插话。

上周六晚上全级英语汇演

我们的灰姑娘反响强烈

商量角色的时候

我说我打死不演灰姑娘

于是我就成了后妈的大女儿 灰姑娘的大姐

极大满足了我发姣的欲望

粉红头箍花裙子长靴子

如愿以偿地跳舞

一切都很好

台下喝彩不断

好开心

老师说如果评奖的话 我们可以拿第一第二呢

离开穿越后 我有这机会重回舞台

倍感珍惜

只是穿越。。我不得不说再见了

后来茜茜跟我说了一句话我觉得很对

她说演好人很难 演后妈跟后妈女儿这种反面角色反而很容易而且很过瘾

这就是人性本恶？

OH NO~

转回正题

再次遇到问题。回来这里自我反思。

我没有预想中的那般激动愤怒

我留下了MESSAGE 就一个人离开了

打电话给林子 不一会手机里就传来来电提示 我知道他看到了

100个未接来电

他的解释

我都忽略了。

我知道他在我宿舍外面

我没有理会

戴着耳机认认真真地痛哭

后来我想 出了问题 真的不能一味地责怪对方

人无完人

人总是看到自己阳光的一面 而看不到自己的阴暗面

谁都不能强制谁去改变什么

只有互相适应

每交一个男朋友

吵架 感情破裂 分手

再投入下一个怀抱

这个循环已经让人讨厌了

我都已经不知道自己还有多少感情可以去付出

略微的释放换来的都是伤害

像蜗牛的触角

噢~ 我的壳~ 你在哪里...

其实我觉得现在是我一个非常幸福的时段

我终于觉得自己没有天天在无聊了

跟大冉的课都是错开的

就互相陪上课

然后就不觉得上课痛苦了

我不听课的时候可以看看书干干正事

顿时觉得学习的美好

数学期中考大冉考好好

我的成绩还没出..不过做的时候再没有那种一堆不会 狂算自己能拿多少分的惶恐感觉了

我觉得就是一大进步！！就算仍然无法及格。。

ANYWAY 我觉得人真是要想开

只要最在乎的东西没有改变 那万事皆可商量

我在大冉身上学到的最重要的事情就是要会自己找乐子

他可以把我宠上天

也可能在我需要的时候不在

这个时候就不能唉声叹气地怨这个怨那个

就像他说的

人要学会知足

大家都忙。他也没有义务24小时陪我

这段时间超级喜欢听不能说的秘密的电影原声

尤其在听晴天娃娃的时候

那句“我讨厌下雨天 亲爱的你快出现 不然我就告诉妈咪你偷牵我的手”

