朋友来陪我，满以为我会对上海号称的几大景点感兴趣，并做好了充分的舍命陪君子的准备来迎接我的到来。可是没想到我兴致一点都不高，我不知道自己是累了还是老了，当看着高楼大厦，车水马龙，实在不觉得这个城市的别致在哪里。走在大路上，我仿佛回到了武汉。城市之间，似乎没有多大的区别，也或许，不在一个城市呆上一段时间，是很难细细体会一个城市的魅力。当然也会有所不同，比如看到的外国人更多，几乎在哪里都看得见，怎么说也是国际大都市，武汉充其量只能是个国内大都市。还比如说，高科技的普及及人员素质还是在一个水平上的，磁浮列车啦等等，很难听到有人当街吵架这倒是真的。搁武汉，那是几乎每天都能碰上一两起吵架事件的。

只是，偶尔看到旗袍、听到上海话，我还是挺兴奋的。旗袍是我看来最能代表中国美女性感气质的装扮，那种神奇的包裹出来的性感和溢出来的浓厚的女人味，总是会让我神往。上海话，虽然我听不大懂，却是少有的方言中我喜欢听并愿意学的。武汉话，我是九年了，也没学会一句，我从来没用心学过，可能武汉话让我感觉太过粗俗和蛮横。上海话和旗袍是一种完美的融合，上海话小家子气足，嘴不用大动，还透着股妖气，我就喜欢妖里妖气的……

还是喜欢旧上海，那种靡靡的气质。

相比地铁里熙熙攘攘行色匆匆的人群，我还是更喜欢旧上海，黄包车、旗袍、舞厅、靡靡之音。

幸福的人都是一样的，而不幸的人则各有不幸。日子总是会过得让人无语，还是幸福本身就是无言。我觉得幸福在敲打着我的门，沉浸其中的同时也传来了很多走向淡然的信号。淡然，在很多人看来是件好事，但也有人喜欢跌宕起伏的戏剧性生活。我一直津津乐道自己“传奇”般的命运，或许也害怕陷入平平淡淡的柴米油盐，只剩下别人的故事可以述说，只剩下别人的八卦可以探讨。我时时刻刻保持着一种新鲜和活力，不敢想象自己每天在生活中跑龙套。我不敢松懈，所以很难持续长时间里完全无负担地轻松愉悦地享受平淡，平淡也许就是幸福本身。

80后都跟斗鸡子似的。80后现在正青年，每个人抱着自己独特的个性，鲜明的性格跟一切在斗争，我也毫不例外。跟家庭斗，跟权威斗，跟爱情斗，跟生活斗，于是出来一火得要命的电视剧《奋斗》。每个人都跟小说中的主角一样，演绎着各种各样吸引眼球的故事。我们需要被关注、被尊重、被重视、被认可。我们不愿意为别人而活，不愿意为爱情而活，不愿意为工作而活，我们只要为自己活着。

我想这就是在平淡的生活之外，我所诚惶诚恐的东西。也许这种联想很幼稚，也许很深刻。

结果宣告失败。

我希望有钱有品位有知识有修养有时间……我想不出来什么是我不想要的。

愤怒的时候，我越来越喜欢把自己关起来，闭上嘴，一声不吭。我将自己置身于一种抑郁的氛围中，而且不能自拔，这种抑郁让我躯体都会有疼痛感。有时我会大哭，一个人哭得昏天黑地，哭得歇斯底里，反正没人听见，也没人看见。我想自己一个人想清楚，自己的愤怒与他人无关，我在尽量弄清楚到底自己是哪里不对劲，但这种尝试却像火上浇油。

我也发现自己的口头表达发展严重滞后，我不知道怎么将自己的情绪变成言语表达，我就这样憋着，憋到自己五脏六腑都感觉到疼痛，我这是在伤害自己吗？

我是个完美主义者吗？我因为生活的不完美而痛苦？因为完美主义本身的不完美而愤怒？

有人嘘寒问暖，有人哄有人陪有人倾诉；物质上不要你操心，生活上比你更细心；气不顺了有出气筒，气顺了万事兴。

要俘获你的芳心，要花大把时间了解你，宠你，哄你，听你絮叨婆婆妈妈的鸡毛蒜皮，夸你漂亮懂事能干，买你称心如意的东西送给你，用甜言蜜语化了你。

要娶你，得让你先安心，再让你爸妈安心，还要在朋友面前给足你百分之两百的面子，得备齐房子车子，还要出得厅堂下得厨房。

做个女人，挺好的。