潜伏期：不定。
传染性：无。
并无性别年纪的区分，只要身份为研究生，通常都会罹病，极少幸免。
关於本症候群，约莫能粗分为三大时期。
第一期：
通常发生于准备开始写论文时，有以下几种指标型症状。恭喜！你已经进入本症候群的初期状况！
症状：
(1) 觉得自己挑的论文题目简直棒呆了，这么棒的题目，怎么没人发现！？天助我也！
(2) 觉得自己天纵英才，就算没能写出绝世论文，也将撇出瞩目佳作。
(3) 作研究回顾时，觉得他人的研究成果不过尔尔，狠狠地痛批别人一顿，快意快意。
(4) 能够草拟出自认为天衣无缝的研究计画以及进度表，并能与他人侃侃而谈，意气风发。
第二期：
这一期通常发生於论文开始动笔之后，发病时间很长，还能细分为三个阶段，各有不同，兹说明如下：
第一阶段：
通常发生在写大纲后动笔前。
症状：
(1) 开始了解，连写大纲都不是件容易的事情。
(2) 发现资料居然出奇的难找，开始怀疑有写出绝世论文的可能，而且懂得为何别人都没挑这个题目的原因。
(3) 发现懂的东西实在太少，终於了解「书到用时方恨少」的道理，但是已经彻底来不及了。
(4) 根本不敢动笔，「准备不周」的恐惧随时萦绕心头，怎么写都觉得不对劲，怎么看都觉得不爽快。
(5) 容易累，容易疲惫，容易想睡。
(6) 开始害怕老板的电话，觉得实验室是个麻烦的地方。
第二阶段：
通常发生在实际动笔之后。
症状：
(1) 对任何跟论文相关的东西丝毫没有兴趣，但是对於论文以外的东西非常感兴趣，通常会附带学会第二专长，像是：室内布置、煮咖啡、打毛线、美容、占星、打PSII、唱KTV、学会怎么使用Lovema。
(2) 开始思考一些从来不会思考的问题，像是：「我活著是要干嘛的？」、「这篇论文的价值在哪里？」、「我这样写会不会被告？」
(3) 开始制订玩耍计划，小至下午茶，大至海外旅游，通通有兴趣。
(4) 对于「计划跟不上变化」这句话，不仅认同，简直是实地体验。
(5) 弄不清昼夜晨昏，醒来通常已经是午后，甚至天黑，作息混乱到根本不知道该吃早餐还是午餐。
(6) 学会快速转台，甚至能清楚的讲出每天电视的节目单。
(7) 体态有严重的改变，可能狂肥，可能狂瘦。
(8) 逃避所有Meeting，能躲老板躲多久，就躲多久。
(9) 站在镜子前，会惊讶的发现：有个邋遢的野人在镜子里头瞪著你看。
(10) 非常希望一觉醒来，发现自己还没念研究所，如果能的话，希望把所有东西都丢了。
第三阶段：
通常发生在论文缴交期限前一个月。
症状：
(1) 完全没退路的状况下，只好硬著头皮上，对于能写出啥子东西，完全没信心，了解「不忍卒睹」的真意。
(2) 面对胡言乱语的内容，开始努力说服自己抄袭。
(3) 挑战身体极限的活动逐步出现，像是：「连续30小时不睡觉！」、「挑战一天打一万五千字」。
(4) 发现跟老板Meeting是天下最恐怖的事情，老板不用作啥，看著初稿不说话就够吓人了。
(5) 开始使用Word里，「边界」、「行距」跟「字型大小」的功能，努力扩大篇幅。
(6) 抗压性极低，任何风吹草动都令人抓狂。
(7) 觉得「能写完论文」就是一件很了不起的事情了，别想说要写得多好，写完就好。
(8) 根本不知道外头天气为何，伴著你的就是键盘跟萤幕。
(9) 觉得看这本论文的人，全世界加一加大概不会超过五个。
(10) 本来想感谢一堆人的，但是已经没气力写谢辞了。
第三期：
这一期会发生在答辩本交出后，等待答辩前。
症状：
(1) 对於交出的东西害怕不已，用便利贴贴住自己觉得有问题的地方，竟然几乎贴满整本。
(2) 根本不知道答辩会发生啥子事情，惊愕不已，镇日睡不好。
(3) 忽然间意识到房间竟然乱到不行，非常怀疑自己怎么能在这样的地方活著。
(4) 拜拜的时间变多，希望答辩时遇到好人。
(5) 开始思考未来该怎么办？怀疑自己根本不适合学术圈，并尝试询问鸡排店以及饮料吧的加盟办法。
(6) 开始烦恼该花多少钱印论文。
(7) 对於自己曾经坚持把一部无聊的连续剧从头看到完，惊讶不已。
(8) 忽然间想起另一半的存在，不过，另一半可能已经不见了。
(9) 觉得很对不起「树木」。
病愈：
答辩通过，拿到毕业证书后的后遗症，延续期间不定。
症状：
(1) 有一大段时间无法阅读「文字」。
(2) 严重退化到无法想像的地步，可能是高中，可能是小学，可能是奶娃。
(3) 开始动手整理房间，可能还会找到写论文时一直找不到的资料，但是通通来不及了。
(4) 一段时间的狂玩，狂吃，狂睡，除了当猪之外，没别的志愿。
(5) 烦恼毕业即失业的问题。
论文写作症候群几乎是每个研究生必经的，希望所有病友都能快快乐乐痊愈出关。
