我叫乔希。今年24岁。典型的B型血双子座女生。曾是城里最top的公关公司的企划部人员之一。

    很早之前在MSN上认识了一个名叫“游鱼”的网友。是个感情细腻的男人，能够准确无误地洞悉他人的内心世界，至少我是这么认为的。对于他，我有一种相见恨晚的感觉。在公关行业这个尔虞我诈，追名逐利的虚伪圈子里，我每天都必须时刻保持百分之百清醒警惕的头脑。因此毫无顾虑敞开心扉对“游鱼”倾诉内心苦闷的夜晚，渐渐变成我生活中，精神上必不可少的环节。我这个生活在浮光掠影都市里的白领就像一个患有抑郁症的病人，而他于我来说不明来历的温和同城网友，无疑就像一个耐心敬业的心理治疗师。

     “游鱼”是个温柔体贴具有分析能力的男人，我相信。关于现实生活中的任何事情他都绝口不提，是一个很出色的聆听者。每个寂寞得让人窒息的夜晚，每个安静得让人晕眩的深夜，他都一如既往地聆听着我那一大段一大段琐碎的生活片段，一大堆一大堆烦闷的工作抱怨和一大串一大串尖酸的诅咒辱骂 。

      有时候，“游鱼”也会在不经意间零零碎碎告诉我一些关于他的感情故事。我可以推测到他的感情状态应该是暗恋一个认识良久的女人。但是他对私事一向很保密，并不像我一样，每一次倾诉都是波澜壮阔，连绵不绝。因此我无从考证。

    “其实我是个寂寞的女人。”我告诉他

     “嗯。其实我也是个寂寞的男人。”

     “你谈过恋爱吗？”

     “你猜。”

      “不知道，直接告诉我吧。我最讨厌猜东西。”

“两次。”

“你应该比我大，怎么才谈过两次恋爱呢？”

“谈恋爱的次数能够估摸一个人的真实年龄吗？”

“也许可以。我认为。”

“这么说，你已经成为中年妇人了。哈哈！”

“胡说八道！”

2 。

     我叫赵秦。今年27岁。处女座男人。任职于XXX药品公司行销部。刚晋升为副部长。

    27岁，有过两次恋爱经历，不正常吗？最近我时常会思考这个问题。在网上陪伴乔希已经有一段时间了。寻了很久才寻到她的联系方式。她是我高中时期的学妹。那时候我是文艺部部长，招募新生入会的时候，我对这个时而阳光明媚时而阴霾不散的女孩一见钟情。但是我生性内敛。一直没有勇气对她表白爱意。因此胆小的我只能静静地注视着她，任凭这份真挚的感情在青葱的岁月里肆意滋长。

    后来她转学离开了。尽管内心有千万个不舍，但是在欢送会当晚，我还是决定把这份情意埋藏于心底。乔希离后，我还是习惯每次下课或者放学都会绕道经过她曾经的课室，目光始终停留在那个已经空空的位置上，眼前总是浮现出她那可爱纯真的容颜。

    到了高三，繁重的学习生活压得我快喘不过气了。对乔希的思恋却依然没有减少。每当空闲的时候，我就会歪着脑袋，看着窗外的天空，想她是否也过着同样繁忙的生活呢？她是否正在闷热的课室里埋头苦读呢？还是偷偷地课桌抽屉里用手机上网呢？她是否还是留着那头清爽的短发呢？夏日的天空，湛蓝湛蓝，那是寂寞的颜色吗？

    一个酷热的正午。我满头大汗低着头跑着楼梯回家吃午饭。忽然听见一把熟悉的声音呼我的名字。我的听觉神经异常敏感。一听便知道是那个我每日思恋的声线。“是她。果然是她。”我努力按捺着内心的兴奋。她已经是个长发飘飘的少女了，穿着白色的T恤，淡黄色的格子外套，紫色的荷叶边短裤。彼此寒暄了一会，然后就告别了。我躲在角落里头看着她像兔子一蹦一跳地下楼。最后坐进了黑色的本田车里。在很有气质的男人脸上亲了一口。我内心一阵刺痛。转过身继续一级一级地上楼。

    第一次偶遇，她在下楼，我在上楼。檫肩而过的一刹那注定我与你，就是一个转身的距离。

     夏日的星空既美丽又容易让人伤感。每一个寂静的夜里，疲倦的躯体躺在凉席上，疲惫的双眼怎么也无法闭合入睡，总是睁开双眼，久久仰望着窗外繁星点点的夜空。我看见了那个穿着校服，留着短头发，总是说着笑话逗人开心的乔希，那个有时候会无缘无故忧郁起来，看着窗外的球场轻声叹息，看着看着小说会动情流泪的乔希......

