方糖。很老的韩剧了。讲述人和动物的感情，也讲了许多别的东西。题材不新，但并不落俗套。主演是我喜欢的。

    有两种感情最难割舍。一是同命相怜。一是失而复得。

    幼年丧母的小诗恩，在母亲生前最喜爱的赛马“将军”的陪伴下成长。她与她追逐，玩耍。依偎。或静默或倾谈。蜷缩在她身下躲雨。趴在她背上睡去。如女儿对母亲般依恋。

    当将军因难产而死去，诗恩的爸爸断定她留下的小马驹因为没有母亲，无法成为赛马，准备为它注射致死的药物时，诗恩哭喊。我也没有妈妈，我可以抚养他长大。

    她与他惺惺相惜，并因此给予彼此最好的爱。她给他起名“雷鸣”，因他在这样的天气里出生。他呜咽，似乎不喜欢这名字。她笑。你应该知足，要是出生那天刚好下冰雹呢。她生气又失望地责问他，马是要奔跑的，为什么你连站起来都不行。于是他便站起来令她欢喜。她喂他吃方糖，他仿佛爱极了这味道。她搂着他拍照，镜头里已长成大姑娘的诗恩和小马驹，取代当年的小女孩与将军。似一个轮回。

    父亲因不愿女儿重复母亲的命运以赛马为终身职业，悄悄卖掉了雷鸣。诗恩绝望地怒吼，他是家人。有谁会卖掉自己的弟弟去赚取学费。伤心愤怒之余，她并未放弃梦想，最终还是考取了骑师资格，成为一名职业赛手。然而由于性别劣势与行业内的潜规则，她只能委屈求全，始终扮演陪赛者的角色。

    与雷鸣整整两年的分离。重逢的发生叫人心疼。第一次。他似乎感应到她的擦身而过，挣脱锁链奋力追逐。出租车的后视镜。无力地折射出他们的再度渐行渐远。他确信那是她，却无法喊出她的名字。他被抓回，痛打。她浑然不知。第二次。是她认出了他。她用尽全力奔跑，终于追上他。镜头划过他负重缓缓前行的身体，定格在正前方泪眼婆娑的她，以及她身后拖延的闹市。刺耳的汽车鸣笛声中，他们久久地相对而立。时光仿佛静止。她轻抚他前额醒目的白色鬓毛，还有胸前她当年亲手为他挂上的铃铛，喃喃，雷鸣，是你吗。这一刻，他眼神的温柔，和她眼泪的欢愉。宛如爱情。

    因为我能找到你去的任何地方，所以你可以去任何你想去的地方。

    他是天生的赛马。因为拥有良好的遗传基因，即使缺乏长期系统的训练，依然无与伦比。他们合作赢得了许多比赛。因他的帮助，她得以摆脱之前的尴尬处境，成为一名真正的，优秀的骑师。然而就在她全力以赴备战大奖赛时，他生了病，需要手术方能保全性命，再不能在赛场上驰骋。她打算待他病愈，送他回济洲岛静养。他冲出马厩奔向赛道，不许人接近，除了她。似乎想以此向她说明他对于赛场的执意。驯马师告诉她，有些骑师和赛马，就是为比赛而生的。她流泪默许。

    他的最后一场比赛，她与他并肩战斗。他似拼尽生命所剩全部力量。她的泪沉重地滴落他的背上。他们如同融为一体。场上绚目的灯光，震耳欲聋的欢呼声，在他们厚重的心跳和喘息声中黯淡和沉寂下去。他倒下，在冲过终点线的一刹那。那么惨烈地，悲壮地。她抱住他失声痛哭。无助地喊，谁来救救我的马。一连串的特写。他渐渐空洞下去的眼神。眼角缓缓滑落的泪滴。不忍心多看。她悲伤的眼。颤抖的唇。口袋里他最爱吃的方糖散落一地。他的心跳逐渐微弱。她贴着他的耳朵轻轻对他说。

