2009年1月10日，周跛子结婚了。
周跛子为人义气，性格幽默，身体强壮，以前还在学校时踢得一脚好球，还是个左脚型的，我觉得左撇子总是比右撇子聪明。聪明人讨的老婆都比不聪明的人讨的老婆要好看。这是我第一个能够参加得到结婚酒席的朋友啊，我都23快24了，才第一次参加朋友的婚礼，难道我周围的朋友都是晚婚晚育的人吗。他还不是晚育，5个月了，奉“小周跛子”成婚的。以后晚育晚婚要倒着写才符合社会现状了。
席间大家讨论，在我们这堆朋友里，大家都说，真想不到，周跛子一个人跑去外地做煤矿生意，说结婚就结婚了，他总是那么有想法。大家猜下一个结婚的人是谁。有个老嫖客跟我说，下一个结婚的会不会是你。我说，这不可能，那太可怕了，我说好了我要三十岁结婚的，现在我还没学会自己住呢。我低下头来吃菜，已经在暗自思付，这一年里有几个姑娘辜负了我的好意。
这一年我到底谈了几次有可能到结婚的恋爱啊，一次没有。
去年开始遇到的第一个姑娘A，姑娘A热情大方，并且有一定才艺，跟我同专业，有共同话题，还能接受我的一些离谱想法……但后来没在一起。我觉得A姑娘对那个的接受起点很低，但本身又很矛盾的希望我是喜欢她的人，而不是喜欢她的身体。我从来都不敢跟哪个姑娘说，“永远爱你啊”之类的东西，如果一定要说，我会很诚恳的告诉她我是爱她的身体多些还是爱她的人。我才认识她多久啊，她喜欢吃什么菜我都不知道，我凭什么说，我是喜欢你的内在，而不是因为那个的吸引。偏偏大家都不吃这一套。当下需要撒谎的时候没撒，还显得我不够虚伪。俩个人越是山盟海誓，越是会在令人惊讶的小细节上相互误解。但大多数姑娘要变成熟女了才知道这个道理。我很不喜欢在这些感情问题上做太多分析，觉得有些事情不用说得很清楚，人到了一定年纪，自然明白。不明白的人也不归我管，明白我的人一定能管好我。
然后遇到了姑娘B。姑娘B看上去是一个很平静的人，但实际上有些轻微的喜怒无常，我很不喜欢女人在某些情绪上反反复复，也不喜欢女人在街上或者公共场合骂粗口，当时的我一开始就没打算正经谈恋爱，因为我要退出那种感情需要很长时间，毕竟有一定时间的感情转型要解决各个环节的心理问题，但是对她不用，在她那里任何环节都没有。就是说船小好调头，没什么负担。这可委屈了她。还真蛮谢谢这个女人。在我无趣的周末陪了我看很多电影。我虽然不真心爱她，但我知道每一个女人都能在别人心里留下些什么东西。我知道我伤了B姑娘的心，人家把我礼物都送还了回来。因为这东西在她手里，可能是一个记忆，放在我手里，记忆的价值远远不如放在她手里大。对我来说，还是希望她拿回去。只要每次想到这件事，我总能心存愧疚就行。
后来经朋友介绍，认识了姑娘C，C是很漂亮的女人，但没谈过多少次恋爱，很多话不太会说，她老说自己不漂亮。我觉得漂亮的女孩子明明知道自己漂亮又老爱说自己不漂亮，上了20岁，还没谈过3次以上恋爱，那一定是很难交往的，或者她的恋爱都是存在于她想象之中的，那更难交往。结果果然是这样。C姑娘有时候很粘人，有时候又像躲避瘟疫一样的躲避我，除非真的有瘟疫。她的行为举止都非常奇怪，而且没有连贯性。可以几个礼拜不打一个电话，当我觉得已经结束了的时候，然后突然在某一天猛打十几个电话。一个快要绝望的恋人，最不希望听到的，就是有人告诉他，说他还有希望。疼痛的突然减轻可以产生愉悦感。我在和“可能得不到你这个人”的这种想法抗争，现在我的期望值又高了，所有虚幻的希望都落空的时候，她又不是在我旁边的人。
