去年此时，我的自由编辑生涯就要结束。之后去了中西餐厅好享来大连星海分店。

前年此时，我正在找一份赚伙食费的工作。之后做了家教。教韩国孩子，至今记得他们的模样。

06此时，我在等待戈多的故事结尾，送别的是自己。迎来的无数个短暂不成气候的春。

05年此时，我在戈多的世界外继续纷扰着自己，并言语恶毒地中伤自己迷恋的他。最终在回家的旅途中把头掉转到戈多所在的城市。

04年此时，刚入大学不久。浑浑噩噩的国庆过后，仍是浑浑噩噩，不知所向。

03年此时，高四。一个人的我，即将迎来我的妞们，瑾韵，莎丽，还有传说中的政委。

此时。我有淡定的闲情去回忆这些，只能说明我在淡定中……日日为营

如果我今天提出辞职，那：我将携带滞留工资一千来块，重头开始。那，信用卡的账单将一拖再拖，而回家过年的钱也许就几乎存不上了。

如果我今天不辞职，那：我也有可能在不久后，也许是半个月，也许是一个月，还是辞职。同上，我迟早也是重头开始，一无所有。或者，如果我能够忍耐，忍耐持续的无法入睡的四个月，忍耐天天的焦躁犹疑而无法行动改变现状，那我可以在农历的年末辞职，那时信用卡的账单已不是问题，也有一点小积蓄可以回家过年了。不过，过年后我彻底地一无所有，完了还得重新开始。

左右都是重头开始，一个是“钱”有保障的重头开始，一个是身后无碍但前无保障的重头开始，我到底选择哪个呢？

当我无法选择的时候，我就憋着，等待一股冲力，让我在忍无可忍的关头呐喊出来：妈的，老娘不干了。

我住在一个屋子里，这个屋子的一砖一瓦是我过往的每一个有意义的历史。这些砖瓦，有的轻，有的重，有的大有的小，有的让人想起美好的回忆，有的则勾起心底的伤，有的记载着男人，有的记载了女人，有的书写爱情，有的书写家事和友谊。这个屋子，包围着我，组构成了现在的我的生活状况。我无时不刻在这屋子里，它有时是“家”，有时则是环绕在我周围的一种“元气”——我的元气，大多数时候这个屋子是隐匿的，无形无意。

但它总是影响着我。影响着我的思维，我的决定，我的感知，我的突然失落或无名雀跃。当我以为自己孑然一身几乎等于不存在的时候，当我烦感厌倦想抖落放弃一切的时候，当我心怀不轨跃跃欲试的时候，这个屋子会突然跳出来，包围我。这时候，每一个带着历史印记的砖块瓦块就像放纪录片一样，一页一页从我眼前翻滚而过，那些接踵而至的画面像和尚敲打木鱼似地提醒我关于我的存在：我是谁，我曾是谁，我曾走过了什么样的路，我现在应该选择什么，放弃什么。

我发现我的现实就是我困于过往的经验认知中寻找一扇从屋子走出去的门，但无论怎样我始终走不出这个屋子，因为它随着我的走出范围而变大。于是有时候我停下来，动也不愿动了，只是待着。但即使是干待着，我也能感受这个屋子强大的令人窒息的元气。它在跟我玩游戏，如果我停下，它就紧紧地包围，想让我突围冲出，而一旦冲出去，我不过是进入了另一个更大的屋子而已，我的砖我的瓦又把我围起来，让我去寻找那扇隐匿的门。如此不断反复。

有一天我实在不想玩了，我沉溺在屋子的一角，沉溺在动漫、电影中，就让它一步一步靠拢、缩小，就让这历史之屋窒息我，让历史的瓦片敲打我吧，我宁愿与历史同归于尽。而如果能生还，那将是另一个我，那个我将走开去，到另一片没有历史的新天地。而如果死去，我的墓碑上将会这么写：她，终其一生沉溺于虚幻中，不想自拔，甘愿毁灭。

        最幸福的事就是做自己喜欢做的事。

        最不幸的事就是没有喜欢做的事。

        我现在在做的不是事，但倒也喜欢，如果工资高点那就完全没问题了。

        也就是说，我正最不幸地在做着幸福的事。

        这像不像在说我在坐着等发工资？或者干脆有点像在卖……

        不过有什么区别呀。人家卖的是身体，是青春。我纯粹地在卖时间，生命。

        一个人连自己的思想都还是飘忽不定，无法掌控的，一旦他开放了自己的身体，那原始的欲望更会难以控制。

        在这个多元化时代，爱情面目缤纷多彩，已不仅限于山盟海誓或锦书传情、花前月下，人们游离在各种暧昧中猜测试验哪一个是“真爱”。在这种爱情本身飘忽不定的情况下，有的人选择了无畏的开放身体。走一步是一步，或者认为“走过了这一步差不多就是了”。更有甚者，以“情投意合”为名，以“欲望自由”为幌，搞起一夜情。他们选择在“陌生而温暖的激情”过后可怜可恨自己为什么没有真正的爱情和爱情的高潮。

