九霄嫣然█￣█￣█★

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太久太久的新鲜

2008-09-13 20:56

我明白了这似乎的太久太久，我停止了用行动思考问题，那些发生的，了解的，都放在了心理。

很庆幸，我在这个中秋到来之际，开始了后续的第一篇著作。

九月的日子，没有太多的狰狞与嘈杂，那些会发生的似乎已经依然有序的等待了很久。

看着很多人在自己的bolg上诉说着日子的酸甜苦辣，我心里也仿佛有一股相同的感受。

大学的日子，已经开始，大学的生活，已经走进了十八岁的生涯。

从航大回来的这天里，我买了很多东西，必备的化妆品，简单的衣服，俏皮的帽子还有不可少的书

有句话说得对，我们这个年纪就是学习的年纪，若等以后老了，学不动了，一切便以晚。

从家里又带走了一些东西，都是文人用的，呵呵。

在航大的日子里，我看到了很多事，很多人，无疑的是，那里美女如云。

我似乎已经早已猜到这事实，平静的看着周围，看着自己，作为一份子，我想我会努力前进。

住在学校里，已经慢慢地习惯，一个容纳四个人的空间，面孔渐渐熟悉。

有时候矛盾

有时候从容

有时候沉重

有时候疯狂

有时候孩子气

有时候优雅

有时候恋旧

有时候见异思迁

有时候

有时候骄傲

有时候

坚持自己！

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最近的生活

有些事，一旦决定了，就不要回头。

那些放不开的，分不开的，熟悉了的，习惯了的，都好像是安慰，抑或悲哀。

可就算，时针都已停摆，生命都变成尘埃，也许，我们依旧更加坚定了当初那份带着懵懂的决定，那些，已经变成

珍惜了的，回忆。

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放假了这么久，每天，日子像被复制了一样，一遍又一遍的上演，重复的，安静的。

而我，也因为日子的平淡渐渐的磨平了上学时带有的紧张和兴奋。

时间越久，我越觉得寂寞无聊，那些空洞不是只有做一些事情就可以弥补的，而我也方明白，有些事，有些物质并

不能替代一些原本熟悉好久的感觉，抑或习惯。

有时候人真正需要的快乐，不仅仅停留在嘴角上扬，更多也许是内心的触动，真情的流露。

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以前我很喜欢听一首歌叫做<忽然之间>，曲子歌词我都喜爱。

细细回想，我又是在怎样的情形下喜欢上的这首歌，是因为“同时天涯流落人吗”还是“醉翁之意不在酒”？

当时远没有现在那么的大彻大悟，无论歌曲多么好听，更比不上那些故去的故事，那些人，那些时光，那些曾经的

熟悉，那些可以让天地都可以消失的爱。

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日子永远和生活是两种不同意义上的存在，八月，似乎每个人都日子都变成了白开水一样的平淡，偶尔的几分冲动

和激情也都被时间的冲刷再次磨平。我便想，时间不会改变，而唯一改变的是我们。

我们对生活的态度，我们的心理，我们的行动，我们的心情，我们对生活的那分渴望和热情。

已是八月中旬了，再过十天抑或十几天，就要结束了零八年得八月，这个消失了就永远都不会再回来的八月。

这个我一生中高三唯一的假期。

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记录着生活，是对生活的一种察言观色。变化着情绪，是对生活的一种喜怒哀乐。。。。。。。溜走着时光，是对生活的一种无可替代。洋溢着青春，是对生活的一种无限渴望。。。。。。。。

