莲生。

BD，一时间竟又不知怎样说起了，四年半的时间，已经有很深的感情了。可是，今天忽然看到升级后的空间，郁闷了一整天，一瞬间有种彻底被摧毁的感觉，BD，好失望。原来的空间，很好，真的没有必要去模仿新浪，模仿微博。

沉甸甸的心情持续了一整天，晚上，花了许多时间来整理这些年来的文章，很早以前，注册过一个博客大巴，想了很久，还是把文章一篇篇都搬过去了。很浩瀚的工程，也算是回顾了一下这些年来的心路吧。

非常感谢，一直以来关注我的朋友们，不管是时时关注还是偶尔路过，感谢你们倾听我的碎碎念，我知道，在这样一个社会里，自己的事情尚且自顾不暇，能沉下心来读一下别人的文字是多么不易的事情。唯一遗憾的是，已经有六万多的访问量了呢，那么多评论也都搬不走了。

那么，这里我会妥善安放。新博客地址是http://lotuslife.blogbus.com/，如果有心，欢迎拜访。

（接上篇，PS，BD你是想要怎样啊，文章写得太长了审查就不能通过啊，非要分两次发呀，不带这样的呀）

三年前的五一假期，mickey来了北京，庆幸的是，多年以来，我们即使不再身处同一个城市，不再频繁地写信和打电话，彼此心中都笃定，对方是自己永远不会舍弃的朋友。那一年的mickey，和当年短头发的“假小子”已经完全不同了，我却依然没有多大的改变，只是，我们在一起，总会意犹未尽地回忆起高中时一起做过的傻事：给隔壁班长得奇丑无比（现在想想，这样说人家，真的是很不厚道呀）的男生写匿名恐吓信，备好面包和饼干在车棚里“蹲点”整整一个中午就为了知道哪一辆是他的自行车，然后再他离开之后拔掉气皮芯；为所有令人讨厌的男生取一个秘密的代号以便当着他的面便可以骂他，看着他浑然不知的样子心里暗爽……这样的坏事，如今想来真是有些汗颜，好吧，我得承认，凭着这些坏事，我才可以说服自己，原来我也是有过年少轻狂的。mickey，我很想你。

两年前，又是灰暗的一年。经历了重重的期待、失望、迷惘后，我开始了自己人生中的第一份工作，虽然这份工作没有持续很长时间，我甚至在转正前便已辞职，但也算是人生中十分有纪念意义的事情吧。那时还住在学校，上班的地方非常远

今天是周日，下午5点多的时候，坐在书桌前校稿，趴在桌子上渐渐起了睡意。似乎也没有睡着，半梦半醒间，一种熟悉的感觉席卷了上来，仿佛回到了中学时代每一个倦意渐生的下午时光：讲台上数学老师或是地理老师说的话渐渐模糊起来，耳畔传来夏日微有余热的阳光的温度，眼前是一排竖得高高的课本和辅导资料，在这样具有催眠气息的氛围下，脑袋一点一点慢慢沉下去，最终趴在了桌子上，小心翼翼地闭一下眼，清晰地闻到书本中油墨的味道，有时会真的睡过去，有时会反复提醒自己振奋起精神来，听讲。

真心怀念初中和高中时光啊，那样美好的年代，开心或不开心，笑或泪，都如一张白纸般干净。

十年前，我是某个热闹小镇上初三的一名中学生，中规中矩，不懂打扮：头发及肩，天气热了便扎个马尾，刘海长了便用发夹夹起来，穿的都是妈妈买的衣服，有微微近视，但平日里不必时刻戴着眼镜。对其他班上的某个彼时尚且连点头之交都算不上的男生有淡淡的情愫，经常会在饭堂和吃完饭后的楼梯间碰到他，互相对视一眼，并不会打招呼，心中那么怦然动一下。也仅仅如此，每个人都在为即将到来的中考紧张地学习，老师和家人似乎都对我信心满满，压力很大，却也单纯地懂得用刻苦的学习来消化这种压力

她们说，爱情是锦上添花而非雪中送炭的事。

将一个人从颓废的泥淖中拯救出来，这不应是爱情肩负的使命。打理一个人的生活，应该远比经营两个人的关系要简单许多，所以，如果自己一个人，都过得不好，又岂敢说什么，如果遇到了对的人，我将怎样怎样如何如何的话呢？

之所以说这样的话，是因为下定决心，不会再让自己的周末过得百般郁闷加颓废了。好比今天，即使一个人宅在家里，也会打扫房间、整理屋子、洗头发，把自己打扮得很清爽，加上天气凉爽又有风，是难得的散步好天气。会一个人出门买菜，晚饭后一个人出去散步，听着音乐，走一些之前没有走过的路，慢慢熟悉生活周围的世界，看起来，都是很美好很和谐的样子。

