了。

呵呵。

finally。I wa

本来我以为我还可以幻想，我还可以等待，等到你回来。

每次想你想到哭的时候我都告诉自己要坚强，我等你，等到你结婚我就彻底死心。

只是我没有想到这一天来得那么快。快的让我措手不及。

但即便如此，我还是想要等你。等到这一天真真实实的走过。

成全我所有预见，推翻我所有期待和幻想。

不知道你现在的心情如何，但我想至少要快乐吧。

这一次选择不做朋友的是我。所以你也没有什么好内疚的了。

本来，我想在今天给你电话。

本来，我想再次说我还爱你。

本来

我回来了。

在有你的城市。你还是一如当初，没有改变。

一样说着伤害我的话。

你不知道吧。说出来的话就是覆水难收。

所以你永远无法弥补我什么。

不管你怎么做，我已经伤了。只希望你不要再伤害我。

可是你还在伤害不是么。呵呵。

屎壳郎先生呵。为什么你还在可以伤害我呢。

我爱你。始终。依然。永远。

但是那些不可覆灭的伤。已经覆水难收的过往，真的让我很痛。

你大可不必对我比从前更温柔，做不成爱人，还可以做最好朋友，换个方式牵手不见的会更

自那以后我一个人沉寂了很久。

我以为我终于平静，终于坦然。

终于可以点头微笑，终于不再记得那些快乐与上海。

终于忘记了我爱过，爱了整整一个曾经。

可是这些都是我以为，和之前所有一样，都只是我以为。

我以为不看了就不痛了，我以为不想念就不痛了，我以为离开了就不痛了。

我以为出走了就会有晴天了，我以为了太多我以为。我独自躲在自己的世界里忘记，却忘记了最初的自己。

我每天都开心的笑，笑的很认真，笑的眼泪都掉了下来，可是只有我知道这些笑荒芜了心底的每个