回家，翻资料、刮、挤、抠，总之一切可能的招数都用上了。终于在交稿当天搞了个史上最牛逼软文。

开始了啊。

东部之生态、红树林
      一直向东，出发。不过一个小时的车程，接近海滨时，已然听见她的呼唤。处处是景，处处诗境。视

线不停在山海之间转切，却如何也绕不开心中那份最原始的图画底稿。这里你可以用手触摸，用力呼吸，

用心感触。
       这里有深圳最美的海岸，这里还保留着古朴的原著风貌，有铺着青石板的道路，有吊脚的竹楼聆听雨

打芭蕉，有百年的古树，有小桥流水，远古村落，还有古老的传说……
      面朝大海，春暖花开，从明天起，开始关心粮食和蔬菜，这曾是多少城市人梦想中的日子。如今，这

里可以远离城市的车马喧嚣，过起了劈柴喂马、无丝竹乱耳的朴素日子。
       夕阳有多美？红树林有多美？当被烟雾笼罩的那个下午又有多美？我们可以在盛夏的周末，脱下鞋袜

冲进海浪；我们可以在三月天微凉的风中静静的看着山湖美景；远离了喧嚣市井，远离了纷扰尘世，不管

是四处挥洒着孩子般的笑声、还是就着一壶好茶静望红树林中白鸟盘旋，各样景色都是最高享受。
       游人稀少的下午，一片郁郁葱葱的丛林水中倒影，根本分不清哪里是水景哪是树林。在乡间小路上，

见到的都是风景。停下车，打开天窗，随意舒展，青色的轻雾笼罩周围，仿佛都陷入温暖柔润的气息中。

红树林庞大的根枝蜷缩在水中，心中霎时有种震撼的力量：如此多的枝条在寻找怎样的归宿？
       低头，看起来平静无浪的水边其实内藏生机，一只只小螃蟹纷纷探出头来，惴惴不安的看着陌生的人

。可以试着与它们亲密接触，看见海面上白云的倒影，差点就以为螃蟹们钻进云朵中去了。
       偶然，白色的大鸟骄傲地宣告自己的主权。穿梭、俯冲、升空，盘旋……不禁迅速的跳下路边的护栏

，坐在那斜斜的路边瞭望。也许这是一个梦境，那么就这样沉入似真梦境吧……猛然醒来，也不知道哪个

才是现实：那画面依旧不变：还是那片碧空微云，微风细浪，绿影叠翠，水清沙幼。
       那时，心已经飞翔起来了，可以的话，就做个逍遥快乐的鸟吧……这时，彷佛整个身体跟整片山林融

为一体；充满夏天盛放的力，充满午后绽放的美，充满憧憬的感觉。
       拿出相机想拍下这些景色，后来却删除了所有记录，因为，眼见的，已是最好的纪念。

和某苗苗约着看电影，在某禾的电影院楼下的某千拉面吃饭，人品有问题的某苗苗等了半天都不见饭上来，正欲理论时————（传说中的换气）某女某男进入某苗苗的视线范围。某苗苗的眼睛顿时放出绿光——————（再次换气），说时迟那时快，某女已经已迅雷不及掩耳盗铃之势坐在本姑娘的对面。

哇靠，某女上半身都是露着的耶！！我和某苗苗顿时鼻涕眼泪口水齐飞。我脑海闪过一念：对面这男人和她什么关系？天呀，肉很贵的哦。

某女穿着超低胸上衣，不，正确的说是，胸太大了导致V领衣服装不下。

坐下之后，整片地方的小宇宙都变了。

服务员勤快的过来频频加茶。

两分钟之后，某女拉扯上衣，可惜，某苗苗背对着该女坐，只恨自己没做对地方，悔得肠子都青了时候掏出手机妄图偷拍。心想就算偷拍不行咱们就视频之！

这样，本姑娘与苗苗上演了一出双簧：导演我决定让苗苗牺牲色相，摆出各种装逼姿势用来充当被拍摄体的背景，可惜笑场；苗苗死不甘心的继续将镜头对准身后（我听见苗苗的恶魔在说，丫的！后面咋没张眼睛啊！！！！！！），角度不大对之际，内存又没了（这时苗苗已经失去了理智）%×……（×&（×）