    很快就好了，雷鸣。以后再也不用站起来了。再也不用。

    心疼无以复加。如果我是诗恩，或许不会允许雷鸣以命相拼去参赛。他们最动人的一次奔驰，是在诗恩找到雷鸣后，带他回去的济洲岛无垠的草原上。惟有在那一刻，他们不是赛场上的小丑，不是赌徒手中的筹码，也不是用生命去祭奠奖杯的亡命者。那该是为爱，为梦想，为自由而奔跑。

    尝试去揣测导演如此安排的用意。“于赛场上死去”，用生命去换取所谓荣誉，无非是追名逐利者扭曲了的，非人性化的价值观。将其强加于马，并安排他赢得比赛，既可视作是种噱头，也可理解为对于人性的反讽。马不过是人欲望的牺牲品。人性的自私，冷漠和麻木体现在剧中人与马的多处矛盾中。这里的“人”，既有大反派，也有普通的甚至是“善良”的角色。比如诗恩的父亲为得到小马牺牲母马。为筹集学费卖掉雷鸣。俱乐部老板为了赚钱或者惩罚雷鸣出逃疯狂的虐马行为。驯马师和赌马者将赛马视作赚钱工具，进行恶性竞争全然不顾马甚至赛手的死活，等等。可以说人的恶意一手造就了马的苦难。

    所幸还剩诗恩和雷鸣的感情是真挚的。当雷鸣倒下，诗恩绝望地求救时，四周寂静得可怕。她对雷鸣的热爱是孤独的，也因此弥足珍贵。可以作一个自我安慰的设想，彼此陪伴的这些年，他们都是幸福的。当雷鸣在诗恩的注视下离开时，他一定想唱这首歌给她听。

    当我第一次看见你时，你还是个小女孩。紫罗兰插在鬓间。你笑着对我说，我想像鸟儿一样飞翔。当我再次看到你时，你变得更加单薄。额头渗下晶莹的汗珠。你笑着对我说，即使不那么悲伤，我仍然想哭。当我最后一次见到你时，你是那么地安详。望着窗外。你笑着对我说，我想在午夜时分醒来。

民谣风格的片尾曲。曲名叫紫罗兰。爱极了。调子轻柔。安静。却有种直指人心的感染力。

4月11日中午，由英国多佛港出发，乘渡轮经英吉利海峡前往法国加莱港。是日。天蓝蓝海蓝蓝。

    兴许是换了新环境还不能适应的缘故，夜里有很多的梦。梦见陈年旧事还有已经在生命中消失很久的人。醒来后觉得疲惫。拉开窗帘让阳光满满地洒进屋来。扬起脸来暖暖地感受。几只鸟儿扑打着翅膀从窗前飞过。空气中有淡淡甜味。

    但凡经历大折腾之后总有段时期懒得出奇。水果芝士蛋糕当作午餐。边啃边和媛媛在QQ上聊天。耐心听她诉说近期的感情困扰。自己的破事只字不提。心知如果她在身边，见我前日里寂寞狼狈的模样，必定不吝给我一个拥抱。无需赘言，心照不宣。而今隔得远了，絮叨哭诉更觉多余。只要知道有这么一个人一直在那，随时准备给予你想要的支持，已经是莫大宽慰。呵。知道你又该责备我对朋友报喜不报忧了。多少年的恶习，许是改不了了。

    课业丢了太久，要重拾有些困难。英文念得磕磕绊绊。进行不了两三页就精疲力竭的样子。无比怀念用母语学习的美好时光，虽然大半也是同样蹉跎过来的。以目前的进度来看，要在旅行之行完成一到两份作业纯粹是个不切实际的构想。为自己的后半个Easter假期忧心仲仲。

    新搬入的宿舍很安静。由于放假的缘故有一半室友都不在。剩下的人员似乎彼此都不怎么交谈。唯一对话较多的是和隔壁读PHD的中国女孩。见过的另外几人都是老外。一个比冰箱还高的德国人。一个很绅士很腼腆的俄国人。还有一个比较严肃的英国老头。头发都白了还在读Master。精神真是可嘉。