    我动容地笑了，她总是那么活泼动人。但是我也无法忘记那个正午的偶遇。她还是那么美丽，但是却发现有些东西消失了，她为什么会让我心痛？想起了她对别人的吻，我情不自禁泪流枕边。寂寞无声地在我的体内蔓延，深入骨髓，植入内心。我想逃，却发现怎么也逃不掉。

     大学以后，我再也没有看见过乔希。我开始我的初恋。可是我仍旧活在乔希的影子里。每一次亲吻恋人的时候，脑子总会自动播放出乔希亲吻本田男人那个画面。一次次让我心痛。工作以后谈过一次恋爱，最后还是不了了之。失恋之际，又再与寂寞有染。我的寂寞仍旧如初，因为对乔希的思念并没有淡褪。

     第二次与乔希相遇是在一次新药发布会上。公司每次的新药发布会都会找公关公司来策划推广。这次也不例外。作为行销部的副部长，我理所当然要跟进这次发布会的各项事宜。在酒会上，我与乔希再次相见。她已经不再是那个天真可爱的少女了，她已经蜕变成为风情万种的知性女子。她穿着一袭华丽的黑色晚装，低调中不失高贵。Prada细带高跟鞋。手握做工精致的chanel小提包。举首投眉间散发着妖冶，妩媚。

     第二次偶遇，她在人群里，我在人群外。人群散开的一刹那注定我与你，就在一个转身的距离里再次相见。

     那一夜我开车回家，后里紧紧攥着那个写着乔希联系方式的纸条，内心欢喜得不得了。一直在寻找的东西，最后还是成功寻觅到了。那种欢悦无与伦比。

    傻傻地看着纸条上十一个阿拉伯数字，却不敢拨通电话。最后我选择了在网上跟她联系。很显然乔希并不知道我是谁。本来只是想跟她开个玩笑，所以一开始就隐瞒了身份。后来发现原来她之所以能够对我如此赤裸真情，是因为我仅是她在虚拟世界里的一个朋友，所以她才可以毫无顾忌地与我相处。

     从此，我一直隐瞒我的真实身份，我小心翼翼地经营着这份意味不明的感情。

3 。

     很多人都不相信我是一个寂寞的女人。其实我真的很寂寞。

     初中时，偷偷暗恋一个青梅竹马的男生，后来那个男生却和我的闺中密友好上了。还是自己一手牵搭的红线。

     暗恋他的时候，每时每刻都想念着他，下课的时候总是跑去他的课室偷偷地注视他，他跑步比赛的时候弯下身子耐心地帮他系鞋带，他训练完毕以后不辞劳苦地递上矿泉水和湿毛巾，他暑假在外面开心玩耍的时候我默默地在为他抄写暑期作业... ...

     好了。最终这一切都交由另外一个女孩去为他完成了。我潇洒地转身离开，仰起头，天真地以为这样子泪水就不会掉下来，却发现苦涩从嘴角渗入。自那时候起，白天的时候我总是像阳光般明媚灿烂，晚上独自一人的时候，我总会寂寞得想流泪，我却一次又一次地强忍住了。

    放学的时候好友告诉我，她跟他吵架了，我热心帮忙解决，晚上好友发短信告诉我，他们已经重归于好了，谢谢我。我内心难受，像打翻五味瓶一般，不知啥滋味。热闹是他们的，而我，什么都没有。

      高中的时候，懵懵懂懂的我开始恋爱了。男生是优秀的。却是个花心大萝卜。倒霉的是，我最后才觉悟到。我毫无保留地投入到初恋里，以为曾经的伤痛都画上句号了，谁知道原来那个句号只是个休止符。

      初恋男友最后移情别恋，爱上隔壁班的班花。我苦苦哀求，连自尊都撇下了，还是不能够挽回逝去的爱情。伤心欲绝的我无法日日生活在那个载满彼此欢声笑语的空间里，我决然离开。

      离开他的每一个日子，我生活得并不愉快。每一天我都浑浑噩噩地度过，害怕黑夜的降临。因为寂静的夜里，寂寞会像藤蔓植物一般蔓延我整个冰冷的房间。为了逃避寂寞，为了逃避空虚，为了逃避现实，我傻傻地以为可以借用一个人来忘记另一个人。我迫不及待地开始一段又一段如烟花般繁盛却短暂的感情。我不能让自己停下来，因为孑然一身的时候，寂寞就会寻上我，会在黑暗中把我吞噬。我从一个男人的怀抱转入另一个男人的怀抱，又从另一个男人的怀抱转入再另外一个男人的怀抱... ...

      后来，我遇见了Ken。那时候，我的男友Allen待我很不错，他是真的爱我，我知道。可是因为我生性暴戾，贪玩，喜新，最后我选择离开了Allen，投入Ken的怀抱。

       Ken是个富足的男人。他宠爱我，毫无怨言地满足着我每一个要求，甚至是奢求。因为他的缘故，我很快就可以在城里顶尖的公关公司站稳脚跟，这一切我相信是很多女人梦寐以求的，我很感激上天对我的恩赐。我无忧无虑地沉溺在这个香甜的蜜罐里。我以为一切都不会离我而去。