        身体开放，个人自由，欲望支配权，固然是一种带“进步色彩”的个人选择问题，但前提是你要知道：每一个选择意味着另一个放弃，它是有负面影响的。当身体越靠越近，心是否越离越远？这个不好说。可以肯定的是，如果你选择了身体自由，那同时就要接受感情自由——无论是你的还是对方的，它们都太自由了，以致无法确定是不是属于你的。

        我想我永远也担当不起这样的自由。虽然不容怀疑我是世界上最向往完全自由的人。正验证了谁说过的，很多人渴望自由，殊不知套住他自己的正是自由本身。为什么呢？其实我们都知道，太过自由，就会迷失。

        除非认定，除非可以承担自由的结果所带来的那份责任，不然我不会让让自己全身心的投入任何“自由”。

        接连几日失眠，晚上，中午。这两天上班也故意吃到，不设闹钟或者闹钟响了关掉又继续睡。仍是睡不够。白天早上在电脑前眼睛一耷一耷的。本来就无事可做，一困乏就更没劲。中午回“床位”休息，也是躺得心不在焉。

        心不在焉。对，就是这个词。不在曹营不在汉。于是便造成这种状态，即使很困，也“无心”睡眠。

        今天中午照常是午饭后回床上躺下，一直困顿的清醒着，再睁开眼时已过了40分钟，不久就雷声阵阵，然后是一颗一颗的大鱼喷落下来。因着这雨，心就定了些。闭上眼又勉强着迷糊过去。如果时间再给多一点的话恐怕是能睡着的。奇怪，只因这雨。

        其实下午的这场雨明明是来得突兀的，而且在闷热的周末午后显得特别气势磅礴，因为雷声霹雳，雨声劈啪，是来深圳听见过的最狂暴的一场雨。但在失眠了几天后，这雨却貌似能安抚我不知所向的心。

        后来，下午在办公室的时候，突然就记起昨夜的梦来。是梦见母亲——很大纲的一个记忆——母亲自城里回来，办了一件事后要去地里干活，她走的是老屋那条狭小的水沟巷子，走了几步她又回头叮嘱：“电话响了一定要通知我回来接，不然一切前功尽弃。”貌似她本想好心干一件事，但因一个环节疏忽，酿成大错。但尚有弥补办法，那就是家里电话响——有人联系她。

        梦中也是淅淅沥沥的雨天。

        而现在，我蓦地悟知：梦里母亲的焦虑犹如我在等华强的最后一次电话——告知我体检的结果，而那天也是雨天。

今天想起一个词：“情长意短”。查看解释：“谁人言，花彼岸，此生情长意短。”，大意是彼此两端，纵使互相有意，也是机会渺茫。

又接着链接查看下去，又看到一句：“有的人是不适合太接近的，知道反不如不知道。”

我剖析自己：嗨，明明又是你先搞得鬼嘛。你猜到会情长意短，所以把自己剖开了，掏出心里呜呜发黑的部分告诉人家：我就这鸟样，跟你很不一样哦。

你猜到每当你使出这招，对方多半就会远离你一点，一点……最后就没影了。

到底是谁比谁更情长意短呢？

想到你第一次戏谑而酸楚地答复挑衅你的人：“我家叉叉和叉叉约会去了。”想到第二次你忍住脾气很哥们地质问：“妈的，人呢”

每次纠结的时候，你就安慰自各：嗨，你早就陷进去早就纠结了，还怕这点纠结么。

是病不是命，是命不是病，是病是命都还得自己来解开纠“结”。于是你便也不纠结了。

只是呀，偶尔会忍不住想，也许所有的纠结不过都是后遗症罢了。就像手上被烫伤的疤，渐渐了无痕。你也渐渐地不再想起走的那一天谁顽皮地在伤口处用手指肚蹭了一下下，让你觉得万分温柔。但也许这只不过是人家一个不经意的小动作。

我梦见了好多船排成队，有大的有小的，好壮观呐，而我在人潮人挤中从陡坡上退了下来……我不知道是船要出海还是人要出海，但坡实在太抖人实在太挤了……就在这时你的短信他妈的把我吵醒了。

——彼时将近九点。如果从凌晨一点算起为一整夜的话，那这是我第四次还是第五次醒来捣鼓着手机了。而那时是我一整夜中正要安稳入睡的时刻。却仍清醒地把刚要结局的梦境讲诉了出来。

你这样需要一个人，让他替你分担。于是即使在讨厌的朦胧中，你仍迫不及待地向他讲述。然而听者并不全懂，他只能根据你想要告诉他的意思去跟你解释那个梦境，然后安慰你梦是反的。

那些你没告诉他也没法告诉的，是你夜夜因为疾病和焦虑而无法安然入睡的痛苦。这也是为什么你一天２４小时会有不止２４次反反复复的手机上线又下线的无聊。

“嘿，我在着。”你又在着。然而ＱＱ那么多人，却没有一个人可以让你跟他说你何以又在着。既不睡觉又不说话。

没有一个人。

没有谁会理解，一个人与自己的疾病和孤独相依为命的痛苦。

八月的深圳几乎每天都下雨．有一天，我发现，雨声听着听着，我就想起了北方来．想起听雨的时候会想念南方雨的北方．

这样的感觉很奇异．好象在灯火阑珊处蓦然回首，然后你突然发现，“寻她千百度”的那个漫长难熬的过程，如今俨然又成了遥远的灯火阑珊处。

你早就知道，那最终的幸福和安详，不会来得这么快。

所以你对高高说啦：“不行我就上街卖香蕉，卖安全套去。”