    厨房干净得一踏糊涂。因此做饭时有不错的心情。比冰箱还高的德国男生有相当严重的洁癖。看来以后此间的公益事业也轮不到我的份了。哈皮。

    这几日的天气不错，很难得的没有什么风。晚饭后打扮成很春天的样子然后挽着二胖的胳膊去散步。爱极了这初春傍晚的空气味道。校园内四处盛开各色不知名的小花。花香馥郁。多少抒解了连日来积压的负面情绪。

    二胖暂居的新宿舍位于校园南角。三层木质阁楼。周边环境清雅，窗前视野开阔。看了很爱，吵嚷着也要搬去。被喝斥了回来。原来一帮洁身自好的穆斯林男室友们是不能与我这等浑浊女子同住的。哎哎。

    或许目前我所能做的。不过是尽力回归正轨。少想没营养的人事。多多疼爱自己。同时期待有个妥当结局。伤口渐愈。

    应了那句祈。但求现世安稳，岁月静好。

    太久没上来。空白的这段时期，一直在用校内。最近发生很多事情，开始想念这里。

    延续了很久乱糟糟的生活。身心俱疲。对朋友一称多少有了些心理阴影。认清了一些人，一类人。饱尝漠视与伤害。但同时也收获了意想不到的温情。其实心中明了，这世上太多所谓的友情只不过是逢场作戏。矫柔造作毫无营养的人际关系实属稀松平常，无法冠之以情感之称。真正有厚度与重量，具备价值感和辨识度的关系，永远是稀少而珍贵的。正是。只此一劫，人情冷暖皆看透。

    从今往后，只需牢记一条交友准则。若非同类，绝不聚首。任何时候降低自己去屈就他人，须付出惨痛代价。因对方只肯坚持自身一贯的价值观而绝不会试图去理解你的。认知水平与思想境界都是障碍。这样的关系本身就不对等。无所谓维系与否。本应我走我的阳关道你过你的独木桥。逆其道而行之，必然是场狭路相逢的闹剧。

    有时候所谓高傲，不过是生存之道。这是个低等生物横行恣肆的乱世。世界是我们的，也是他们的。但归根结底是他们的。若不够细心谨慎。一朝被他们认作同类，卷入他们的游戏规则。莫名惹得一身骚，总是不好的。

    搬离了原先的宿舍，只图份清净自在。混乱了太久，需得调整呼吸与步伐，还生活本来面目。Easter假期伊始，有一火车的功课等着我去搞定。旅行计划是早就定下来的，不能轻易更改。尚有诸多的压力抗在肩上，希望自己再坚强一些。

    下周有个计划。逐一跟闺蜜们煲国际长途电话粥。想念妳们。等着我。嘿嘿。

    很想把瑞士装进行囊带回来。当然是个玩笑。不过她果真是个让人赏心悦目的国度，符合所有的预期。一直在想要用什么样的形式来纪念这趟美妙的旅途，最终还是选择了抛却任何华丽词藻的翔实叙述。也许只有忠于原味的呈现，才能让记忆保存得更真实一些，完整一些，长久一些。

    时间：2008年12月16日至21日。五天五夜。

    旅伴：一行五人。我，二胖，晶晶，小夏，袁袁。

    方式：为省钱，加上当地语言不通，报了一个华人旅行社。后来发现整团都是留学生。

    行程：16日的飞机下午到达，夜宿日内瓦。17日旅行正式开始，当日-洛桑，洛克巴德温泉小镇，因特拉肯。18日-少女峰，卢塞恩。19日-列支敦士登，苏黎世，伯尔尼。20日-蒙特利尔，下午返回日内瓦。图便宜买了次日的早班飞机，在日内瓦机场度过漫漫长夜。21日-返回英国。

    最近我一定是疯了。

    昼夜颠倒的日子不知已经过了多久。记忆中从未有过这样持续的作息紊乱。一定是凌晨三四点以后才能入眠。然后睡到接近次日中午。身体倦得要命。恶习导致内分泌严重失调。脸上毒痘生生不息。甚是触目惊心。