真是让我笑到心窝

俏皮可爱到

让自己都不自觉地觉得好幸福

非常感谢NIC 的陪伴

总觉得有一个很上进的人在不断灌输乐观的精神

我说不知道自己是不是一个好女朋友

他说不是

我说你怎么知道

他说如果说了是 就没有进步的空间

我莞尔

原来很多道理都是这样啊

很多难过的时候 到了最后我都笑了出来

即使大冉看不见我变化的过程

但是让他看见我已经变好的样子

也未尝不好

都说我傻

可我偏偏觉得 我比谁过得都开心

我看完了《很想和你在一起》

喜欢那种单纯的感情

但也明白 感情从来不止是两个人的事情

我的感情同样也需要大家祝福

最后 我还是决定恢复正常

这是一次伤心

但我也可以当做

什么事情都没有发生

我会坚持到最后一天

当我自己都不想再黏的时候

经贸英语课做presentation的时候

我感到了巨大的快乐

我喜欢和大家一起商量和解决问题

我喜欢站在台上直视观众的眼睛

喜欢看到他们肯定欣赏的眼神然后自己更加自信

很多事情。我觉得我努力了。就会做得更好。

从《突然好想你》到《全世界都停电》

关于我跟你的回忆终于也有了歌曲。

还想和你在一起

所以我选择相信你

真相是什么？

众人口中的花花公子？

在我面前表现得动情的热恋中人？

不是性格不合而是其他？

甚至别人口中对我印象的转变

是我变了？

还是我的本性如此？

我通通都不想去追究了

这活着真累

分开之后的3天里

我一个人搬到外面住

中间跟几个人喝了点酒

煲GOSSIP GIRL到凌晨

看CHUCK

很多人找我谈心

或坦诚或敷衍我都表达了自己的想法

想了非常多

尽管物是人非

有过短暂却很甜蜜的回忆

也不觉得孤单

大冉说我是个想得很开的人

遇到不好的事情也会往好的方面想

分手也分得淡定

的确大家都这样认为

我没有哭

虽然感冒感觉也没有好转的迹象

那几天就像是过了非常非常久一样

而后峰回路转的事件

让我觉得就像是偶像剧

那好像是非常遥远却不陌生的感觉

空旷的操场上

抬头看天找答案

现在我是重新拥有了吧？

却变得患得患失

真的是另一个新的开始

心态变得完全不一样

我跟波她们说

我是真的想好了。。

面对新开始

开始变得小心翼翼

曾经的太过漠视，或是太高的期望，或是自暴自弃

都想抛开......

的确是不合适

不过真的是不合适，才会特别想得到吧

真的太喜欢那种一拍即合的默契

逢场作戏也好

最后更悲痛的结局也好

我不是他们口中那个“原来也是个随便的人”

我只是随性...我想要现在的感觉

那种我喜欢，我就不放手的感觉

我变得特别想知道大冉的想法

我想他跟我该是一种人。又特别怕知道。也怕知道了的也是假的。

当晚，我跟他说了一些真心话...说累了不知不觉就睡着了

然后一觉天亮

正常去上课

上课正常地跟茜茜聊足全堂而没有听进老师讲的任何一个字

数学课的时候我画了一副海滩小屋的画

我的太阳散发着三角形的光芒

我的房子是立体的

房子门口有一条小路

房子有栅栏

花园里有向日葵和小草

有海平面

有波浪

有海鸥

有接吻的比目鱼

有吐泡泡的普通鱼

有海马

有海星

有椰子树

上一次画

或许已经有10年了

我自我欣赏，把画夹到数学书里

我一直隐身

默默听歌

其实没有在睡

那枚不敢戴上

不敢收下的戒指

不是我心虚的表示

你突然冲去市区买下的那只我说可爱的大熊

突然大叫我名字出现在我宿舍的铁网外面

学生街放着《甜甜的》

你跟着哼“我喜欢的样子你都有”

我反问

你肯定。说成熟的可爱的。我都有。

那些时候

我就觉得足够了

这些字。。

从7月军训开始提到一点点..到以后的结局，结束，或者结尾

都是我写给自己看的回忆

好像不到难受的时候

都会忘记这里

昨天从长沙度假回来。结束最后的7天。

重感冒

旁边还摆着大冉在长沙买给我的川贝枇杷露

但消火

岂是药可以解决的问题

今天是9号。国庆长假正式划上句号。

还想起27号晚上决定一起去长沙

还想起30号晚上决定一起看阅兵

还想起在长沙的每一天

可现在想来都是搞笑.....

一瞬间

大冉离开艺术团，退出学生会，走出我最后的世界

我能想起来的最后是他的背影离我远去

临行前他带给我看的书我终于在回来之前都看完了

连我自己都讶异

即使看的时候觉得害怕

也还是坚持看完了

我能做的事情很少

我能珍惜的，即使别人看不到

我也珍惜

珍惜到

有时候

我觉得自己是在拿别人的不屑来作践自己

还是小心翼翼地去珍惜

我挺喜欢长沙这城市的

见到麦吉跟达达

虽然表面没有表露什么

但心里是真的好开心

还有毛韬

真心欣赏和感谢。

我卡住了

写不下去了

整整40分钟

如果开心

笑容呢？喜悦呢？？

如果难过

眼泪呢？心痛呢？？

在哪呢。。。

木头人

我就是想好好地痛快地尝试一次

却连机会都没有

再停滞

再...却抬不起步伐

在长沙的时候

就干燥得不行

每天搽润肤的好像还是不行

辣得说不出话还是要把口味虾吃完

长沙虽然太阳很猛

却不出汗

好舒服

我如愿以偿地终于看到了日思夜想的千年女尸辛追夫人

买了一堆毛爷爷的徽章

内心喜悦

湘江比珠江宽好多

在桥上的时候

我恍如隔世

左手边的珠江新城

面前的大桥

江

江对面

唯独少了左前方的电视塔

也许十一我真的应该回趟家

每次看到广州的字样

还是难以抑制地兴奋

在长沙看到数量惊人的粤B车牌

及少量粤A

默默远去

回到学校

觉得真的是入秋了

太阳还是很大

可我觉得非常冷

我哆嗦着为自己套上长袖

出汗

又脱下

冷

又穿上

如果反复

想把衣服扯烂

呕吐的气味让我受不了

“还没吃饭？？怎么XX不给你喂食？”

