因为有明天

做了梦，方知心中已有了创伤。

昨天他告诉我，lily和subbe分手了，说之前还说了一堆准备的话，什么有些事情我们知道是会发生的，而它真的发生了。

开始我又害怕又期待，害怕他告诉我北京的工作定下来了，什么时候就走了，虽然明知终会发生，亲耳听他提到又是另外回事情，一定会顶不住立刻就哭的。期待什么呢，期待梦想成真，期待他说，我们在一起吧。这真的是个梦，一个我梦想发生很久的梦，结果，我想的都不是发生的事情。他说这件事情是关于另外两个人的，这下我总算猜对了。

除了他们分手，除了我知道是subbe提出来的，他什么都不告诉我，他说我和这些人已经没有关系，也决定不要有关系，那他什么也不告诉我，让我彻底忘记。听到这个消息，说不出什么滋味，只是我知道，在我楼上的楼上，有个上海作女在哭。曾想过他们早该分了，这样的女生连中国人都受不了，subbe能和她在一起8个月，真的也算是奇迹了，前期的好奇过去后，就会明白内在是什么，那也总会离开的。这不出乎任何人的意料，只是于我，这样的消息早已无所谓。

我也为她心痛，因为我终是个软心肠的人，做了半年的朋友，想到她在哭，又开始管不住自己的腿，想去安慰她。他阻止我，说这个很危险，我心里也明白，这么长时

他终于要走了，去北京工作，今天听到这个消息，麻木的心还是痛了。

他终是要走出我的生活，从此走出彼此的生活轨道，各自前行。

在跳蚤市场门口，和Anh Linh说出了自己的秘密，不小心滑落几滴眼泪。爱一个人至此，还有什么能量再来一次呢。

还是爱他，刻骨铭心；还是爱他，孤独寂寞；还是爱他，寂静沉默。

Er ist mein Traummann，他给我的每个极致的快乐和入骨的思念，都会刻在心间，每晚拿出来回忆，再回忆。

最亲爱的，一路走好，没有什么可给你的，如果你需要，我会一直在原地，等待与你的重逢。

不思量，自难忘，你若安好，便是晴天。

春末是最美，一片嫩绿，窗外的一切，都是那么美。

今天早上给球球和蛋蛋换了垫料，给自己弄了点吃的，和妈妈聊了一个小时，然后觉得累了，睡了不到半小时，被同学吵醒，下午又去了趟公园。球球蛋蛋很开心，他们是自然的产物，是上帝送给我的珍贵的礼物，只要想到他们，心里总是温暖的。妈妈说，我要谢谢这两个小生灵，因为那些本该绝望哭泣的夜晚，因为有了他们，我不用悲伤。我给了他们我能给的最好的物质条件，让他们在自然中奔跑，他们开心，我也开心。

晚上本该写东西的，此刻还是没有动力。心里想着那些纠缠了一年的往事，挥之不去，生活里那么多的事情，却总是无法忘记那些人，此刻很孤独，这种孤独已经成为生命的一部分，眼泪不再轻易往下流，心中的伤痕却是无法愈合的。

还是想他，那么想，想得痛心，想得绝望。此刻终能领悟，红楼梦中薛宝钗的悲哀，她在大观园中的屋子叫“蘅芜苑”，就是“恨无缘”，我和他就是没有缘分，经历那么多的痛苦，最后发现，那个人永远是 一块石头，他不会为我停留哪怕一秒，无论做什么，都没有一点办法，这纠纠缠缠，没完没了的痛苦，一直都只是我一个人的，无能为力，无能为力，“无能为力”这四个字，原来是这般的绝望。什么时候才能

一定要停止这样的纠缠，我决定，要放过自己，要努力学习，要认真生活。不管那个人是不是王八蛋，已经无所谓，道理不道理的，其实不重要，自己的苦，自己知道，让那些东西滚蛋吧，滚开，畜生，永别，混蛋！

今天下午5点多（德国时间），哭着醒过来，好像很久没有过这样了，上一次好像是梦到外公去世，痛苦到哭醒，立刻给妈打电话那次。这次的梦很奇特，可能是同类型的电影看多了，趁自己还记得，写下来吧。

梦里开始的时候，在看电影，各种很可怕的电影，诡异血腥的画面，很多时候是遮着眼睛看的，而且是一个人，也不知道为什么，我从来不看恐怖的片子，最多是悬疑片。接着，我继续关注另一部电影的剧情，但是很模糊，现在一点也记不起来，好像是剧中的女主角爱上了一个人，但那人之跟她做了几天的男女朋友，然后就分手，成为普通朋友。这个剧情很诡异，因为我变成了这个女主角，而从一开始，剧情就是按照我在现实生活中的情境设定的，我爱daniel，我却只能和他做普通朋友。后来，梦继续发展，有一天，我来到daniel朋友的住处，一共有四个人，他不在。我有点拘束地坐下来，schusi做我边上，对我很友好，开玩笑什么的，thomas还是不怎么说话，只是有时会观察一下我。其他 两个人是谁，倒是直接忽略了。好像是第二次我去做客的时候（daniel一直都不在，也不知道去哪里了），他们开始做一件很高科技，只会在电影里发生的事情，我们存在的三维空间发生了震动和扭曲，我看见桌子，椅子都在变形，空