晚上接到妹妹的电话，前些天她回了一趟家，给我捎了一些家里的干鱼，明天去拿。这样真好，明天又有了出门的理由了，期待明天的好天气。

今天下班回家的时候，走到楼下，看见门口停着的车上落了一层薄薄的树芽，我对植物没有什么辨识力，不知道该怎样正确称呼这层可爱的小东西，却在一瞬间想到“落花寂寂委青苔”这样一句诗。

这样落寞的诗句，在学生时代的时候，我是非常喜欢并且沉溺的。类似于唐诗、宋词、元曲三百首这样的诗词选集也买过不少版本，喜欢的诗人的诗集也是买过不少，现在却没有一本在我身边。有的时候，想念家里自己的房间，最想念的其实是书架上的那些书而已。因为曾经一页页翻过读过，不知不觉间就有感情的吧，想起来，会觉得它们很寂寞。

很久没有完整读过一本书了。今天写专题策划，发现自己脑子里面迸发不出来灵感，也想不出令人耳目一新的创意了。这个担忧和焦虑也不是今天才有，很长一段时间，都特别惶恐，觉得自己脑子里面塞的全都是稻草，干干枯枯的样子，已被榨干。在杭州的时候，有一段时间非常无助，那时唯一支撑自己的不是任何感情，却是现今在我看来那么虚无缥缈的“对文学的信仰”，那时，我还没有舍弃它。后来，我终于与这“对文学的信仰”决裂，我一度恶狠狠地说：“不是我放弃了你，而是你抛弃了我！”

那么，到了现在，平心静气地开始反思，却实在是自己的懒惰与功利。文学

今天，是我进入GY一周年整。为了表示小小的纪念，早晨我特地翻出了去年今日穿的衣服，真的是很幼稚的艾格ES，加上上周末剪短的头发和齐刘海，穿上就是个活脱脱的学生摸样，让我特别不习惯。

想想，工作一整年了，这一年的心情，经历了忐忑、兴奋、激情、倦怠、迷惑、淡然，乃至到现在的疲惫和麻木，我几乎已经找不到工作带给我的成就感了。每一天都变得大同小异，最初看到优秀文章时候能够击节叹赏，一读再读，恨不得推荐给所有朋友读。现在，已经很难看到令人拍案的文章了，一点一点变迟钝，一点一点变麻木，这，并不是我想要的波澜不惊。

很久没有笑过了。天气渐渐暖起来，心还是冰凉冰凉的一块。现在回首，我终于发现，初初加入GY的我，是多么特立独行的一个存在。那时候主编对我说得最多的一句话是“你天天傻笑啥呢？”一年后，我才发现，在GY这样淡漠的人际关系小社会中，总是保持热情和微笑是极其神经质的，他们的固有表情是冷漠和无表情，他们适应的和所认为正常的也只能是冷漠和无表情而已。

如今，我似乎要变成这样的无表情了。真想为自己的堕落痛哭一场，曾经我厌弃自己的冲动和愤怒，然而可怕的是，有一天，你发现，自己连冲动和愤怒的心都没有了。

3月初，我就在想

想起来去年的这个时候，我还是个一无所有两手空空网购经验几乎为零的姑娘。站在人生的分岔路口上，左一念地狱，右一念天堂。那时确实是人生的一个分水岭，接下来的许多事情，北师、知春路、GY、包括已经有过两面之缘的Lee，都在前方冥冥中昭示着未来的伏笔。

昨天和Y聊天，她商量着要来北京找工作的事情，痛骂武汉的研究生如何如何不值钱。我说，既然现在要回北京来，当初又何必要回去武汉呢？她开玩笑似的调侃一句：生命在于折腾嘛！

其实，我特别特别能够理解她。基本上，临近毕业找工作的那段时间是最兵荒马乱的时候，找好了出路的人气定神闲，前途渺茫的人心急如焚，漫天漫地广投简历，接到一个面试通知就义无反顾地整装出发，去了各种如果不是面试一辈子可能不会去的城市的各种犄角旮旯。然后从第一次面试前夜的紧张得睡不着觉，到最后被拒绝了也无所谓笑笑继续前进的无奈。从心中对工作环境、同事、领导、薪水的美好期待到一再降低标准、降低身姿。这些，都像一簇跳动的小火苗在心中时而乱窜的焦躁和不安，是惨烈程度不输于高考的另一种生命体验吧。

