一直拖了好久没有写这厮，其实就是懒。但是我一直个偷懒的理由：等到数年之后，如果我一想起来还是恨得牙痒痒，这才会有怒火从文章中喷出来。

做民生是一件很烦的事情，被访者无理取闹、出尔反尔、半夜骚扰的事多了。两个月前的一天，我跟平常一样接到了这个看起来平常的料。cw君在电话里告诉我，“你就看看能不能做啦。”

于是，我照着抄下的电话打过去：“x小姐啊，我是…………，请问你那件事情是如何的？”

事情很简单，某女觉得自己在发廊被人坑了。想想不爽，玩玩投诉。

于是，按照程序，电话又打去了发廊。这间是在本地还小有名气的发廊。自称经理的人说不大清楚，“你自己去问发型师吧，电话是135…….”

这厮出场的时候我就一直憋笑——非要捡人家的剩下的吃，给自己取了名竟然叫“刀廊”。

“请问是刀廊吗？”（已经快不行了）

“是呀。你谁啊？”

“我是某某报的记者，想问问你个事。”

“哦，是记者啊，”丫的开始狂嗨了，“哎呀，我最喜欢记者了，你问吧，我一定什么都说。”

采访进行了一半，信号开始不好，断断续续的连重点都没法听清。

于是我建议面谈。他迟疑了一下，“如果你要照相，要告诉我哦！上次三日报的没经过我的允许，用了我好。。（语气：娘）大的一张照片哟，我现在还在告他们的！”

我掐住自己的大腿，告诉他，我们跟三日报不是一个朝代的玩意。

约好时间后，刀廊告诉我，你一会打我经纪人的电话吧，“136………。”经纪人？就一剪头发的？！我继续换个地方掐着，我忍。

到了见面的地儿，我打电话给丫所谓的经纪人，发现压根就是丫的本人。前面用妖娆的声音拿起电话：你好，新年好，happy new year！！！！！！！请问哪位找刀郎先生？”

×&%×&……（&）×）（——）……抓狂之下，我没好气的问，请问你在哪桌？！

终于见面了。好像不知道所谓的艺术家都会有点娘娘腔。

跟我见面的，居然是个猪头饼！这样的分量，怎么还能娘？

他在批萨店掏出了一个伏特加小酒瓶，开始舔伏特加。

基本上，两句话之后，我就完成了今天的采访。

猪头饼开始环顾我的四周，并且问我“你要拍照吗？”，并且问我，你手机有蓝牙嘛？我传我的相片给你，你用就用吧！（丫的做恩赐状）

扑倒！！我一只脚踏出桌子，说，不用，报道明天出街，有空看看。正欲逃走之际，瞥见丫的开始双手托腮……

丫的开始碎碎念：我跟xx周刊（三流）、xx杂志（没听过）都做过专访呢……你们要是用了我的照片，我会告你的哟！

                            你知道怎么写这报道吗？我来教下你！那些地方都把我写的很高大，你一定要帮我唱黑，这样我就出名了！（当然遭到本姑娘的拒绝）

                           不行？？！为什么不行？我告诉你！你爱写咋写，发不发是我说了算，你信不信？（信，信，你试试呗）

                          我告诉你，我让你以后都发不出来！（笑死老娘）

                         还警告你，我的刀廊是走廊的廊，不是新郎的郎，你要是写错了，我要告你的哦！

        趁我还有知觉的时候，还是逃走吧。晚上，丫的不停打电话骚扰我，这是后话，我当然没接，于是，第二天早上九点，报料房小姐打电话给我，“有位刀廊先生说要找你……”我正在满地上找我刚才吐出来的内脏的时候，该小姐又略带花痴状的不死心追问：“不是新疆那个唱歌的吧？”

……%×&（×）（——）

         再后话：后来一同事告诉我，她的一个朋友是该廊先生的女友，大家齐呼，这样的都有女人要？！