大学的日子到了，本来以为自己很独立，很潇洒，原来只是自己的自以为是。我一点也不坚强，一点也不独立，更没有一丝的潇洒。我真的快要疯掉，思念之情真的会把一个人逼疯。

我现在真的完全是一个人，家人都不在身边，思念之情真的会特别重。并不是说我没有朋友，也不是说我大学的生活有什么不妥，我上课上的很好，我在宿舍也睡得很好，只是每次打开门都是空荡荡的房间，室友比我晚放学，迎接我的不再是我那亲爱的妈妈，也不是我那经常跟我斗嘴的妹妹，也不是我那严肃可是和蔼的爸爸，更不是我那越来越帅的弟弟。顿时觉得很落寞，孤单的感觉就会涌上心头。

每次想起妈妈，鼻头就会忍不住酸了一下，因为我活了那么大把岁数，我可是第一次离开我妈妈那么长时间。半年，其实很短的时间，乍一眼就会过去了，但是对于还没有完全适应这样的环境的我，实在是难熬到极致。在宿舍实在不知道要做什么，网速又是慢得可怜，搞得我不能经常上网，一上网我就要发疯。现在难得接上了，就赶快把自己的心情写下来。

现在我只能祈祷农历新年快点到来，这样妈妈就会回来，至少让我粘着她两个星期也好，我也心满意足。不然我就得再等五个月她才会回来。唉....现在我真的彻底的了解到游人的心情。那些思念之情的诗词，从前我无法深刻体会，如今我体会得太深刻。

但愿这半年会过得很快，但是现在我更希望我的假期快点到来，至少我不会犯严重的思念之情。朋友是个很好的药剂，至少有朋友的陪伴，尤其是知己的陪伴，生活也会变得比较有意思。所以，我那两位知己，还有其他好朋友们，谢谢你们这些日子以来的陪伴还有你们给予的帮助。

我变了。经过一段时间的沉淀，我发现我不一样了。以前的我是悲观的，是郁闷的。但是现在的我，虽然没有变得很乐观，但至少我觉得我看事情的角度不一样了，理解事情也不一样了。以前不认同的事情，我现在觉得这些事情其实也有它们好的一面。这就是所谓的成长吧？不是生理上的，而是心理上的成长吧？回过头去看从前，从前的我其实并不可笑，只是人生阅历少，人更单纯些罢了。

以前我很想回到过去，回到那让我选择我未来的时候。前方有两条路，一条是我已经知道该怎么走的路，另一条则是充满未知的路。经过了争执与讨论，我妥协了。我选择了那前方是未知的路。如今，我走过了。现在再问我回到过去还会选择妥协吗？以前的话，我肯定会说不会；现在，我的回答会是我依然会选择妥协。虽然在选择这条路的时候，我失去了很多，但同时我也得到了很多。我失去了跟那群最好的朋友相处的时间，没能够参与他们中学生涯，但此时此刻我有很庆幸我并没有跟他们并肩作战，不然那良性的竞争会使得我很不安。我的选择让我得知这群朋友的可贵。我失去了原来的自己，但是我认识了全新的自己。这得与失的过程，以前我常问为什么我要经历这一切？现在我觉得这些经历是人生历练，我看到了不一样的世界，接触到不一样的人事物，其实也没什么不好的。

现在，我想我已经慢慢接受自己已经长大这个事实了。学会面对人生不再那么别扭了；学会了如何面对新的环境，新的人事物；学会了不再有那么多的埋怨；学会了有些事情是必须放弃的。虽然长大不好玩，但是长大的过程是充满回忆的，无论这过程是快乐还是悲伤，这些回忆都会是属于我成长的证明。

我后知后觉地跟自己打了3年的仗。自己跟自己的战争。很好笑吧？我才发现我这3年里跟自己打了那么激烈的仗。过去，我总是把自己当作机器人，非得我自己弄得累死了才肯休息。我当初还以为这样做能证明我很强，但是经过这个假期的沉淀，我发现以前的自己其实真的很傻。最后我不但没能证明自己很强，反而曝露了其实我很脆弱，我根本没有我自己想象的那么坚强。这3年的仗，我是打完了。不过这只是我人生里的一场战争，我后面还有数不清的战争，自己跟自己的战争。

其实我也想对自己好一点，但只要存在这个社会上，这样的战争是必不可免的。惟有打赢自己，才可以立足于这个社会上。我打了这3年的仗，身心都很疲惫。不过还好有这中场休息，不然我现在肯定被病魔缠身了。其实自己跟自己打仗，不是为了要赢什么，不过就是自己逞强，为了证明自己可以逆着命运的河流，但是却发现自己做了一个自以为聪明的傻子。惟有随波逐流，但是不迷失自己，才是个聪明人。因为随波逐流中，只要找到对的地方，那就可以上岸了。