“呃..咱自力更生丰衣足食”

算算时间

从8月24到的学校

现在还不到一个月

但仿佛已经过了很久

说读书吧~完全荒废 实在是没有办法安下心来好好读书上课

甚至在某周借着身体的原因翘了一周的课

说学生工作...我真就一个累

赞助拉得很憔悴

要担大梁的感觉会兴奋~ 也让人倍感压力

比较欣慰的只是有大冉~以前从策划组一起出来的部长们~以及我的副部

很多时候

不需要谁为我做什么

只要在一起~就是最大安慰

在被批的时候

会有大冉在桌底握住我手

在受委屈的时候

会有他们对我说成怡没事，我们支持你

短短的不到3周的迎新和军训工作

让一些09的新生开始叫我成怡姐姐

叫我学嫂

或者完全不嫌麻烦的叫我艺术团团长女朋友....

看着他们笑容

我倒也觉得挺欣慰幸福的

尤其是当我部门纳新的时候排的长队

就更希望能够不辜负期望

我桌面堆满了书和乱七八糟的纸质

跟大冉在一起之后我连最后一点点休息的时间都没有了

开始了成天的吃喝玩乐生活

可能心情相对好

熬夜通宵也没有皮肤变糟的现象

在住院那晚之后

很多事情都浮上水面

很多关系开始改变

这一个月

我觉得比我过去几个月成长得都要多

到最后..我还是没有完整地看完仙剑3

第一遍..波她们看..我有时候一边干自己的事情一边听对白

有时候凑过去看

断断续续地..知道个大概情节

后来自己又开始认真看

却只看到20多集就再也没点下去了

只是手机里面放着原声

一遍又一遍地听

有时候跟着感动跟着惆怅

仙剑是小学时候最最甜美的梦境

开始是一边含着酸酸甜甜的糖一边看航在迷宫里转来转去

后来就情不自禁地一直坐在13身旁一直看她玩

不过我一直没有看过完整的

后来高中的时候自己用手机下下来

一天通关

还是感动得一塌糊涂

那时候是翀给的我仙剑的不知道是官网还是什么

我就天天趴在网页上

听蝶恋

看同人文

看大家争辩来争辩去

到底逍遥哥哥是喜欢灵儿还是月如？

一个是我的小名

一个是当年活脱脱翻版的我

仙剑

是我最初的童话梦境

我带着那份华丽长大

仙剑拍真人版的时候我一点兴趣都没有

主要是不喜欢那些主角

仙剑3出来的时候

我也没想到自己会喜欢

千年轮回的感情

我早就已经过了迷恋的年纪

我从不是痴情的人

欢喜冤家的女主角也从来不会是我

但看到景雪恋的时候

还是忍不住动容

虽然觉得感情来得有点唐突

但雪见成亲前各自折磨的二人还是让人心疼

热闹场景中无法荡起的笑脸

对眸时无法言喻的情愫

人群中的左顾右盼

看不到..听不见。。。

最最喜欢的就是雪见要成亲前

景天帮她洗头发梳头发的一段

真的很有执子之手与子偕老的感觉

最后无法圆满的大结局

景天喊着我不想走

雪见不明所以

傻傻地绕着景天

说谁让你走了呀

拉远的镜头

漫天的大雪

最后让人难受的是茂茂

我已经记不住对白

但茂茂最后那一笑

惨烈到心头

游戏里唯一的喜剧

拍出来却是悲剧

或者这样才是美

残缺的东西才会让人一直遗憾

一直念叨

若曾经的恋情

没有心痛没有眼泪

谁也不会刻骨铭心

随着时间

对方的脸也变得模糊

然后回忆随风飘

其实没继续看仙3已经快一个月了

今天百无聊赖地看了仙3的拍摄花絮

1个多小时

觉得做演员真是不容易

我们配着音乐配着特效看剧情自然是容易动情的

可是真正拍戏又哪有这种环境

那华丽的动作

拍摄的时候背景是多么尴尬乏味

看NG镜头的时候

我也想到自己排话剧的时候也是经常进不了状态