tHe eNd

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秋

2008-08-07 19:50

再见了小时候，懵懂的我
现在的梦，已经成熟
风在朗诵，下课的钟，时光静静的走。
鲜嫩的梦，已经熟透
夕阳洒落，让剪影斑驳
旧旧的围墙外头，悄悄围起未来的轮廓

————题记

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听，秋。

就这样安静，宁静，平静的来了。

那样惬意，那样美丽。

十八个秋天，些许的闷热。

十八个秋天，相拥七夕。

十八个秋天迎接奥运。

来的时候总那么悄无声息

走

湖面泛起阵阵的波浪

风

已经吹到了领口。

寒

抑或

更寒。

有人说秋天让我回忆，让我伤，让人凄凉。

而幼时

我自觉地那是成长的象征，因为我们往往在秋天去回忆。

秋里，我们似乎可以完全的包裹自己了，厚厚的衣服，白色的呵气。

秋里，我们不再如盛夏一般骄阳，而更多莫于安静。

秋里，天空湛蓝，白云婀娜。

秋里，我们的那张笑脸，依旧没变。

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一颗心的距离

2008-08-05 22:59

结束了一天的纷纷扰扰

想想一切忙乱的思绪

终归是要有个地方归纳的

时间或许真的不等人

今天已经八月五号了。

突然很想在多上来看看，

多写写感想

因为不知道以后还有没有这样的机会，

和大家在贴吧上聊天

和博客say hello

虽然宿舍里有电脑

但是写博客这种事还是一个人在屋子里静静的构思比较好

我应该是属于这样的吧。

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也许我是个比较慢热的人，从小就有这方面的倾向。与其这样说是因为最近迷上了一首歌，叫做《左边》

这首歌，我想每个人都已经烂熟烂熟了，印象很深，第一次听到这首歌的时候并不感冒，觉得很一般，但却

一天比一天火，晚上听夜航班的时候，频率也与日俱增。我记得那是杨丞琳的声音，干净的声音没有一点瑕疵。

以前听到《可不可以不勇敢》的时候，我一直坚信范范的声音最具有这一特点，但是，在杨丞琳身上，我只限于

《左边》这首歌。

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在那部叫做《奋斗》的电视剧中，记得最后一点，米莱给陆涛唱的就是这首《左边》

在这个电视剧里，除了夏琳，我最不喜欢米莱，但是有一点米莱做得是杨晓芸，夏琳都比不上的，那就是，那颗

脆弱的心，承载着满满的，满的要溢出来的爱，对陆涛的爱。

我一直记得米莱的一句话“你们问我快乐吗，我告诉你们我不快乐。你们问我对未来有信心吗，我连信心是什么

东西都不知道，为什么我生下来什么都有，却得不到自己想要的，你们问我需要什么，我告诉你们，是感情”。

这是个需要爱呵护的女人，被爱伤了，选择是逃走，结果又逃回来了，因为她不能没有这份爱。

看到米莱，我终于明白那句“你不曾发觉，你总是用右手牵着我，但是心却跳动在左边”。

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不知道过段时间后，我还会不会有这样的感想，最近总想，博客刚开始流行的时候自己曾经的那份辉煌，孜孜不倦，我的点击率超过了5000，有时候读者大部分的留言都告诉我“我喜欢你的背景音乐，让我压抑的心情的得到了释放。我终于哭了。”有人说“那些细枝末节，你都写出来了。”

尽管，那都是过去了，过去的我大把大把的写字，仿佛把所有的话都想吐出来，写给你，你，你听。

过去，我的博博上了百度的排行榜，我却没因这个缘故而欣喜若狂，因为我还有更多力气没有使出来。

高三，我关闭了博，从此，我的辉煌，逐渐，落下帷幕。。。

现在，我又开了一个新的，慢慢地记录着成长的点滴，还是那句话，我想永远活在17岁~！

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写着这些回忆，眼角一抹泪滴。

那时候的冲动，热情，年轻，毅力。

纯洁，干净

可以掐出一汪水来。

写着写着，思绪停了。

手也停在了键盘上

这怎么回事

留恋吗？

窗外的我

沉默不语

我的记忆

看到自己

爱

清晰。

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杂文

2008-08-03 21:22

结束了一天的纷纷扰扰，想想一切忙乱的思绪，终归是要有个地方归纳的，时间或许真的不等人，今天已经八月三号了。

突然很想在多上来看看，多写写感想，因为不知道以后还有没有这样的机会，和大家在贴吧上聊天，和博客say hello 。虽然宿舍里有电脑，但是写博客这种事还是一个人在屋子里静静的构思比较好，我应该是属于这样的吧。

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八月三号，今天的天气真是“好”的不得了，无论我走到哪，都觉得这样的天气真是非常给我面子，已经不仅仅是热，我想我更多的感觉是-----烧。

仔细想想八月份的事情还是真多，这和已过的七月真是强烈的对比。

日程安排：

下周末和好友去淘宝。

15号之后疯狂采购一切要带走的东西，eg化妆品，几件简单的衣服，还有姐姐的生日礼物。

18号左右，好友过生日，准备带着自己的耳朵进KTV，这也算是她开学前的最后一次聚会，因为二十号她就要去往军训生涯。

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20号过后，我还有十一天在家待的时间，这是一天，我想要充分的打点好自己，要带的东西以及告别三个月的铅笔和书本，开始要走向新的一段学习历程。