下周五就要考试了，希望自己发挥好一些。这些日子以来，心又经历了波折，如今，也是凉了。重温《红楼梦》，认识比先前加深些许。终是明白，何为心冷之人。我生性淡泊，并不喜好热闹，但待人却都是真心的，真心把朋友的事当自己的事去想，但在德国的日子，一段友情，一段感情，遇到的尽都是心冷之人。心冷之人不等于孤僻喜静，倒是朋友一大堆，只是都不用心。这里的一个朋友是这样的，到后来觉得没意思，自然就断了，并无一丝后悔。而这里的一段情，折磨得我身心俱疲。到如今，自己的心也凉了，又如何去靠近那颗永远只会说“不”的心？

这些日子来，尽是连一句问候的话都没有，认识这些日子，也没有什么物件可以留下真来做纪念的，他若是有一点的心，倒是可以趁着我生日的时机，送我一样小东西，留个纪念。无所谓是什么，只要是他的，就可以。就是连这个，都没有。那块巧克力，如今也不知在哪里，或许，已经被人吃了吧。

越想越没有意思，就要考试了，真心连句问候都是没有的。这样冷的心，只会让那人寒心啊。或许此刻的我，心中有丝怨恨，真心被这样践踏，如何甘心？有一天，怨恨会消失，情也就这样消逝了。

两个无情之人，却伴我时间最长，希望时间能让我渐冷的心恢复一些温度，忘记这些无情。

今天是预考，还有14天就考试了，我必须要努力。因为今天考下来感觉糟糕，过应该可以过，但分数是多少，应该很难看。回来就和他聊了聊，他也问了很多，只是我知道，指望不上他，因为他让我再去找个语伴。其实语伴从来不是重要的因素，还有14天，连熟悉都很难，更别说有什么用了。很不喜欢听到他让我去找别人，一是他帮不了我，二是我会伤感，即使有道理，感情上却说不过去，说不过去啊。现在休息一下，傍晚一定要去图书馆，最烦的是买东西，天冷，还要跑几个地方买，关键还是一个人，很苦很累，一想到这个，就觉得凄凉，连个伴都没有，男女都没有。还有内心的伤痛，无时无刻不在吞噬我。某个时刻，更是不敢去想。如果老天公平，请让我遇见属于我的丹尼尔，然后一起走下去，那个丹尼尔一定是要属于我的，一定！！！

明天就是他交论文的日子，却没有勇气问候一声，又是四天的杳无音信，是习惯，还是无奈，亦或是煎熬，大概都有吧，煎熬成了习惯，也就习惯了。在心里，他就是这样的存在，不思量，自难忘，想念成了习惯，融入骨髓。这是一个多么陌生的人，他每天做什么，想什么，一无所知，不能问，不能关心，只任凭自己胡猜。最糟糕的，也已经有数，不过就是他的枕边，有个别人。上课的日子总比自己一个人待着好，只是这几天睡眠出了问题，怎么也睡不着。朋友建议买点白葡萄酒，睡前喝一点，昨天试了试，还不错，今天继续吧。不知道是他全部关注自己的论文，还是他视而不见，四天以来没有问候过我，我也不想去猜，因为事实永远也猜不到，甚至过于伤人。只是每每想到，过两个月，我和他要永别，就会悲上心头，无法压抑，永别，永别，相见欢，别后悔，今生再难聚首。 这样的一个人，会永远住在心的最里面，用一辈子来怀念，再怀念！

很感动，来安慰我的网友，你我本无关，你们的每句关心，都是那么贴心，让我觉得温暖。

这一篇，是在德国时间2011年12月30日18：12分开始写的。12月29日是我的生日，本来的打算，是和德国的中国朋友们一起吃个饭，热闹热闹，可是在12月24日那天，我改变了所有的主意。

那天，Lily在我宿舍吃馄饨，我前一天弄了整整6小时的成果，和她看看电影，吃吃东西。可是，我这颗过于敏感和不能再经受感情波澜的心，还是被刺痛了。其实，在几个礼拜前，就考虑过结束和Lily的友谊，她的自私，让我的付出有了结束的打算，她可爱的时候很可爱，所以我们成为了朋友，但是大部分时候，她的荒唐和自私，让我无语。虽然她已经很注意，但我知道，她一直在和S发消息，打电话，我也知道，她十点回去是为了和他聊天。她走后，我下了最后的决定，离开她。一直认为，她了解我所有的痛苦，所以她不可以和丹尼尔的朋友兼室友谈恋爱，因为她去了我曾经去过的公寓，她踏进我曾经煮过饭的厨房，她知道他们动向，而这些，我再也无法去触碰。她甚至轻易地得到了S的爱，只要她点头，他们就是男女朋友。而这些，我苦苦挣扎，苦苦等待，苦苦追寻了大半年，却始终无法实现，丹尼尔他不肯给我。24号晚上，我给她发了最后一条消

又是一个多月，我认为自己好多了，也是真的好多了。但是今天我知道，他和别人one night stand过，就在这一个月里。

我觉得自己很可笑，他和谁在一起，我从来就没有权力去管，更没有立场去介意，但我还是在此刻崩溃了，我遇到了烂俗的电视剧和我看不上眼的人才会遇到的事情，今天晚上肯定是噩梦连连，能否睡觉都是个问题，我又要开始恶性循环了。

我不知道他怎么知道我写过他，但是我写，是因为我没人可说，说给谁听？而我又需要一个发泄口，如果连写都不能写，我就只能自毁了，这个不行，我要好好活着。

现在有点恶心的感觉，深深的厌恶感，厌恶他，厌恶lily，厌恶和他有关的一切，我干干净净做人，换来这样的事情，恶心。

我要什么？我什么都不要，我只要干净，只要纯真，其他污秽的东西滚远点，我愤怒了，如果他现在就在这里，我立刻拿根棍子打他，他把我心中仅存的美好给打破了。混蛋，fuck.