连着十几次几十次笑场或者呆滞

让大卫俊贤和我的对手戏气氛降到冰点

也不知道以后我还会不会有上台的机会

他们的离开和毕业

让我对未来看不到方向

就在当我开始找到感觉的时候...

昨晚就在收到大肥又一次"哈哈~喺我啊~"的骚扰短信的同时

我终于等到了自己想要的短信

而且手机一响便有了感觉

有时候真的觉得他是注定出现的人

有些感觉真就那么巧

只是他跟Z一样会是不断错过的人

我活动他睡觉

我睡觉他活动

我在家他酒吧

可以连续不断地从早聊到晚，让我觉得我们真可以做很好的朋友

也可以好几天都没有音讯，让我觉得我们只是不陌生的陌生人

最近很有桃花运

可是当别人问我有没有男朋友的时候

我却不知道该怎么回答

今天下的是太阳雨

让人非常不舒服又非常矛盾的感觉

我的头发在黑了很长一段时间之后

终于又变回了栗色

林子拆线了

感觉到她很开心的样子

KELVON发给我一张他挂着奖牌的彩信给我

看他辛苦努力了这么久终于有了很好的结果

真的由衷地高兴

这是一幅让人温暖的画。

看完它的全部62张图片 又让人心酸

昨晚订了机票

我的飞机 永远不是最早就最晚

不过机外景色看着倒也别致

在广州的日子 还剩下不到两个星期

赶着回去 也许是真的有点呆不住了吧

我看到大家都很忙碌

就觉得自己真是在浪费生命

再次回来。觉得自己的心态有了微妙的变化。

跟大肥出街。第一次在广州见到大肥。感觉好好笑。

新头被大肥认可。非常满足。

为了历史作业。我第一次去黄花岗七十二烈士墓。全是老人们的公园。

搭搭车。搭搭铁。到处逛逛。

帮大肥挑手信给小庄园。是一对很可爱的纪念日公仔。

我本来也想挑一个。结果发现我要找的那一天只剩一只了。

大家乐的猪扒饭我就吃了40%的量。

RBT的随便升价了。但我如愿以偿地又喝到了新的调配。

而大肥的那一杯。我之前已经喝了六七次没变过。哈哈~

無短訊嘅手機 無心機

我忽然就想到了这句话

又翻出周杰伦回到过去的MV来看

这话真是我现在的真实写照

飞信 QQ 校内 通通这样改

大家看了还真有人飞短给我

哈哈 谢谢各位 我真的一点都不失望

因为我一开始就知道短信绝对不是他发来的

没什么期待的

自然也不会失望

一场游乐一场情

有时候迷迷糊糊地接了个电话

闭着眼睛也能笑出来

走了一趟华东

发现并没有自己想的那么好

西子湖。夜上海。

看着就跟暨大的明湖。跟夜广州。没什么不同。

乌镇还不如苏州的七里山塘。

对南京人民印象跌至谷底。

而无锡让我大大地惊讶了一番。

不过水确实能让人温柔的

听着古时候的一些浪漫情怀和故事

觉得自己的心都软了

我要生活在古代多好

在河边

洗洗衣服滔滔米

吹吹小风戏戏水

念念诗词

采采莲蓬

弯弯眼睛

也不用考虑就业和婚嫁

把自己弄得漂漂亮亮开开心心的就行

以后要叫我儿子娶个水嫩的江南媳妇

那我孙女必定水嫩

最近有一个句式非常流行

X的不是Y，X的是寂寞

人不能闲着

闲着就寂寞

寂寞就会乱想

然后更寂寞

如此恶性循环    

我发现很多人都会去看别人的校内留言板

于是我也去看

发现某人与众女的调笑

他一直这么喜欢女孩子围着

那些没话找话，再明显不过的套近乎的话语

也就对某人来说受用吧。回得不亦乐乎。

我哭笑不得。

我一直以为某些甜蜜的暗涌是发生在别人看不到的地方的

也不知道从什么开始

我对我的KK有了一种嫌弃

曾经那么喜欢的白色手机

就变得特别想换掉

我看遍所有

都没有心水货

换个小黑？再议...

