公子柳

喉咙断断续续地不舒服了很久，从初春的晚上开始尖锐地疼痛。所以说这一年的春是伴生着疼痛的苦感的春。并不讨厌就是了。

寒假回家的一个月里并没有喝到头脑，尽管我想了它整整一个学期。最后一次去鸿宾楼时那里还在歇业装修，清晨时间只有旁边的清真店在冒着白生生的食物蒸气，沮丧地买了些清真牛肉回去，此后就再没有去喝头脑了。

极其不喜欢羊肉的缘故，喝头脑的话一定要和老爹一起去，他一个双碗我一个双碗，我抢走他的山药再把我碗里的大块羊肉塞到他的碗里。老爹很不满意，每次都训斥一句“不吃羊肉这什么怪怪的公主病”——而后把我抢剩下的山药从他碗里挑出丢到我碗里，往往还顺上几根沾了醋的新鲜韭菜。我会嬉皮笑脸地说属羊的人是不可以吃羊肉的这叫本是同根生相煎太急了点儿，老爹冷哼一声淡定大嚼双份羊肉——老爹也属羊，罪过罪过。

一直知道头脑养人，真切体会到它的好处还是要算高二下到高三上的时候。一直不怎么在乎饮食又盲目克扣伙食费用去买书买CD买耳机，完全不顾天生大寒体质还有压力性胃痛——这哪儿来的怪物……终于有一天晚自习后打着呵欠下五楼时摔下半段楼梯，龇牙咧嘴地对路过的学生回以一笑扶着栏杆爬起时惊觉全身酸软一点力气都没有。彼时尚未获

【以下为本人在见了别处博文后突兀有感匆匆写下的不能称为评论的评论，文法之类，完全没有，伤眼慎阅】—————————————————————————————————————————————————————————— 12011-07-12 23:51 并不会幻想破灭，应该说它原本就不是梦想？但即使是在现实中，这样的消息也实在是……让人觉得骨中发冷。 

记得最早接触水晶的时候游子2姐姐还在，跟卡卡西大叔彼此吐槽得不亦乐乎——不对那时我还不知什么是吐槽，只是觉得这样真的很欢很欢。

后来这个走了，那个走了，来了趴趴鱼，来了棒棒糖……我记性并不算特别出众，这时想起忽然意外地发现自己都记得。但是我也的确凉薄，水晶停刊之后也只是伤心，因为不能努力，所以不去努力，把他们封在记忆里——原本那时就不能上网，后来渐渐熟识网络了也不曾想过探寻他们，总是在想起时苦笑一笑，想着过去了的事情又能如何呢，搜索水晶也只会查到那种硬邦邦冷冰冰的矿物，而不是我记忆中温暖热闹喧嚣的杂志，那些小编。

想起来搜索是因为看到了好基友聊天，讨论彼此喜欢买什么杂志——看到动漫水晶的瞬间我震惊了，于是想是不是起死回生了呢，就算游子2走了卡卡西走了

2010年过去七天了。算是头七吧，笑。

我就等着今天来写点什么纪念2010年了。我就不和地球人一起扎堆回忆过去~

现在看到2011年有什么什么会怎么怎么，还是忍不住说成“明年有什么什么会什么什么”…

行啦2010，不要乍尸了，虽然你很重要，虽然你意味着太多东西，虽然我不会忘记你，虽然……

可是你已经死了。

逝者已矣。

我在你头七的日子里写写祭奠你的东西，之后你就该安息了吧…笑。

*

一月的时候，若有似无的焦躁。

缺少主动努力的因子，并不是像他人一样担心成绩好坏，而是焦躁于无法努力，即使非常清楚努力的必要性，即使知道父母的期待有多高。

这种完全客观存在的主观懈怠至今依然存在，若有似无的焦躁也依然存在。好在我的优点是固定范围内善于合理认命。

我完全认定那是合理懈怠。不喜欢学那些东西不想拼死考进全国前十的学校，不想抛下喜欢的东西少许委屈自己只为了让家人的"满意"前面加上"更"。

我是如此的爱惜羽毛而自私，笑。

我忏悔。但是勇于认错，坚决不改。

大工的考试在二月。之前神马消息都没有，忽然某天被颐兰大婶拖到年级组，笑里藏刀地宣布说孩子们哪带着你的户口带着你的武器后天就可以考试啦！

……你妹。

当然当时心里骂的肯定不是你妹，这么

便发现所有让人铭记的美多多少少都有些病态。人生而残缺，不那么容易认可完美，真心实意爱着的美丽风华往往都有与美丽同样高度的病态，一想起这样的病态就无遐顾及其他，甚至许多情况中的病态都是美的基础，相依，相生。