命运总是开我们的玩笑，越是逆着它的安排，我们越想要的就越不会发生，还是随波逐流吧。不过自己跟自己的战争，还是没能暂停。

现在我处在一个言论自由的社会，我们都可以发表自己的意见，表达自己的想法。在朋友面前，我们同样可以有着这样的自由。然而，不知道为什么，我总是把自己的意见和想法给埋葬起来。我知道每个人可以持有不一样的想法和意见，尽管不一样，只要自己坚持自己的意见就好了，但是当我表达自己的意见时，别人却投以异样的眼光。所以我学会掩饰自己。

我不知道什么时候开始，我学会了随波逐流，但是我很清楚的知道我并没有迷失我自己。有时候想要把自己的感受表达出来，但是我不敢写，对，我不敢表达出来。我知道我一直都不是个直率的人，我无法将自己的想法真实地说出来。也许是因为我很介意别人对我的看法，不过也许有可能值我不想把自己太赤裸的呈现在别人面前。毕竟要把自己的伤口揭露，这是需要勇气的。偏偏我就是一点一点地失去了我的勇气。

我失去了什么？失去诚实？失去快乐？失去笑容？不知道。不过这些好像是一点一点失去了。人长大了，生活的担子确实越来越重了。学习的负担同样的也正一点一点把我搞跨。还有什么呢？我还是不知道。不过我真的失去这些东西了吗？还是我把它们遗忘罢了？

PS：我想起我还有一件想做的事，那就是我要躺在草原上看星星然后等待日出。不知道什么时候才能做这件事。不知道为什么，我总是在想这件事。希望有人愿意陪我做这件很幼稚的事。我只想任性那么一次。

人长大了，快乐好像也变得越来越少了。是不是人长大了快乐就会变得越来越难了？在我们身边好像是这样，长大了，烦恼越来越多了，快乐自然而然就少了。这是成长必经的。这个我承认。但是为什么快乐会变得那么难呢？想了想，其实不是快乐变难了，是我们对快乐的要求变高了。什么是快乐？快乐其实可以很简单。只是有时候我们把快乐的门槛定得太高了，所以就连身边一些可以让我们快乐的微笑事物，我们都会觉决它们并不能给予我们快乐。现在的我们总是羡慕那些无忧无虑的小孩子们，我们觉得他们没有升学的压力，没有社交的压力，没有生活的压力。这些是他们以后会经历的，跟我们一样的经历，他们以后的压力可能比我们更大。其实我们可以向他们一样快乐。对，我们终究是要长大的，但是内心那赤子之心还是可以存有的。有没有哪一条法律规定我们不可以拥有赤子之心，对不对？我知道说起来很简单，实践起来真的很难。所以我们都要学习如何拾起那被我们埋葬已久的赤子之心。我也在学习。

其实悲观的日子过久了，偶尔过过乐观的日子，其实也还不错。我们可以乐观地对待那未知的未来，但是悲观是可以理解的，因为心里的那把尺其实已经量好了那结果，并不是悲观，只是给自己做最坏的打算罢了，这样等结果出来的时候，心里的打击也不会这么大。比预期还好的话，至少心里还有一些安慰。现在的我潜意识里还是悲观的，只是我学会了掩饰，因为把悲观的情绪传染给别人就不好了啊。毕竟让身边的人快乐比较好。

