优游吾夏

每当我以宇宙的视角看向地球,我就又一次意识到尘世的妄诞。

R给我打电话,我必须记下来我厘清的道理线索。

何谓象征性死亡?答:走向世俗。风趣地说,就是变成闰土。

象征性死亡的方式?答:找个八竿子打不着的、老实的、过日子的姑娘。

忽然JF的一句话乱入:“那些缺德的人,是老婆没找好。我老婆找得好。”

怎样的老婆好?我说:可以交杯换盏,整夜地促膝长谈,理解你的梦想,支持你甚至引导你去做对你来说是正确的事。这需要灵性和智慧。一般的男人不需要,一般的女人做不到。

很久不见JF,这个我喜欢过的好男人,嘿嘿,希望他过得还舒服。

回到象征性死亡吧。R说她见得多了,就这么就死了,救也救不了。

我想到两点:

一、R的善良真诚。她不是傻,她是真的希望我们都活出自己的方式,按自己渴望的路子来走。怎样能实现自己的价值,要以自己内心需要的东西出发。不能被世俗给坑了。

二、是我自己。因为出问题的那家伙,我不认识,我会少一些代入感同情心。但我要考虑我自己。我不能给象征性死掉了。小说、外语、哲学。我不能懒惰!

那家伙就是给懒惰毁掉了。因为任性懒惰,给毁掉了。然后才走向一个普通世俗的女孩的。自我(靠自我意志实现带来的自信心)如果建立不起来,就开始求助于爱情(即某一个人的钦慕),

周二晚饭,见一群学姐学长和导师,其实不想去,还跟导师不熟嘛,到时候会不会像一个被遗弃的小孩茕茕孑立。要是导师是R就好了,完全放松。为什么我要选个男导师?!还很有个人魅力,弄得我要脸红那种。我真的是疯了。

周四有课,需要预习。R要给我做芝士蛋糕,好期待。不过还是首先要好好预习,多多提问,多多交流学习。

【首先想说,喜欢现在的空间版面。好干净。】

今天想到,学习一样东西的动力,的确和你内心需要它的程度相关。比如古代汉语和现代汉语,我的专业课程,我考分很高,学得极其努力,但学过了我就把它们通通抛开了,因为它们在我看来,是死的没有灵性的东西,本身不喜欢不需要,所以会很快遗忘。

看手头这边占星的书,发现它的基本思维和目前的我是很像的。更注重无意识,在探索向内到达宇宙的方式,渴望与宇宙之间的整一融通感。

前些天答辩,答辩老师中有一位,科研水平也很一般,课堂上的个人魅力也一般,我觉得他少了那么一点兰心蕙性,不过他很勤恳。他曾批改过我的一篇读书笔记,肯定我敢于思考,写了些鼓励的话。这次答辩他也显出了他的一贯风格,认真努力,在专业上确实在下着学徒式的功夫。但他的一些言行,让我始终怀疑学术并不让他愉悦,只是安全感的保障而已。他的学术不与他的生命有关。

其实我一直保留着那份作业。大三上的作业。在大四下某一天我再读了遍我的这篇读书笔记,感动得哭了,我意识到自己的灵魂是高尚的,很动人。别人一定以为那是幼稚、可笑、多愁善感,但我还是觉得,我一定是个与众不同的人,只是还没有把能量整合好,疏通

你是遥远的岛国的大我三岁的男孩,我喜欢上你的时候刚满18岁,多少年了啊。好长一段时间我都忘记你了,我恋爱了,和一个现实生活中的男孩,他没有你可爱,因为你会给我傻傻的勇气,给我力量,教我独立……回忆起我的生活里有你的日子,好像回忆起了我自己,我的沉默与努力,我的单纯与坚定。

可是他拆卸掉了我的孤独与孤独下独自奋战的勇气……我一直还没习惯并肩作战的感觉,丢了孤独感,我就像丢了自己。不过我会努力克服的,因为他已经是我在现实中遇到的最有同情心和温存感的人了,其他人更麻木愚钝。我一定要加油!记得他对我的帮助,也帮助他变得更好。现在我又在心里默默地回忆了一些他对我的启发和鼓励,也许有一天他也会变得像你一样,只给我温暖,不再伤害刺痛我。

最近我认识了一个男孩B,神秘的男孩,我大概地了解了一些他的行为和想法,我还去看他的博客,他的灵气让我震惊,我觉得他有点像我,像“我之为我”的那个我,不是像“爱yama的我”的我,呵呵。

相比之下,另一个男孩,室友喜欢的那个男孩,真是个空洞的人,我读他的文字,平凡,找不到一点灵气。他还有男人讨厌的勾三搭四的劣根性。不过他有一个聪慧的女朋友。我看他给他女朋友照的照

还是那么笨拙,不会打理头发,继续长直发。没有个性也没办法。

要毕业了,最疯狂的举动莫过于去提个光头,我不会这样做的。

最近这个月不想认识新人,或读新书。想增进认识的人之间的了解,以及重读书籍。

准备继续跳绳。

希望答辩是个很好的完结。他改变了我。博尔赫斯。

我开始琢磨占星。

我是个好姑娘,喜欢我的人真幸福。

王小波是以这样的形式,在有限的生命里用自己的创造去对抗无限的虚无。

其实这也是我赞许的生命形式。

我不懂的是,王小波的骨子里坚守的良心和无尽的智趣上的幽默,他是如何能把二者结合得如此契合的呢?

就我个人而言,似乎更倾向博尔赫斯:以现实无一物,视书中有大千。但这必然走向绝对的虚无主义。既然现实是污秽的交媾,人群是残酷而平庸,那对现实世界的态度自然趋向漠视、回避。

但问题在于,博尔赫斯的虚无是他多面性的一个面而已,还应该看到的是他的绝对尚智。

我想,即使我无力修炼出王小波一般的幽默,至少我应该学习博尔赫斯的态度,专注于阅读与写作,撇开琐碎无意义的事情的干扰。

我的确不可能做到王小波对现实世界的关怀,对现实社会倾覆灵魂的善与爱,我太容易感觉自身的渺小而无力承担对更大的群体的责任。我的神经质、歇斯底里、极度悲观,局限着我只能去对自己负责。

对于王小波,我只能爱与崇敬。

前天?没有网络,自己在电脑上写日记,写啊写啊,把自己感动得……

今天翻出来再看。我简直想骂自己。忧郁个头啊!然后熊熊说要开心哦。爸爸也动不动就说要开心哦。妈妈说我知道你是个……的人。

我不想这样,这样哪里是我嘛~比林黛玉还林黛玉……

我怎么能这么没用呢?我不该这样。我应该行动而不是一味感伤。

我要勇敢面对。yoyo的头发长长的~~所以yoyo最棒了~~

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今天是熊熊的生日。这个好孩子满22岁了。希望他永远聪明善良。

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