女又拉扯了一下衣服，此举我的理解是欲盖弥彰，用力动作了一番之后，还是露出约7厘米长的沟沟。

对面那男人继续没什么反应的吃某千拉面。

有些人可以脑袋下面直接长胸，该女的概念是，脑子下面、屁股上面只长胸。

G 啊。

苗苗几欲疯狂，念叨着，奶奶的有这么大的胸就直接抽死丫的。

看完电影，苗苗嘱咐俺一定要先写博才能上床。

感谢全美超模，在俺写博的时候陪伴苗苗等待此博出世。

做民生是一件很烦的事情，被访者无理取闹、出尔反尔、半夜骚扰的事多了。两个月前的一天，我跟平常一样接到了这个看起来平常的料。cw君在电话里告诉我，“你就看看能不能做啦。”

于是，我照着抄下的电话打过去：“x小姐啊，我是…………，请问你那件事情是如何的？”

事情很简单，某女觉得自己在发廊被人坑了。想想不爽，玩玩投诉。

于是，按照程序，电话又打去了发廊。这间是在本地还小有名气的发廊。自称经理的人说不大清楚，“你自己去问发型师吧，电话是135…….”

这厮出场的时候我就一直憋笑——非要捡人家的剩下的吃，给自己取了名竟然叫“刀廊”。

“请问是刀廊吗？”（已经快不行了）

“是呀。你谁啊？”

“我是某某报的记者，想问问你个事。”

“哦，是记者啊，”丫的开始狂嗨了，“哎呀，我最喜欢记者了，你问吧，我一定什么都说。”

采访进行了一半，信号开始不好，断断续续的连重点都没法听清。

于是我建议面谈。他迟疑了一下，“如果你要照相，要告诉我哦！上次三日报的没经过我的允许，用了我好。。（语气：娘）大的一张照片哟，我现在还在告他们的！”

我掐住自己的大腿，告诉他，我们跟三日报不是一个朝代的玩意。

约好时间后，刀廊告诉我，你一会打我经纪人的电话吧，“136………。”经纪人？就一剪头发的？！我继续换个地方掐着，我忍。

到了见面的地儿，我打电话给丫所谓的经纪人，发现压根就是丫的本人。前面用妖娆的声音拿起电话：你好，新年好，happy new year！！！！！！！请问哪位找刀郎先生？”

×&%×&……（&）×）（——）……抓狂之下，我没好气的问，请问你在哪桌？！

终于见面了。好像不知道所谓的艺术家都会有点娘娘腔。

跟我见面的，居然是个猪头饼！这样的分量，怎么还能娘？

他在批萨店掏出了一个伏特加小酒瓶，开始舔伏特加。

基本上，两句话之后，我就完成了今天的采访。

猪头饼开始环顾我的四周，并且问我“你要拍照吗？”，并且问我，你手机有蓝牙嘛？我传我的相片给你，你用就用吧！（丫的做恩赐状）

扑倒！！我一只脚踏出桌子，说，不用，报道明天出街，有空看看。正欲逃走之际，瞥见丫的开始双手托腮……

丫的开始碎碎念：我跟xx周刊（三流）、xx杂志（没听过）都做过专访呢……你们要是用了我的照片，我会告你的哟！

                            你知道怎么写这报道吗？我来教下你！那些地方都把我写的很高大，你一定要帮我唱黑，这样我就出名了！（当然遭到本姑娘的拒绝）

                           不行？？！为什么不行？我告诉你！你爱写咋写，发不发是我说了算，你信不信？（信，信，你试试呗）

                          我告诉你，我让你以后都发不出来！（笑死老娘）

                         还警告你，我的刀廊是走廊的廊，不是新郎的郎，你要是写错了，我要告你的哦！

        趁我还有知觉的时候，还是逃走吧。晚上，丫的不停打电话骚扰我，这是后话，我当然没接，于是，第二天早上九点，报料房小姐打电话给我，“有位刀廊先生说要找你……”我正在满地上找我刚才吐出来的内脏的时候，该小姐又略带花痴状的不死心追问：“不是新疆那个唱歌的吧？”

……%×&（×）（——）

         再后话：后来一同事告诉我，她的一个朋友是该廊先生的女友，大家齐呼，这样的都有女人要？！