前年的这个时节，去年的这个时节，我似乎都在无力地等待着接受命运的宣判。希冀、迷惘、奋斗、失落、绝望，这些情绪都

在家里宅了一天，戴着耳机看电影，先看《转山》，在我的心目中，潜意识里，是一直不能明白那些骑行者和朝圣者的，高原的空气稀薄，路途漫长，纵然有再多神秘的诱惑，又需要下定多么大的勇气才能走完这漫长的旅途。看这部电影，好几次热泪盈眶，我想我大概明白：在心灵荒芜的时候，我们需要为自己寻求一个支点，起初可能懵懵懂懂，就踏上了这条路，坚持着、坚持着，便回不了头了。行走的过程中，不是没有叩问，然而这一切无关于意义，只关乎自我对抗自我的胜利，自我完成对自我的期许和允诺。

接下来看《遗愿清单》，两个老人直到知道自己生命的时限之时，才开始去尝试各种自己想所未想的事情。看着他们从飞机上跳下来翱翔在天空的那一刻，我真的也好想飞。什么事情，现在想到就去做吧，不要真的等到接近了生命的尽头。我这样对自己说，可是，我真的没有那么洒脱呀。

晚上去阳台上小站了一会儿，不知何时开始下起了雨。住在一楼，能清晰听到雨滴轻敲地面的声音，不远处那根像香烟一样的巨大白烟囱依然在微黄的夜色中静静地伫立着，它真孤独。

三月似乎不是感伤和怀旧的季节，翻看了一些过往的日记，和朋友的聊天记录，我却知道，我再不是当年那个伤春悲秋软弱悲戚的小女生了

头疼得要死，星期五的下午总是这样。一来因为连续几天的高负荷工作而心力交瘁，另一方面为了即将到来的无所事事的周末而惆怅。

昨天晚上做梦，梦到被一只牙尖嘴利的熊攻击，吓死了，逃到屋子里面紧紧关上门，这头持之以恒的熊就一直在外面撞，我背抵着门呢，就醒了。然后睁开眼睛，一片漆黑，想了半天：我是谁？我在干什么？我在哪里？

应该每个人都会做类似的梦，真的是非常讨厌这种感觉。

有的时候，一觉睡到天光，还是会想半天自己在哪里才能回过神来这种感觉。

结果早晨不可避免地睡过了头，公交车又久等不来，就不可避免地迟到了。路上用手机上QQ，跟L讲昨晚做的第二个梦，我说：我梦到咱俩一块儿赶火车，沿着铁轨一直跑啊一直跑。她说：你咋不梦到咱俩一块儿赶飞机，在天上一直飞啊一直飞哩。我笑喷掉，说行，下次做个这样的梦吧。L说，不，下次换我来。再次笑喷掉。

上午看了一篇文章，《砍木头的外国女人》，大概就是作者在国外的一个野外瑜伽班里训练，一次要求每个人去扛木头回来举办篝火晚会，然后一群外国女人都巾帼不让须眉地坦然扛起来庞大的木头，把作者给惊呆了。接下来作者说到国内的情景：

“一个女人如果展现了自己的力量与勇气，比如无所谓地换了桶饮用

《他其实没那么喜欢你》这部电影，无疑给所有还在为自己的魅力不足开脱的女性同胞们敲响了一记警钟，电影中说得很诗意：要是他喜欢你，就算是发生海啸、洪水、他也会翻山越岭来找你，让你知道他爱你。

换言之，如果一个男人对你不屑一顾，那么他就是对你不屑一顾，没有别的。他不会像你幻想的那样：他只是装作对我不屑一顾，想借此来引起我对他的注意。甚至畸形到变态地想：看，他跟所有的人说话唯独不和我说话，正好说明他对我的感觉与众不同。

再换言之，如果一个男人不主动联系你，不是因为他在出差，不是因为他很忙，不是因为他需要时间走出上一段恋情，当然更是不是吐血地因为他刚好弄丢了或者记错了你的电话，他仅仅就是不想联系你而已。你要相信，如果有心，在这个世界上想找到一个人真的非常容易。

好吧，反反复复唠叨了三遍，我无非是想提醒自己更加清醒，不要忘记而已，颇有点儿给自己打预防针的意思。

当然，聪明的女性不应该怨怪男人，一定要从自己身上找原因，一定是因为自己不够好，外貌、身材、性格、习惯，肯定有一个方面。同时，也不要哀叹自己身为女性的悲哀，这个定律是彼此彼此的，要知道，还有许多男性同胞们也在为约不到心仪的那个她而借酒浇愁呢。