我喜欢家里沐浴露飞扬草的味道，吹干头发，窝在暖暖的被子。

然后我总会发呆，然后想起以前床头柜藏满秘密的日子。所谓的秘密，不过是每一天的日子的记录。那时候听CD，所以现在家里还有满满一排的CD，很久没有动过。就像所有过去的日子，就放在那，一张一张。

我憎恨自己的记忆深刻，而所有的记忆深刻不过都是源于怀念。

半年来，我不知道自己为什么这么疲惫和懦弱，常常不愿意抬头去眺望。总不抱任何希望，因为太害怕失望。

如果，我可以只是回到这里，做一份普通的工作，嫁人生子……我也明白，

好多个不安稳的觉，根本不愿意醒来，可是做梦还在告诉自己，课题的论文二稿该交了，计量的论文该搞好了，再不济你把第二篇或者财政的论文先写好。

可是，我什么都写不出来。

我不想为这种事烦那么那么那么久，可是这种事就烦了我那么那么久。烦到其它的事都觉得没有什么好烦的。

我不是个勤奋的人，很久没有勤奋了。我怀念的却一直是高三的那个自己，什么也不想，却都知道该怎么做。翻开最先的日志，更发现自己现在浮躁到不能好好写一篇日志。

四年给了我什么？两年给了我什么？其实是我什么都没做

明天7请吃饭，因为后天她生日。

为此事，有两通猴的电话，两通7的电话没接，我深感内疚。

留文纪念。

为什么不是后天呢？后天7去干嘛呢？

不过，有饭吃就好了，不管哪天的嘛……

常此以往，我将在论文的海洋中丧生。文章是不难写的，难的是在第一遍修改后无从下手和不知所措。纵然在心里问候了各种生物以及非生物，最后也只得下笔，写出自己也看不懂的东西。

就像生了一个莫名其妙的小孩一样。

但是不管生什么样的小孩，一定不能生杂种。小孩是杂种，一定是在问候自己。所以，不能干这事。

麻辣诱惑在做活动，于是，我庆幸的不小心就参与了活动。在吃别人的同时，帮别人省了自己的饭钱。想想，也是这几日来最有成就感的事情。

每天在忙碌，每天在惆怅，却忙碌不出个所以然。要

17点，XX打电话来说去吃饭。于是，去吃了XX。

18点，XX居然和XX也来到同样的地方吃饭。很兴奋的打了招呼，因为已经很多人在排队等位了，XX和XX奸诈的和我们做到了一起，然后叫加菜。

19点，因为要为晚上的活动做准备，要去XX买XXX。结果XX一片狼藉，大甩卖。和XX逛了逛，我什么都没买上。XX买了很多，我本想也给XX买一点，可是，还是没有买。

19点半，回到宿舍。给XX打了电话，XX打了电话，XX发了短信……XX说玩牌，本想睡觉，但还是玩了，小赢一番，得意。

21点半，上床躺着。玩了一会搞笑的游戏。

它浸润在羊水里，只有它一个。不是双胞胎，也不是多胞胎。

偶尔会有微弱的光，还有西索的声音。壁太厚，空间有点小，所以只能蜷缩着。有时候伸个懒腰，会听见哎哟。

哎哟是什么意思？

外面的人希望它快点出来。它也不知道自己什么时候能出去。会有人和它说话，乱七八糟。

总觉得脑充血，因为时刻都在倒立着。

九个月后，它想，TMD，憋死我了，受不了了，挣扎着，被扯了出去。

有点刺眼，它不敢把眼睛睁开。可是，总不能太安静，终于出来了。它正想着，屁股上啪的挨了一巴掌。那是什么

我终于又想起这里的密码啦~~

周六那个谁请吃饭吧~~