最近好像m。。好像老二、老四、月……好像境地的每个人。
学校里面老是催着要我们回去。
我好怕。本来说这个废话在厢房写的，一抬手发到这里来了。
本来说我准备拿着电话给很多人发短信的，却发现……都在上课，都在上班都在忙碌。
回来这么多久我都不知道我怎么过。
晚上睡觉做恶梦，做到差点从楼上冲下去。
白天无聊到一个人对着电脑遐想。
不敢看电视，怕里面的每个镜头，每一个都想在用刀刺我的心脏。
不敢看电脑，偏偏在我生日的前后世界一片灰色的死寂。
不想闪qq，因为知道每个人都会问我是不是还活着。
是的，我活的好好的。
其实，我有一个孤单在家的时候想过。如果地震发生在1：28而不是2：28吧。四川又是怎么样子？
我们会是什么样子？对，就是现在时时发生的状态。也许我的号码永远是空号，也许我的这个消失成为永恒。
我真的很珍惜现在，但是我又明明在浪费。我不知道我要干什么。
很多人说我们是幸运的。在两个地震带的中间，没有一个人离开。
班级群里面的公告说，6月我们回去相聚。
一定要聚，这与死里逃生有什么区别？
回家的第二天我在网上买了一堆书，还有胡歌的新碟。
回来的第二天晚上我一个人戴着耳机，等着爸爸妈妈都睡着了，安安静静的听美人。
美人总是唱的那么凄凉，我的心更加凉。
想着5.12的晚上，我们一帮人做在学校的草地上，身前身后都是摇摇欲坠的大楼。
千里之外众人担心，手机电话一个都通不得。
那天晚上很晚很晚，天空一丝亮光都没有。很多同学实在支持不住睡着了。
再后来，很多人觉得没事回去了。草地上面只有几个人了。
突然想起雨来，不知道为什么《六月的雨》从口而出。
朋友都开始唱歌起来。忽而又不唱了。不知道为什么我突然唱起了葬花。。
现在想起来好笑，但是当时真的很应景。凄凄凉凉。
kana说我唱的她全身发抖。
其实5月的天气，我身穿棉袄却感觉不到一丝暖意。不停的发抖。
买回来的书放在我身边，许多是我一直都想买的，一直都想看的。此刻一个字都看不进去。
每一个见到我的人都在问候我，找不到我的人开口就骂我怎么和空气一样。
四川信号不好。
这几乎就是我的回答。
我很高兴，原来我的身边有一堆人。
nana姐姐几乎每天都要和我说话，我知道她一直担心我。
m宝上课还要偷偷发短信给我问我好么。
我想到那天坐在草地上，一会儿说湖南震了。我快些打电话回家。
一会儿说江西震了，我快些打给妹妹。
一会儿又说上海真了。从来不曾给m宝打电话。。。我拨通了电话。还好她没有事。
那天我是神经。手机不离手，电脑不离手。
现在回想，我那天真的很厉害。
本来安安静静在三楼等候上课，却突然感觉到摇晃。一下子，脑子空了。
只听到摇晃的头脑中听到老师大喊，地震，快跑快跑。
站起来想跑。忽然转身拿起书包。还好我不曾有把钱包手机拿出书包的习惯。桌上只有几本书。
冲下楼后，我整个人都在发抖。身边很多人都在哭，尤其是女孩子。有的本来没有哭看到男朋友彻底开始哭泣。
我看到了chiaki，她好像没事。我开始担心kana了。。电话不通，世界好像被割断了一样。
学校不大真的不大。但是为了找kana我担心了2.3个小时。
很多人都开始讨论，有人说这次地震的震中在成都。我就想……别了。
有人说在都江堰，我就想也许我们现在可以逃。
有人说地震5级。有经验的否决了。最后说7.8-8.2 这些数字平时看多么小，那一刻却发现。。。太大了。
我们都坐在地上，我捏着kana的手看着地。地震对我的感觉就是房子倒，地开裂。
我们都太无知了。
四川的网络好像被拉断了一样，撕裂了。
大家都在打电话都无法接通了。。我和kana开始排队等电话。
对于寝室的情况我只能想象。
想了一下我就不想了。
我无法想象所有的书都被摔下来的惨状。
无法想象美人的水晶日历被狠狠的砸到了地上。
无法想象那没有写完的墨汁会洒毁我多少东西。。。我只能祈祷。。。默默的祈祷。。。
它们都还好。
kana说我的电脑质量好。真的，广告一下大家买电脑买联想。
我一直开着电脑，一直以为电脑会以90°的姿态被砸向地板或者被书活埋。
结果发现，一切很好。
我的思绪很乱，这么多日子了。我第一次回想这些片段。。。
我老爹说让我写小来对自己是个回忆。
我不想，至少现在不要。它对我是一把刀。
说到这里吧。结尾不知道说什么。。。
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