这日子就随着约会，花钱，分享，快乐一点点的不留痕迹的漂走了，我多么想现在就是九月，因为那时我的日子已经慢慢走向正规。

祈祷：

未来的几天天气能凉快写，方便人们出行。

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各奔东西

2008-08-01 22:33

当你在，穿山越领的另一边，我在孤独的路上没有尽头。

别让不开心的事停下了脚步，就怕你不说，就怕你不做，别让遗憾继续，一切都来得及。

我们总是抱怨着事与愿违，却从来不低头看看自己。

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思念是一种病。

这几句，萦绕心头。

遗憾里，我们努力

当事与愿违，我们看看自己。

假若，我们各奔东西

是否亦要

穿山越领

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夏至了

2008-07-31 11:54

那是一朵美丽的花，千万种姿态。

那让我忍不住欢乐，忍不住矜持，忍不住亲吻。

风，从没像现在那么愉快过，吹着我的发，很久很久。

心，从没这么憔悴过，流淌过的血液，很静很静。

时间，总是悄悄的改变了许多东西，让我来重新来整理，整理那些散落的碎片，碎的像花瓣，不知如何拾起。

我，有些累了。有些胆怯和不知所措。

很喜欢在夜晚听风声，那时，全世界都静止了。只有树叶在哗哗作响，只有空气在微微颤抖。

只有那一刻，我，已然，休息了。

未来已经定了，我，即将起飞，那条，难赴的路。

18岁，得到了。

18岁，成功了。

18岁，花样了。

18岁，忍住了。

所有的牵挂，或许在这一刻，突然，戛然而止。

所有的微笑，已然在这瞬间，顿时，远离我去。

平静里再也找不到涟漪，泛起光芒的涟漪。

内心一切波动的东西，随着你，你，你，开始挥发。

挥发到空白。

我想我也许不希望有任何人找到我，抑或，被打扰。

我想平静的过完着难忘的假期，喜怒哀乐的假期。

如果我是幸福的，那么我会再一次落泪。

如果我是幸运的，那么我会既往的欢笑。

如果我是命里的，那么我会一直的坚持。

如果我是注定的，那么我会勇敢的接受。

但是也许有一天，我会第二次长大，第二次明白一些自己最需要的东西亦或是人，我想那些散落的碎片我才有办法捡起。

包括，我的爱。

我娇着自己，因为我要对自己好，特别特别的好。

我放纵着自己，因为我需要是到处的寻找，寻找一个美丽的梦。

我告诉自己，那些美丽的童话终究会有醒来的一天，我得看清楚一切的事实。包括友情。

我告诉自己，我可以没有自信，没有钱，没有童话，但是我不能没有自我，没有梦想。

海水，再一次淹没了我，淹没了身体，我快要窒息。

身体，慢慢地不由自主，被海浪冲走。

九月降至。

六月离开。

二月降情。

四月纷飞。

六月已远

四月，也已，飘走。

一段段的美丽，像漫天的柳絮，升起了，降落了。

一次次的动情，像追随的永远，高潮了，低谷了。

以为忍住了爱，就忍住了全世界。

以为那些不可能的可以不可能。

夏至了。

THE
END

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用心生活

2008-07-26 20:10

这么几天没来，我看到了很多朋友的留言，特别值得一提的是小兰，她把我的评论已经顶的很满了，呵呵，很开心她能总光顾我的博客，给我的总是莫大的支持和鼓励以及信心。

几天的思考，我也许终究还是扭不过现实，也许很多事情并不如我们想的那样糟糕，又或许，这是人生本应该经历的一部分。

记得那日高三来临的一刻，有人和我说，这一年，不仅仅你的年龄在长大，心，同样在长大。

我现在终于明白什么叫做心也在长大，有些事情，来临了，即便不喜欢，也要懂得欣然的接受，因为人要学会知足，在眼前的知足中不断的进步，不断的让自己做得更好。而我，也把自己那颗曾以为是玻璃做的心渐渐平复，渐渐变得坚强，变得外柔内刚。

很多时候，小兰总是在我最茫然若失的时候告诉我姐姐要有信心，要坚强。而我每次听到这样的话，心里就会有一种力量在支撑着我不能放弃，不要放弃，或许这就是我最脆弱的地方。

他日，一女子斩钉截铁的告诉我，一个人如果没有信心，就等于输掉了一切，抑或是一切还没有开始，你，就应经输了。

无意中，我翻出很多信纸，密密麻麻的字让我开始头晕，一封有一封，一张有一张，我知道那都是我的曾经，曾经的回忆和美好，我记得云儿曾在一张很普通的纸巾上给我写着她最爱的一段话，她说每当看到那写话，她仿佛全身充满了力量和斗志。于是我开始仔细的读，也希望他能让我充满了坚定的信心和不懈的斗志