    并发症是无可救药的懒惰。罢课又罢饭。每天啃上几块饼干喝上几口牛奶就能苟延残喘。12月的繁重任务尚无心着手打理。下午狠心在图书馆泡了半日。结果全用来上网写博。终日像个魂似的飘来飘去。连反应都变得迟钝。回想一年以前战斗般的生活状态。每天早上8点半准时出现在办公室。头发一盘工装一换。往小山高的文件堆里一扎。电话四处响起。领导客户八方召唤。那壮烈场面。如此一天撑下来。晚上一挨枕头立刻不醒人事。唉唉。为啥我的生活总是这样极端。

    每晚会喝一点红酒。希望能借此改善睡眠状况。貌似收效甚微。失眠的夜里狂看电脑里存放的老电影。什么都抓来看。疯狂的主妇从第一季开始从头看过。沉默的羔羊。南京大屠杀。双食记。暖春。多年前为之落泪的情节与片段。多年后仍能轻易打动我。胖婶问小花为啥喜欢兔子。小花说因为兔子可怜。为啥可怜。猪不高兴了会叫。兔子不叫。在暗夜里独自把眼睛哭成俩大核桃。然后白天再次变魂飘来飘去。

    我发现我压根从来不曾改变过。我依然是很没出息的那个我。

    发生些不大不小的事情。不是很开心。但也不是很不开心。一切都说不上来。英镑跌破10了。我哭丧着脸。有人问我英镑跌了你不是应该高兴还来不及吗。我说我用13点多一次性全换齐了我高兴个丫。签证下来了要去瑞士了。我一点也不兴奋。我有点想念火锅的味道。还有点想念我爸我妈。我妈每周跟我一视频就能说上一个小时不带休息的。而我爸只会在摄像头里冲我傻笑。我知道他们都想念我。

    这是第一个不和他们在一起的春节。虽然用我妈的话说。我从小野惯了他们也把我丢惯了。但不在一起过的春节真的还是第一个。

    现在我瓢嘴瓢得很厉害。不管说英语普通话还是四川话一溜瓢嘴。尤其是四川话。一个礼拜最多能说上一次。感觉和多年前刚说普通话差不多。不无别扭。或者干脆三种语言揉八在一起用。用法惊天地泣鬼神。我跟二胖说这是一个人漂泊时间太久的后果。渐渐会失去专属于他的identity. 尽管不久的将来我可能会落叶归根。但我不得不十分矫情地说我已经有些爱上这样又精彩又辛苦的漂泊。即使我必须结束它。我会有些失落。别人理解也罢觉得我装那啥也罢。我会把这小情绪放在心里独自品尝。永永远远。

    这漫长一路走来。只有我自己真正地始终和自己在一起。如此而已。

    泡校内渐渐泡得多起来。也联系上了很多老同学老朋友。但很多时候觉得无话可说。并不能因此去责备谁。日子长了。总归要各自生活。我可能会在心里隆重地把那些美好过往统统埋葬。但我想每个人有一天终会明白。这世界上。果真称得上感情的，真的不多。

    我说过要写下去的匆匆一瞥还是没有动笔。但是放心我说过了就一定会写。只是时间过去越久。重拾记忆就越发困难。坦然面对自己的内心。尤其是早已被封存的那一部分。这是件辛苦的事情。

    自从不知时候起我开始认识和体验人性的丑陋面。我的人生座右铭便由忍耐是种美德更改为该出手时便出手。我发现我的人生因此轻松了许多。

    日历翻到最后一页。二零零八已近尾声。看见毕业前夕我的BBS签名档。时光带走的青春。不无感伤。于是忧忧地问二胖。可曾想过有天你爱的这女孩终将年轻不再容颜不再么。他想也没想便答到没想过。大汗天子便是我。感谢这人的坦诚。心说小样若是有天爱情成功变亲情我也就不怕了。时光确无情。但这世间一切美好也终需时光成全。

    这似乎是个多事之冬。但我希望生活里少些是非。我只是这般简单又珍重地活着。