于是Nina在地狱的业火中灼灼重生，黑色外媚的诱惑与混沌内媚的杀气，自雪白无辜的肌肤上生出漆黑肃杀的羽，浓密厚重地艳丽着，不计后果地毁灭着。

然后Lily笑容如昔地推开门搭讪她说，嘿你看你完全打败我了。

她从幻觉中惊醒，黑天鹅不灭，白天鹅永生，只有她死了。

侧身坠落，她目光涣散而满足地低语：我感受到了，完美。

死亡如此完美。

*

从开篇起，Nina就不过是一只乖巧的困兽。困兽不曾犹斗便不知其困，是以单纯如Nina也并不明白她与母亲真正所处的生活方式。揭露真实的契机倘若不是患难，那么便只会是荣耀——比如，领舞天鹅皇后的位置。

母亲怀着Nina被迫放弃舞蹈生涯，便把全部的寄托畸形地加于Nina身上，引导她学习芭蕾，督促她勤于练习，无微不至地关心她甚至于囚禁她，似乎是希望她成为自己生命的延续，其实却在内心冷冷地妒忌她的荣光；愿意与她同患难，却排斥着与她共安乐。仿佛是始终在坚守这样一种骄傲：命是我给你的，所以你是我的，而且不

阿尔芭抱着看不到的箭支死在浴缸中，恍惚着斜望出去，天花板上的稚子丘比特倒着向她搭弓瞄准，不怒不笑，天真的残忍。

在这间《罗马的房子》里的一夜恋情当真是浅浅的残忍又狰狞。盯着阿尔芭背后汨汨而出的黑红色血水不自觉的一个哆嗦，想着这样结尾便也是完美的吧。金发的俄罗斯女子会坚毅地迎着阳光走出去回到之前人生的轨迹，留着黑发西班牙女子沉入水中，留在罗马的房间，死于爱情。

这样，她们的爱情，就永远走不出这间罗马的房子。

*

它不是标准的孤岛片，即使整个故事场景只有一个房间和俯瞰视角的旅馆门前小方空地。斑斓绮丽的壁画顶画扩出去一个又一个时间空间，交叉在她们的房子里。阿尔伯第在美第奇宫殿讲述希腊的旧事，巴特农神庙前熙攘的男人女人在另一面墙上回头看他讲述他们的历史，前后穿越了20个世纪，在两个初次见面即交欢相爱的女子面前错综了时空相谈愉悦。还有时不时从房间外绅士地进来再唱着一支漂亮的美声曲目出门的英俊熟男服务生打破房间的与世隔绝………

然而怎么看都还是孤岛一样的感觉。

*

大朵大朵冶艳的蔷薇攀着花椒香气的泥土墙壁，两个女子偶尔站在狭小的床边望着花朵的枝蔓说各种各样的谎言欺骗自己尔后很快被对方拆穿，疼痛哭泣，

翻过半本城市画报仍然觅不到那篇迷失了踪迹的《美浓少年》，稍稍怅然了一下便心生倦怠。

却并不很想睡，于是翻过背面来打量末页的填字游戏。千年的诗词弹指的情调忽而教你猜想人忽而令你念及城，无序的复杂于是气质单纯，眯眼思索久了字迹都扎在眼帘上，每一次定睛都是昏花。

揉揉眼睛再略微闭上片刻，睁眼扫过整页也就扫过了填字游戏下方少少一方数独。

它一度风靡，数学好不好的都乐意玩上两局体验一下所谓的逻辑。然而满了就要被捐弃。数字满目，弃踯逦迤。

纯然的笑话。

多年来的俄罗斯方块也是相同遭遇，进阶的方式只有全部毁灭----何等矛盾的笑话。不断的排列齐整只是为了经历一场一场的生到死，乖巧者死，破坏者苦苦地零落地站在无数尸体上，碰触天空的瞬间一切GAME OVER，终于也没能生。

游戏规则说败者必然是寇，胜者却也不会是王侯。

所以逻辑是什么。踩着限定清楚的脚印走着唯一一条路还沾沾自喜找到了别人不曾看到的脚印，这就是逻辑？或者浅薄的宿命？

可其实数独应该是什么样子？也许应该是一张9乘9的白纸。你自主填写几个有限的数字进去，保证它们符合规则且能推出仅有的结果，那么不需填满，它就是属于你的数独。

而我是没有的。正在想谁会可能有。

问题

后来重看2046时赫然只下载到半部，无字幕无国语，冷淡得俗媚而强大。

章子怡操着不那么字正腔圆的标普，腔调拖得长长软软，斜飞着刻意的眉眼，白色略多黑色略少，刻意的谄媚刻意的骄傲刻意的冷淡刻意的寡恩、刻意的，作践着她所能作践的唯一的对象，以着越堕越深的自毁，见证她越陷越醉的自伤。

于是我说章子怡演技不好。每个角色都是这样的表现，对她来说所有角色都是一样的，以刻薄为骨寡恩为魂，不会再有玉娇龙也不会再有两个麻花辫的干净村妹。

她的角色对她来说是一样的，而2046对我来说是不一样的。

欢场女子笑着久了，哭的神经都被忘记了。她盛装明媚地武装起皮囊中不可逆转的败朽。她已经不再渴求真心。她只冷清地哀求着那个拴不住的作家男人，她说，你可以在外边随便玩，只求你不要带着女人到家里。