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说开心的

这几天只出去过一次，还真是有些收获，偶尔经过一家小店，看上了一条不裙子，黑白相称，很淑女，很适合在学校穿。掂量了一下，问了问价钱，不是很贵，可时我还是付不起，于是我转头就走了，回头越想越不对，越想越觉得它应该是我的，所以我得想想办法，努努力，争取把它抱回家。

天气是越来越热了，严格地说，实在让人闷的慌。前段时间还生病了，身边的姐妹都生病了，希望他们每天都不要太劳累，好好注意自己的身体，有一个充沛的精神和身体才能投入到新的学习生活中去。

咨询一下

开学的时候，准备学一门新的语言，不要特别难的，我在日语和韩语之中不知如何做选择，韩语和日语都各有千秋，各有各的好，所以实在让我不知如何做决定，请你们帮帮我做个选择，说说你们的选择和原因。待我下次回来，看各位的留言。

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明白

2008-07-20 17:55

今天我看着qq里的每一个名称，心里总是有一种莫名的感觉在指引我去说些什么。可是那种感觉忽而强烈抑或忽而微小，抓不住其中留下的痕迹，也没有任何线索告诉我从哪方面入手，但是我只是明白，从今以后，生活变得崭新起来，我不在和以前一样。

qq里的人我大部分都删了，说来真巧，今天早晨就有一个被我删掉的同学和我说话，我想了半天还是没回。其实我是真不知道说什么，最重要的是我不想和她说话。

我终于懂得，原来的我一直没自信，觉得一直以来我的光芒都被别人的影子遮住了，以至于我自己总是发挥不出自己的亮点，平平常常，普普通通。

久了，便觉得自己真得不好，没有别人能说会道，似乎在人际交往方面眼睛都会说话，说白了都会来事。也没有别人机灵，能充分表现自己，给人以眼前一亮的感觉。

可是现在我发现我错了，彻底的错了，那些原来失去的自信都不过只是一场美丽的错过

人，输掉了信心，变输掉了一切，或许还没开始，我就已经失败。

终于明白一个道理，有些时候，我其实是最棒的，谁都比不上，我比他们都强。

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不快乐

2008-07-19 20:05

今天特别的不快乐，我也许应该为此而找一些理由，前段时间因为自己误打误撞的考近了航空学院而发风一样的美的一发不可收拾，可是现在忽然间一下子沉寂下来，觉得一切也只有这样而已，还能怎样快乐？记得还在高三的那段时间，心里想着如果能考上航空学院就什么烦恼都没有，再困难的事情也不叫做困难了，可是现在，当一切风浪结束之后，我又回到了自己。每天不知道做什么来让自己过得开心，过的自信。也不会再幻想以后上学的生活会是怎样的情景，会想着我要努力的学，发奋的学，把自己打扮的漂漂亮亮然后争取走进飞机。

我想找个人说，但是我却又不知道怎么说，我要说什么，我要以一个怎样的心态说，其实当这个七年的梦想实现的那一刹那我应该每天过得比原来更起劲，可一切都不是我要的那样，我想的那样，所以我不快乐，非常不快乐。

上学的时候我从没哭过，不管遇到什么问题，但是放假的几十天里，我总哭，总是莫名其妙的突然大哭起来，我看着自己，开始不知所措，开始心里特别着急，开始为自己而感到一阵阵烦恼，我哭，我大声的哭出来可是丝毫没有找到任何问题的根源，怎么办？

我现在不想再想以后上学是一个怎样的情景，那些我一度憧憬的，幻想的，都在顷刻间，崩塌了。

我不想和以前的高中同学有联系，只有几个是我知道不会离开我的，我开始删qq，删很多人，不在qq里写文章，不想让他们知道我现在的状况，不让他们知道我去了哪，我排斥那些人，讨厌那些人，他们，我全删了。

我特别想知道自己是因为什么变成现在的样子，什么理由促使我这样的我，我特别的想知道。

到现在为止，我终于明白自己也许是个占有欲非常强的人，为什么会是这样，我不懂。

我告诉了一部分人我的博客地址，我不想让更多的人知道，以前我就特别愿意让别人知道这里，看我的文字，而现在我不想，极度的不想让陌生人浸入我的世界，仅此而已。

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