我就是这般喜新厌旧。

什么也拴不住我。

而今

你如此行踪不定

正是我喜欢的若即若离

昨晚段爷给了我一个惊喜

他截了一张照片给我

我一看就愣住了

是跟麦吉去年在唱K的时候照的

想了半天段爷跟麦吉都不会是认识的人

而这照片我也是很久之前见过一次。自己都没有。

后来说段爷说是在百度搜到麦吉BLOG的

然后复制了麦吉以前的百度BLOG地址给我

我看着那些许久没看的照片

一愣一愣的

是啊

这样就已经一年了

有些回忆甚至都已经两年了

我跟采一说

读了大学

就觉得

高中离自己真遥远

段爷的那一声台湾妹

更是让我有了一种久违的怀念

已经整整46个小时了

你都没有找我

你总是在线的飞信现在不在线

QQ没有人

我昨天早上发给你的疑问句你也没有回我

你在哪里呢

你也应该到家了吧

回家的这两天我总是盯着手机

没有信息我会失落

有信息有电话不是你的我更失落

这两天浑浑噩噩地睡了很多觉。也做了很多事。

有时候很想跟你说

按下手机

却又傻笑

说不喜欢的不是我自己么

为什么想念的还是我

回家的前一天晚上军训文艺汇演

操场上满满的都是人

大肥坐在我旁边聊天

头顶的天空好漂亮呀

有好多好多星星

我好像已经很久没见过那么多那么漂亮的星星了

还有很多飞机

一闪一闪的

都是往南边飞去

我一直按着手机

我知道你很忙

可我还是忍不住

这么美的晚上

总是会让人酝酿出很多情绪

你是我见过发信息最快的人

我都无法想象你的手指是怎么运转的   

大肥问我的心意究竟是如何

我那个时候还是很肯定

大肥说我们两个是高手

我笑

后来大家都散去

你说等我

走到约定地点的一半你打电话给我

我一转头就看见你了

我跟茜茜她们挥手

转身跟了你

你把一串用荧光棒串起来的大项链挂在我脖子上

我吓得大叫着说不要不要

然后你就没心没肺地哈哈大笑

夜很静

我们不静

我很久都没有过这样的开心了

我忽然变得牙尖嘴利

会呛得你说不出话

然后你会像野兽捕食一样扑过来捏住我的脖子

我们大笑

玩玩闹闹

你牵我手

我握着拳不松开

学校里好静好静

人也很少

我带你走了好多你从来没去过的地方

你弯下身的时候我忽然就忘记了要后退

有种叫做默契的东西

原来是可以不用靠天长日久才培养出来的

我想我们的默契到这种程度就真的足够了

原来，我们是同一类人么？

还是我已经被你骗了？

大肥知道全部，他嘱咐我要小心

茜茜她们知道一些，她们说你只能做朋友不能亲近

这些我都无所谓

我只是有点累

而你刚好走到我身边

逃避是没有用的

我们的交集以后会变得很多很多

我们都已经足够坦然

你是什么人

我是什么人

都无所谓

晚安。

这么多天，我想终于是换我有点想你了。

现在是算子时么？

美丽的夜晚。

有时候抬头看天。会喜欢那样的蓝。

回了广州就看不到的蓝。

湛蓝的天空，白云朵朵飘。

只能出现在小学作文和一些离我遥远的地方。

清纯如歌的白天，魅惑人心的夜晚。

今天白天我闷了一天，对着电脑看到头疼

下午去南少林寺，看到几个俊朗的小和尚在习武

傍晚去K歌

回来打牌

打北京牌。6个人。3人一队。开始我们队一直输。

岱蔚坐在我的对面万分得意

我手气烂到不行。。一手散牌还都不过十

我郁闷了一天，把不爽也带到了牌上

在少林寺我一个大殿也没进去也没拜

波跟小钰牵着手开心地说说笑笑，我木然游离

大肥说我今天是小怨妇

我连扯个笑容都觉得脸要抽筋

回程的公交车上我头靠在玻璃上听不见身边的声音

可我不是个闷骚的人

我读高中的时候就明白一个道理

你对待某样事情温柔体贴那它必然就会还你一个好结果