肩膀上的负担，永远都无法抛掉这个包袱，这是个甜蜜的包袱。我愿意一辈子都背着它。

《让我照顾你》----张芸京

你一个人失了魂清晨哭到夜深

不要别人问

我不出声一直等听你说你心疼

当时好傻好天真

如果可以我愿意这样陪你到永恒

让我照顾你面对再大的风雨

也能微笑做自己像个孩子躺在我怀里

让我照顾你在这荒芜世界里

就算有新的剧情在明天等着你

然而在你最需要的此刻请让我轻抚你

总有一天会有人一个懂你的人

让你从此不心疼

如果可以我愿意这样陪你到永恒

让我照顾你面对再大的风雨

也能微笑做自己像个孩子躺在我怀里

让我照顾你在这荒芜世界里

就算有新的剧情在明天等着你

然而在你最需要的此刻请让我照顾你

你看破了虚伪拆穿爱的假面

後悔曾经为他付出一切喔~

我会在你身边当你伤心欲绝

不奢望你涌然泉源喔~

让我照顾你面对再大的风雨

也能微笑做自己像个孩子躺在我怀里

让我照顾你在这荒芜世界里

就算有新的剧情在明天等着你

当你对这世界失去信任请让我照顾你

背叛是什么样的感觉？大概就是失望的一种感觉。我自己也说不清楚

朋友身边桃花朵朵开，其中一个桃花我们都知道是烂桃花。

之前铁齿地断言不可能的桃花，结果还是开花了。

被人背后捅了一刀，不，应该是好几刀吧？谁晓得呢？就你们两个知道

哪一个才是真实的你？不过，好像也不重要了

交朋友真的要谨慎，因为不知道什么时候别人会在你的背后摆你一道

友情就因为一朵开了的烂桃花而遭受着考验，看来也熬不过了

讨厌这种背叛的感觉

不想去在乎那么，但是我真的很不舒服

身边的朋友桃花朵朵开，真的不知道是改替他们感到高兴还是不高兴，掐指一算，还有不到三个月，我们就要各奔东西了，真的是各奔东西了，奔向世界的东西。现在碰面，总是少不了彼此另一半的消息，少不了对另一半的抱怨，总是说不能跟情人说的话。哈，我该说什么好呢？我不知道，我只是默默的聆听，甚至觉得很无聊。我不知道我要如何加入，不，应该说我不知道因该如何退出这样的聊天内容。实在很无聊，我也觉得很无趣。这桃花朵朵开的现象可是渲染了身边不少的人，真的是奇怪的现象，不过我还是那个置身事外的那个人。有好多事情要做，想要学摄影（太贵了）想要读那些我闲搁很久了的小说（还得再熬5天），想要学吉他（我得等我弟教我！），想要到处去逛逛（不过天气阴晴不定的，很烦人），想要... ...应该就这些吧？至少现在我只能想到这些。想到我还有一个礼拜就要跟那个破高中说掰掰了，我就好兴奋！我总算回归到一种自我封闭的状态，不与朋友联系，只有自己跟自己对话的世界，只要想到就很高兴。也许我真的就像别人口中所说的那样：奇怪。当我说起那些有潜力变成赚钱的职业时，我只换来了大家的笑声，是嘲讽与否，都已不重要。不知道什么时候，我真的变得很奇怪，而且也不知道什么时候，心里有越来越多不能说的秘密，有时连对自己也都不肯诚实，听起来真讽刺。

最近的复习状态好象时好时坏，不知道自己究竟有多少地把握去考这次的商业考试。感觉很彷徨，老师给予的肯定听起来都像是谎言，感觉很不真实，就好像脚踏不着地的感觉，没有一点的真实感。我越来越不喜欢团体活动，不知道是我厌恶了，还是我在逃避那即将离别的感伤，总觉得自己格格不入，也许是我把自己孤立了，好像就是这样。不过我却很宽容的原谅了自己的冷漠，因为我知道，我只是照着自己的感觉作决定，无所谓。其实真的无所谓。为什么这三年来在这里都找不到依赖的感觉？好像是没有安全感。嗯，好象是这么一回事。交朋友最重要是信任和安全感，至少在我的人生字典里是这么定义的。才发现这三年里，这两个要素，我始终都没有找到。这个世界真的越来越难相信了。不知道什么是真的，什么是假的，虚实，我已不懂得如何区分了。世界好像就是这么一回事，我来了这里周游了一生，然后就结束了。

有时候在想，想在别人眼里我究竟是什么样的一个人，但是想了又想，知道了以后又怎么样？我还是我，难道我要在别人的看法下生活吗？并没有。但是还是很想知道。挺矛盾的我。哈哈。这篇文章并不是我直接打的，而是先写在纸上然后打的，因为写的时候在复习商业，哈哈。现在突然想咬文嚼字，感觉很有意思。突然发现林夕的词越来越有意思了，还有一位新晋的写词人：林若宁。很喜欢这位词人的词，莫名的感觉，名字也很好听，至少我很喜欢，哈哈。

写了一篇没有重点的东西，看得懂的话，那说明你懂我的思路，看不懂其实也没关系，很正常，因为我本来就很怪，哈哈。

三年的高中生涯，还剩下一个礼拜就要非正式的结束了，因为要过了毕业典礼才会正式的画下句点。

这三年，让我迅速成长，学会了很多人生处世道理。感觉自己好像在一个浓缩了的现实社会，也许并没有现实那么复杂，但是感觉好累，好累。感觉这三年，我把自己孤立了，真的把自己的世界与世隔绝了。变得更小心翼翼，不想要得罪任何人，虽然这是不可能的。

三年了，不是很短也不是很长的三年。并不是很快乐的三年，在别人看来的辛苦生活，究竟背后唱着什么样的秘密，始终是一个谜。我也不想去解释任何事情，我那所谓很累的生活，我却过得很自在，我可以麻痹我自己，并不是外人看来那么的痛苦。也许会说我是疯子，但是这并不重要。什么是重要的？我自己也说不清楚。

三年，当初是多么的渴望把一切结束，现在终于真的要结束了，一切的尾声终于要上演了。还可以期待些什么？