我不知道跟一个不可以做爱，不可以抽时间跟我逛街，不可以和我沟通（基本上是不能沟通），甚至跟我吃一顿晚饭都不可以也不愿意的姑娘我和她交往是做何用。谈恋爱不就是为了让无聊的生活变得有趣些吗，但我认识她以来我觉得我无聊的生活变得更无聊。有天晚上，我突然觉得，我这不象是在跟一个还戴着红领巾的人谈恋爱一样吗。越想越无聊，于是我就选择在她面前消失了。我虽然不再追求这个女生了，但我还是会为她默默的担心：社会多复杂呀，你那小绵羊一样柔软的心能揭穿大灰狼的陷阱吗？
后来我问起朋友，我为什么没有能够……跟人家在一起？朋友说：你嬉皮笑脸的，长得不安全，那么博爱，再重新换个就是了。我如果真的那么博爱，那我为什么没有想过，用我的能力去给以色列送去和平呢。周跛子才博爱呢，前几天他叫我出来喝酒，我说你结婚了，以后就又少了一个搞拐的好兄弟。他明目张胆的在电话里跟我说，结婚了照样搞。看着周跛子带着他新婚妻子一桌桌敬酒，我想，以后这俩人就合法了，真不容易。每天吃在一起，扑在一起，看电视一起，洗澡也偶尔一起，索性大小便都在一起。每天睁开眼看到谁就知道当天晚上合眼前看到谁，今天就会知道明天的事，就是明天不会有事。多美好的生活啊，这样的生活我还一点都不想要。这种心情算不算是一种吃不到葡萄说葡萄……有毒。
那些没有能够跟我在一起的人，我的出现对她们来说到底意味着什么呢，刚认识她们都有怎么样的期待，希望和她们能有个结果，她们又是怎么样知道了，因为各种原因，我不再有期待，就连我的告别都不知道，只知道我离开了，再没回来，好象我的出现就是为了在某一天消失，就是为了给一个可能有一点喜欢我的人留下一点点的牵挂，就是为了在她的情史里留下一行字：“他，只出现了一下。”我如果能够分出另外一个我，能和她们继续发展下去的我，可能会有其中一个就能象周跛子和他新娘一样，怀了几个月我的孩子，然后我又请起好多人办喜事啦，让好多人展开另外的联想。但一段已经不存在了的感情，并非普遍情感就可以概括，可以概括的话，说这些有个屁用。
摸摸姑娘是个很好的异性朋友，从桂林跑去泰国读书，人奔放又漂亮而且……漂亮还不是人妖。摸摸姑娘感情经历丰富无比。有时候遇到感情挫折或者遇到选择题的时候会来我这里找找出路。我在对女人有点迷茫的时候我也要向她讨教。她思考问题的方式很散漫，随性，不是很有条理，刚好和我互补，只言片语里一些想不通的问题我能马上想通。我在一定环境下的任何地方都能想到这个问题，我根本不用去到那里打扰别人。当我问她，我这样做对不对？她如果说不对，那我就知道我做对了。当我问她，我能做这件事情吗，她说奶崽你不可以，我就知道我能做这件事情了。摸摸姑娘的看似无脑的幽默指引了我的方向，遇到烦心事向她咨询是一条至关重要的弯路。
08年都过去十几天了，过了年的感情为什么要现在才回顾，对不起大家啦，在一些事情上敏锐就会在另外一些事情上迟钝。可能你在我面前用手指戳了我很久，我才喊得出那一声“哎呀”。暗号的没有兑现可能会因为其中一个人的左右不分而导致。我现在还在想，为什么昨天结婚的是他们，洞房的却是我和一个才认识几天的姑娘？谁要是觉得不公平，你选错了人，选错了时间，连物种都选错了。都是因为听了摸摸姑娘的教诲，我错误的发现自己对了。
我经常这样想，我也跟别人说过，如果可以选，我愿意要那些简单地，晴朗地，温暖的相伴。照理说谈恋爱没有那么复杂，可是就象班上同学都很容易可以考90多分，我还是会得60分。我不是不努力，但我真的不是一个好学生。在过几年，我又长大了点，脱下红领巾的那一刻，就让我象周跛子一样洒脱。