4 。

      直到厄运的降临。我才发现一切原来只是黄粱美梦。

      无意间我发现Ken是有家室的男人。顿时晴天霹雳，突如其来的来袭让我手足失措，头脑空白。每天，为了阻止自己胡思乱想，白天我都努力让自己忙得不可开交。可是有些事情是无法避免的。下班回到家里，站在门口，看着偌大精装修的房子，冷冷清清的，冷得我毛骨悚然。回到房间，打开衣柜，里面琳琅满目的服饰，如今却发现不知道穿给谁看，应该为悦谁者容。独自一人浸在热气氤氲的白色浴缸里，漆黑的头发浮散在水面上，我看见自己光亮如丝缎的肌肤，拿起镜子，看见里面那个寂寞憔悴的面容，我愤怒得狠狠扔下镜子，玻璃散落一地。我多么想随手拿起一块碎片，利落地割破自己的手腕，就这么躺在温热的浴缸里死去。

“为什么，为什么，为什么寂寞如此可怕”

“因为它让你无处可逃，无所遁形”

“今天他向我求婚了。”

“恭喜你”

“但是我拒绝了”

“为什么，你之前不是很希望他可以娶你吗”

“原来他是有家室的人。”

乔希双手蒙着脸在哭泣

“为什么他有老婆子女，还要向我求婚？”

“因为他想用一个昂贵的指环绑架你的人生，束缚你的青春”

     最后我并没有与Ken结婚。我离开了这个让我幸福过却又让我伤心过的城市。一张机票，仅一张机票，我就以为可以逃离寂寞了。生活很快稳定下来了，工作也渐渐上了轨道。寂寞却像个夺命的槲寄生，时刻追踪那些适合其依附的躯体。寂寞很快就找上摆脱不了过去的安逸人群。我就是其中之一。

       遍体鳞伤的我，为了逃避寂寞，每个不眠之夜都要盛装出行，出没在物欲横流的城市里，游离在纸醉金迷的夜场里，在杯觥交错，灯光迷离的世界里寻求慰藉，在暂时的避难所里挥霍青春。光灿灿的白天，为了逃避寂寞的纠缠，不断地购物，不断地刷卡，不断地吃喝玩乐。

      我在日记里写道：寂寞就像一条毒蛇，它盘旋在我的头顶上，缠绕在我的躯体上，但是它并不把我吃掉，它总是肆意恣情地折磨我，恐吓我，但我却没有能力把它击败。

     24岁生日那天，朋友送我一台笔记本电脑。霎时我才发现我已经几乎一年没有上过互联网了。每个晚上都是美酒佳肴奉上，却只能无心品尝，只是借酒消愁，暴食减压，吃药入睡。打开电脑，点击MSN，发现“游鱼”在Space里给我的留言：

                 你是一只美丽的蝴蝶，我是一条平凡的游鱼，冥冥之中的相遇，出乎意料的一次又一次重遇，我们

                 变得熟悉。你迷恋草地上的每一朵花，每一朵花都躲不多严寒，最终凋谢枯萎。你始终还是迷恋草

                 地上万紫千红的花朵。我追逐你的踪迹，远远地在岸边水里看着你花开时的笑逐颜开，花落时的悲

                 伤失色。花开的时候，看见你在绽放的花朵身边欢乐地飞舞，我会欣慰笑着离去。花落的时候，我

                 会在你身后冰冷的水里一直守护着，眼里全是你羸弱的背影和忧伤的眼睛，我流着眼泪，但是没有人

                  看到，因为生活在水里的游鱼，眼泪从来都无人可见，只有自己才知道眼泪的苦涩，只有自己才明

                  白内心的伤痛。一直想告诉你，其实寂寞一直潜伏在草丛间，蝴蝶不该迷恋鲜花，你的任性，注定

                 躲不过寂寞的来袭。我却一直在等待，等待你发现我的爱。

5 。

    我像平日一样打开电脑，打开MSN。习惯性地搜索出乔希的头像。让我感到惊讶。她竟然上线了。一年了。她消失在虚拟人海中已经一年了。

      每一季不同的晚上，我都期待她的出现。蒙蒙细雨的春天晚上，我在脑海里寻找她的踪迹；繁星闪动的夏天晚上，我在星空里刻画她的面容；清朗皓月的秋天晚上，我在枫海里回忆她的身影；寒冷呼啸的冬天晚上，我在被窝里重温她的笑颜。

      在她消失的日子里，我时常独自一个，为了逃避寂寞的时光，流入人流繁多的电影院，看一部怎么也看不懂的电影，惊慌地四处张望，发现周边的人都全神贯注地观赏，陶醉其中，心里开始惧怖，寂寞又一次贯穿全身，深深打了一个寒颤，快步逃离影院，在角落点燃一根烟。看着弥漫的烟雾，我想起了乔希曾经说过：游鱼，你抽的不是烟，而是寂寞。就像我，我喝的不是酒，喝进肚子里的全是寂寞。

     阔别一年。在网络上再次相见。我感觉到某些东西好像在悄悄进行着变化。突然感觉到草丛间除了寂寞在潜伏以外，好像还有另一种莫名的东西在奔跑着。

“还好吗，老朋友？”

“好呢！”

“美女，你还是无法解开寂寞的枷锁吗？”

“Yes，I do。”

“What about you，lovely guy？”