政委说，哈哈，放心吧，天无绝人之路。

所以，当然，天也不会绝了人们通向最终幸福的道路。

深圳的天空真美，美得让人想谈恋爱。

呵呵！还是先把工作稳定下来再说吧。听话……

就是感慨一下，真的很美，比大连最美的时候还美，是我见过的最美的。美得让我可惜没有女死党男哥儿们在一起享受这美……你自己想象吧~

好！哥们中午还有活呢。不聊了啊……

天干物燥，注意养身~ 别累着鸟……

我草……

是第三只蚯蚓

不大不小，看似正处儿童期。

它艰难地爬在塑料桶光滑的“墙”上，弯曲的姿态，头部朝下，左顾右盼。好像不知道路在何方

那一刻

我突然地就不厌恶害怕它们了，这些蚯蚓。

对，最后留下了陪伴你自己的

只有你的恐惧

于是我没有把这条犹如我一样正在寻找方向的蚯蚓冲走

我任由它，是爬上还是跌下，是继续窝藏在厕所，还是被我不经意地冲进下水道

我任由我所恐惧的，所恶心的，所厌恶的，伴我左右

然后在每天睁开眼醒来时，看看自己身处何方，心向何处

全是因为我。

如果他叫拿啤酒我就拿啤酒，如果把茶端上来后我顺便手痒给他倒上，如果我还如绵羊一般叫他一声大爷。

那也许

醉酒的神经男孩就不会变成暴力的疯狂男人

嘿，大爷。嘿，我的同事。嘿，我的兄弟。嘿，我的朋友。

来，姐跟你干一杯，妞给你笑一个。顺便坐坐你的大腿给你安慰。

全是因为我。

如果我这么做，只是做一个女人该给一个男孩的温柔抚慰，只是做一个母亲该给一个孩子的贴心体会。

那也许

发神经的疯狂男人就不会耍酒疯把茶杯摔碎

嗙，一个茶杯。嗙，又一个茶杯。嘣，一个酒瓶。

噢，多凶猛的力量，多刺激的游戏。身后那对红酒情侣从热吻中醒来起身撤退

被爱情的浪漫笼罩了一晚上的文明优雅西餐厅立马变成醉脸通红破酒瓶发绿的黑色KTV

喂，你想找死吗！留下的一桌顾客原来是黑社会，你小子在我眼前耍酒疯就是你他妈的不对。

他要冲上前教训他一顿但他老婆拉住了他——先表演女人的贤惠

我亲爱的同事们，大妈和兄弟姐妹，也都上前劝架游说——显出英勇的明理无畏

如果打起来我们帮谁 我们帮谁才是对 如果不帮我们就成冷漠的看客没心没肺

好啦，你不要说啦。——可是喝醉的公牛怎听得进你的吆喝

好啦这位大哥，都是我们不对。——咦，凡夫俗子怎能让道上混的大爷放过自不量力的装B小蠢货

我见过脑袋爆炸没见过铁树开花

我见过唾沫横飞，银白茶壶、莹绿玻璃酒瓶碎

我见过压寨夫人嘴如铁扇，郎君放火我浇油；

没见过蒙娜丽莎笑如弯月，她本不迷人自倒。

我看见爱情和温馨退场，暴力和战争点燃；我看见大爷和小弟的荷尔蒙，还有大部分人在毁灭迹象前的佛性。

于是我交叉着双手旁观，冷眼的反省：如果我之前把头低一点，把自己抵抗厌恶的情绪压下，那这位神经迷路的男孩也许就会在酒瓶中还有半瓶酒时抱着个酒瓶回家——他可能会不时在路旁停下来哭泣，看看夜空释放自己的迷茫。但不会像现在这样——装大爷不成，像个孙子似地躲起来，最后真做了孙子，给人赔礼道歉替人买了单——赔了夫人又折兵还差点给人家磕头下跪。

噢，都是我的错。我为什么不在他对他酒友说“你有爹妈，多好。我跟你说要孝敬爹妈”这句话时告诉他：嘿，要想在道上混，谁老大你就得认谁爹妈。呢。

多美好的夜晚。我站在店门外回味着剧情，而结尾已渐渐逼近：

大爷打电话叫来助架的道上兄弟来了：咦，是他呀！一位已是半个朋友的老顾客。

男孩打电话招呼的哥儿们姗姗来了：啊，是他呀！一位曾是同事的半个朋友。

老顾客在扭转车头时对我摆手道别，开着大中华把他带来的两个兄弟和“受欺负”的那对夫妇驮走了。

打的来的半个朋友最后把我剩下的大半包ESSE拿走了，说是最近穷得很。

我坐在路旁的三轮车头座上，空手而归回到店里，告诉即将打烊回家的同事们：我都去一趟西班牙回来啦！