生活本就纷繁复杂，只是没曾想到自己的日子会过得如此忙碌。有时候我觉得自己是个人物，有着非凡的领悟力和积极的上进心，周旋在治疗、督导、培训、翻译、分析中，每天我得七点不到出门，有时甚至六点四十五就得到单位，累得连思考的时就都没了，感觉像上了发条的钟，只是机械地走着；有时候我觉得自己真不是个人物，每天最幸福的事就是回家吃着俺男人做的饭，然后拖着他拉着他跟着他，陪他看新闻，强迫他听我说话，像个小尾巴。

爸爸妈妈也不让人省心，年纪越来越大，身体也越来越让人担心。我以前从来不知道，原来我爸

去了上海，除了地铁中熙熙攘攘的人群，我还没有察觉出有什么特别。读书的时候去深圳，倒是非常感叹，真是一座又美丽又环保又新鲜的城市。

朋友来陪我，满以为我会对上海号称的几大景点感兴趣，并做好了充分的舍命陪君子的准备来迎接我的到来。可是没想到我兴致一点都不高，我不知道自己是累了还是老了，当看着高楼大厦，车水马龙，实在不觉得这个城市的别致在哪里。走在大路上，我仿佛回到了武汉。城市之间，似乎没有多大的区别，也或许，不在一个城市呆上一段时间，是很难细细体会一个城市的魅力。当然也会有所不同，比

总觉得要说点什么，但是又不知道能说什么。

幸福的人都是一样的，而不幸的人则各有不幸。日子总是会过得让人无语，还是幸福本身就是无言。我觉得幸福在敲打着我的门，沉浸其中的同时也传来了很多走向淡然的信号。淡然，在很多人看来是件好事，但也有人喜欢跌宕起伏的戏剧性生活。我一直津津乐道自己“传奇”般的命运，或许也害怕陷入平平淡淡的柴米油盐，只剩下别人的故事可以述说，只剩下别人的八卦可以探讨。我时时刻刻保持着一种新鲜和活力，不敢想象自己每天在生活中跑龙套。我不敢松懈，所以很难持续长时

遇到高手了，我拼命地咬住嘴唇，想用沉默表达愤怒，争取不被他的笑话逗笑……

结果宣告失败。

讲不清道不明，总是时不时那么一股无名火油然而生。是我太追求完美了吗？似乎我也越来越感觉到自己对生活的追求是面面俱到。

我希望有钱有品位有知识有修养有时间……我想不出来什么是我不想要的。

愤怒的时候，我越来越喜欢把自己关起来，闭上嘴，一声不吭。我将自己置身于一种抑郁的氛围中，而且不能自拔，这种抑郁让我躯体都会有疼痛感。有时我会大哭，一个人哭得昏天黑地，哭得歇斯底里，反正没人听见，也没人看见。我想自己一个人想清楚，自己的愤怒与他人无关，我在尽量弄清楚到底自己是哪里不对劲，但这种