带着感情对着没有感情的东西

会有神奇的XXXXX

牌转了四五轮

我心里一直保持着愉快的心情

坚信着自己会有好运，我们队会反超

小钰被岱蔚一口一个笨的说得一脸沮丧，多好的牌都打烂掉

大肥保持一贯低调

果然到后面打了个前三包揽。分数反超。

然后一直僵局

心情无限好

不过牌局结束时我们还是输了。我的错。打错牌。

岱蔚嚷着要我请

木辉解围，说欠岱蔚钱，顺便把我的一起给了

V

岱蔚等于还是反请我了

就要回家了

我掰着指头算着日子

我的大一就要结束了

这一年，我本来就没有抱什么期待。不敢想象太多。

我想得到的，我得到了

我不敢想的有些东西，我居然也得到了

到现在，南哥叫我怡姐，我还是很不习惯

接手公关部，我不知道我能不能像老大做得一样好

接手穿越表演部，捧着前辈给的穿越资料档案，也是沉甸甸的

老大形容我是广东小达人

我也真的一直很想让自己变强

有时候，还是觉得日子有点压抑

有点心力交瘁，但是自己的选择，我无悔

我自己选择的路，我自己选择的处理方式

前些天本来兴冲冲地准备武夷山之行

最后无法成行的时候，我许久的委屈终于爆发

每年的6月底都是伤心日吧

落寞地退房

好多人过来安慰我

短信，站内信，悄悄话留言

我很多没有回，可是我有认真地看

心里还是很温暖的

大家即使各有各的理由不去武夷山，但到最后我真的理解了

i am not alone

我知道我已经收获了很多的关心，已经是很幸福的

波，大肥他们等等，是我在华大最重要的朋友

我很珍惜

军训了两天，被送去医院两次

看着大家围着我团团转，我虽然咪着眼睛，也不能动也说不出话

但我看在心里真的很动容

我很久很久都没有感受到这种温暖了

有生以来第一次被人背上救护车，被抱上病床

灌茶水葡萄糖水，吸氧

总以为自己不娇气

但我需要坚强的地方还是太多了

日子还在继续

像永不完结的柯南

我的索爱白色小KK用了两年半，最近终于要不行了

电池，耳机都出问题，还时不时地自动关机

上次重装，就显现出病态

可能要换了吧

我的小小白我也越来越喜欢了

虽然东西在我手里总容易出点问题

KK，小小白，都是白色的

这学期都是我离不开的东西

它们俩经常摆在一起互相传热

我是主人，却没有好好爱护过它们

我真的很喜欢戴着耳机听歌，效果一级棒

TOSHIBA 的音效是没得说的好

我很喜欢这歌..

头文字D的电影原声陪过我很久

忽然发现这歌很适合抒情

若是谈谈情，扮演一个感情弱者，说不定会让人潸然泪下

可惜现在无情可抒

身边只有朋友。没有暧昧，没有人喜欢看别人的友情。

暧昧只存在在空气里

吹着不知道是海风还是山风

有时候忍不住会闭上眼睛感受这带点锋利的抚摸

氧气才是最长久的情人

在没有人的午后。

太阳明媚

我坐在床上盘着腿

看一眼窗外

将视线转回屏幕

天气还是很热很热

热得刺眼

我不想抬头

我不想出门

我不想看见还在军训的大家一个一个倒下

军训的第三天下午..我正式转到后勤部队照顾伤病

第一个晚上就去医院当陪护

我真的不会照顾人

看到呕吐的画面我也会想吐

闻到那些刺鼻的味道我也会反胃

我不知道要怎么安慰那些疲惫

我不知道。。

一具一具倒在我面前的躯体

我只觉得自己也在抽搐

照顾不认识的人，也许就是心疼

看着自己熟识的人受苦，我难受得也要掉泪

有时候，我真不知道这样的军训带给我们的是什么

很累。这就是我现在所有的感受。

他们的腿在抖

他们的脸和头发已经接近一个颜色

他们在哭

他们在忍

他们冰冷的手

他们颤抖的手

他们僵硬的身体

我捏着拳头，想帮他们擦汗，想把他们抱下场跟他们说休息吧休息吧不要再坚持了

想...