----我也不会带着男人到家里。

----我喜欢你。

+

我不觉得她爱他。她大概也不觉得，所以最终也只说了喜欢。

喜欢大概还是有的，不喜欢便换个人继续玩这样一场模拟相思的游戏了。

她不要他的真心。即使他真的给她，她怕是会不加思索地逃离的。

只是要一个干净的能让自己安然落泪的地方，让她想起能够哭泣的记忆。为了交换这样一个地方她甚至可以打落自己的一点点骄

- -总之就是因为各种各样的事情吧最终吾辈明天要稍微出演一下Mr.Darcy。于是临时索要傲慢与偏见电影文件一只观摩英国绅士的腔调。

马修给我的第一印象很一般。有劳伦斯那样的极品老牌美男珠玉在前，新派美男里只有裘得洛才是我心目中的达西先生范本>\\\\<至于凯拉的伊丽莎白，气场不错的柴火妞一个=v=

- -好吧于是我发现我错了。

看简奥斯汀的原著时最大的不解就是达西的爱情。达西先生很高傲很有才很出众很聪明，大家都爱他嗯没错。所以为什么好好的就爱上伊丽莎白了呢？很突兀，突兀得还什么心理准备都没有呢就蹦出来表白说伊丽莎白小姐我爱你----岂止伊丽莎白一头雾水，读者也是一头雾水……不管怎么说这是一部女性小说，可能是女性视角过于严重的问题吧，也不是大事，放到现在的晋江啊起点呐神马的地方让作者写一批达西先生角度的番外就好了，还能骗字数多得稿费=w=

老牌美男绅士劳伦斯很高傲很有才很出色很聪明，正因如此太聪明的感觉，与伊丽莎白明显针锋相对旗鼓相当，精彩是精彩，却和恋爱的关系更加遥远。于是那个疑问没有得到解决，达西先生依旧莫名其妙地表白了，这场爱情依旧模糊不清地存在着，好吧存在的就是合理的----我便不再挣扎这个问题了。

马修不好看。长相并

原本是想写点什么大尾巴狼的话，忽悠一下明天要考试的后辈小孩子。

但是被愚兄的日志打动了。愚兄一点都不愚。愚兄的文章里总是有冷淡又坚定的力量，那是吾辈无法企及的力量。

所以该说什么呢。

死后文里说，我们是那样脆弱而怠惰。

明知生命是有限的，却还是不愿像田鼠那样充分享受生活。最后，还没等回过神来，生命就如同玩笑般消失殆尽。

我们是那样顽固和愚蠢。

明明有满腹的思念想要倾诉，却被无聊的自尊和疲惫的心情所阻碍，最后，失去了诉说的机会，只得站在原地沉默不语。

我们不知道，后悔就在眼前。

令一切都无可挽回的“死亡”明明随处可见。

我们总是旁观幸福。

因为我们总是等待着，错过着奇迹。

Think more, error more.

对后辈少女认真说着保送要比高考好的话语，那还是不久之前的事情。现在却渐渐犹豫了，不知自己的话是不是可靠。

如果再来一次的话还是会选择保送的，得陇望蜀是不道德的行为。会遗憾终究学了英语，却并不代表最初的选择也是错误。

可是意义在哪里。

垄间毛茸茸的小小田鼠，拥有吃饱之后一个手掌大小的阳光的幸福。而我们没有那么简单的阳光，为了幸福追求自己的意义，面对意义又忍不住怀疑反思，反思着的时候很多东西都没有了。

所以

季风吹不到的城市。是那样的。

是不是太过安静，比起其他城市的繁华。相对自我封闭，空气里有积年的灰尘气味，这样的一个城市。

东西的就是街，南北的就是路，之间有小小的巷，可能走一小段就走到尽头，也可能联往其他的尽头，最后走下去就没有尽头----这样的城市。

许多的丁字路，许多的十字路，棱角分明的，纵横交错着；内环外环，屈指可数的几条曲线，环抱着整个城市的棱角，不被丢失，不被迷惑----这样的城市。

只是想着街道都可以迷恋。只是触碰灰尘都可以怀念。

我在那里生长十八年仍然不熟悉它，记不得道路的名称也记不得多少标志性建筑物，即使如此也不会被它拒绝往来，总是可以轻易地接触到它的神经。

是非常憧憬没有许多灰尘的空气的，从前。

希望能去往一个有风有水有美丽海岸的地方，那时。

而憧憬是距离理解最遥远的感情。这里真是个漂亮的城市，尽管道路繁复，可是再繁复的城也会有人觉察它的去向。

只不过我不是那样的人罢了。

这里空气干净，没有我所熟悉的灰尘。走过十遍的道路依旧记不住，我不熟悉它的神经，觉察不到它的去向。

或者只是，我不爱它而已。人类真是自私的生物，我们只相信自己眼睛看见的，哪怕那是不真实的。

我所认识的太原并