这工作2个月干下来，越来越觉得虐了

不讲理的，讲大道理的，说不清的，所答非所问的

什么难缠的人都有

刚开始的时候一味的道歉

到了现在已经开始据理力争了

有次被客人威胁说要告到总公司开除我

却只是冷静的对客人说，那拜托了

结果他气得挂了电话却也没有任何动静

日本人，欺软怕硬得厉害

元旦加班，过年也加班，大抵别人休息的时候

我都在忙碌，别人在忙碌的时候我就只好一个人缩在家里

话说得太多了，休息日的早上醒过来嗓子是哑的，也不想开

我知道我计较这事儿是有点矫情了，可是我还是挺不满的

本来应该三个月的培训期，我2个月零一个星期完成了

培训期的所有考试全都满分通过，同期里第一个转正了

面对我的表现，boss夸我很聪明很有能力

另一个女孩，成绩比我差一点

boss当着我的面称赞那姑娘很努力

我开玩笑说，我不是也很努力

boss说，我没看到你努力啊

于是我纠结了

我哪里不努力了哪里不努力了哪里不努力了

问了好几个人，都说被

好多日子没有玩得如此开心了

震耳欲聋的音乐

喝不完的酒

自家的妞儿们闹成一团

B-52火焰烧得仿佛内心的欲望一般

一口气喝下去之后有种莫名的痛快

蓝色玛格丽特依然带着若有若无的甜蜜与辛辣

唤起被深埋了的思念

喝到最后有人哭了，有人笑着，还有人冷静异常

昔唐的音乐依然那么棒

现场版的nobody也不是盖的

早上醒来浑身酸疼还是被拉去相亲了

头疼欲裂自然也就没有什么心力去应付了

速战速决并且立刻宣判out

笑着对妹

快乐的结束了CTT的课程，这个星期开了STT

一瞬间就有种无形的压力压了过来

每天加班到8点半，回宿舍后还要不停的练习

我没有高度的集中力却得勉强自己拿出高度的集中力

总是说被期待的时候才能找到自己的存在价值

可是被期待的结果就是要付出比别人多好多倍的努力

原来自我价值的实现是这么费劲的一件事儿

被培训师高看一眼的结果是不允许有失败

连带还要担负一部分培训师的工作

以为自己可以坦然的面对压力

可是在压力面前我还是叹气了

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也许是因为宅得太久才失去了自我存在的意义

才会变得需要依赖谁来慰籍自己

重新面对人群，面对团体之后

终于，又重新找到了自我，找到了位置

有了对比之后我依然可以像以前一样骄傲的说自己很优秀

甚至盲打还赢了培训师，为全班赢得人数份饮料

被人依赖，被人需要

赞美与肯定

在公司的这两个星期

我的意志再次坚定了起来

上半年桃花不济的现象也有了明显的改善

被称为有着大叔趣味的王道御姐让我小寒了一下

看来御姐这条路还是要走勇往直

还是会对自己失望

尤其是不能控制自己情绪的时候

回来以后整个人开始渐渐变得懦弱

很多事情不想去面对便转身的逃掉

工作也是一样，给自己找理由

然后轻松的放弃

为一些根本不值得生气或者辩论的事情一头怒火

就连妈妈都说我好像在跟谁较劲一样

还是找不到自己的位置

不敢想自己抛弃一切回来的选择究竟是对是错

因为我总是会嘴硬的说不后悔的

周一开始站起来重新开始

独立的生活，努力的学习，努力的工作

可是，还是对群居生活觉得

留加，为何你不肯相信我？

留加，所有的一切都可以忍受的

当我被变态体育老师体罚，虽然我并不知道是为了什么

当我被班上的同学欺负，我想要反抗可是还是无力

当我被捆绑起来像个破碎的玩具被关在窄小的储物柜

留加，这些我都可以忍受的

可是，当你松开曾经握着我的手

可是，当你放开曾经搂着我肩膀的手

整个世界都如灰尘一般瞬间崩溃了

你眼里的冷漠比漆黑的无法动弹的储物柜更让我觉得绝望

留加，你怎么能这样对我？

我们是好朋友，不是么？

我没做翻译，也没做日语老师

更没加入进出口行业

我得到的第一份工作是日语编辑记者

而且是花卉杂志。。。orz

若是时装美容杂志我会乐得屁颠屁颠的

现在我只有忧郁

本来以为会被分到宠物部门心想至少还能看看小狗小猫

结果被分到了花卉

我认识的花用手指头能数得过来

愁死我了

上帝强迫我要陶冶情操么。。。？

人生不如意十有八九

唯一值得欣慰的是公司网络部的年轻男同事很多。。

无奈的是办公室离得太远

姐姐，千年之后，你是否愿意再去一次西湖断桥边

这世间或有轮回，你我流转于三界六道之中

若能相遇，也便算是有缘

只是，漫漫长路，我也只能陪你走到这里

从此以后，各自修行

我始终认为无知比较快乐

不难为自己也不难为他人

姐姐，若我如你一般修炼千年

千年之后，时过境迁

我是否也可同你一般一滴眼泪看淡物是人非呢

姐姐

若再等一个千年，我们是否还会在西湖断桥遇到另一个许仙

人生如此，

浮生如斯，

缘生缘死，