请

继续坚强下去

我做着一切我可以做的

就想换来一句“我感觉好多了”

我从来就不喜欢医院

这个充满嘶声力竭的地方

我这些天呆在那里的时间比在宿舍还多

我今天看着你漂亮的眼睛

忽然很想扑到你怀里

说请给我一点温暖给我一点力量吧

当得到的时候却突然发现

它其实并不好

像头发

从小到大一直是短发的我

总说留长发，留长发

现在真的长长了。却发现，真难看

谋划着暑假回家剪了它

再试着把眼睛摘掉

做回以前的我

5月16号周杰伦在泉州开演唱会

我初中的时候看了广州的那场

至今难忘

这次的票非常非常便宜非常非常划算

可我还是没有去看

一次就够了吧

两次可能就不稀罕了

会冲淡我保留多年的第一次的记忆

然后义无反顾地去看了穿越06毕业演出《一个无政府主义者的死亡》

在穿越的这段日子

我看了一次粤海来风的演出

看了2次穿越自己的演出

自己上了两次台

每次的感觉都很不一样

舞台真是奇妙的东西

它永远站在那个地方

我永远坐在那个地方

可是每一次

它带给我的东西都是那么不一样

像个百宝箱

这次，我是真的被冠宇大卫他们彻底地感动到要流泪

那么地卖命的演出

挥洒着汗水

倾情

释放

还有，我难以用言语形容的。

这是我心中的话剧

最后的剧终海报没有掉下来

从戏本身来说是个小失误。减少了一些舞台效果

可是，也许这是天意。这戏没有终。

或者说这戏终了，还有很多东西没有终。

穿越易主了。

最后尽管我什么都没有说

帮忙收了一会东西，然后就默默走了

但我刻骨铭心地记着我与穿越的点点滴滴

有冠宇大卫丹姐他们的点点滴滴

迎来了大学的第一个告别

我迷信着冠宇社长带领下的穿越

希望它一直是这个样子。

从我进大学校门开始

我就开始明白一个道理

其他人对某人的评论永远都是一面之词

左耳进，请右耳出

看人，要自己去看

这道理不断地被证实着

最后的距离

是我们背对背朝着相反的方向摇摆而去

我每日的笑颜，依旧留有柯南的一份

今天太阳突然变得温暖

昨天中午排练还像一个树袋熊一样穿着铭阳的外套蹲着咳嗽

我一直觉得灰色是一个温暖的颜色

因为灰色是动物皮毛的颜色

厚重的，暖暖的

感冒

坚决不吃药

现在处于一个涕泗横流的状态

也许保持这个天气我可以快一点好起来

现在特别希望天气变得很冷很冷

然后可以站在夜空下看烟花

我喜欢冷空气中弥漫的硝烟味道

我已经学会羞涩快乐的微笑

在被老贤牵起手的时候自然地漾起

岱蔚说我是他见过的第一个不喜欢看烟花的女生

可是他不知道

当听到窗外烟花声音时，我是会笑的

木棉花前段时间开得鲜艳灿烂

今天抬头的时候却发现它们都凋了

但紫荆花却开始漂亮了起来

自从看完海角七号之后我就喜欢上了中孝介

夏夕空是我最近的安眠曲

淡淡软软的感觉

会否有一天

有个会弹琴的男生这样唱着哄我安眠

大家都讲着情事

我安静听着

谁的花心谁的不羁我都了解和明白

我羡慕这种可以牵挂的感觉。我却难以再有。

也许有天我变得漂亮..我就不再只是一个小苹果

周林说，你一定受过很重的情伤吧

我大笑。谁能伤得了我，那我死皮赖脸地也一定要嫁给他。

我特别喜欢海角七号里面水蛭对老板娘的感情

其他谁都没有感动我

傍晚学校广播台放了一些旧曲子

跟着哼着哼着

想起很久以前我唱这些歌的心情