永久搬家

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太久太久没有更新博客了，并非忘了这码事。

我常常一个人发呆，听着时钟滴滴答答一分一秒的走过，想着日子就是这样不知不觉地流走的，我真的应该做点儿什么，写点儿流水账也好啊。然而这一回，我觉得自己不是懒，而是没有脸面去记点儿什么，每天的生活差不多，每天的心情也大同小异，说来说去总是同样几件事儿，发的牢骚也是同样的版本。我总说：人要脸，树要皮。对别人，没有必要徐徐叨叨的没完没了。对自己，我也是在没有勇气回顾和咀嚼自己复印机一般的生活。

快要考试了，是真的快了。有时候，我会希望这是一场梦，一觉醒来考试的日子仍然遥遥无期，可同时我也明白即便是在经历一次过去的150多天，我的状态也不会和此时有任何的不同，所以随它去吧。成功了如何，失败了又如何，每一个结果总归是有它的好处的。小m决定不考了，我倒是平静的很，因为不再对这事儿有太多的希望，所以也就能够出奇的坦然。我想起我一位远方的同学，她说过一句话：为，而无所求。我佩服而且向往她这样的一种胸怀，她从高中时就常说，无欲则刚，有容乃大。我以前并不赞同这样的说法，现在想想这个柔弱的小女生真的有大智慧。“人定胜天”，这词仔细想想，实在太“左”。人真斗得过天么？或许能，但要付出怎样的代价呢？！所以，对自己做过的事儿绝不能后悔，后悔也于事实没有丝毫意义。我承担自己做过的事的所有后果，接受命运对我的所有安排。

就在刚才，我站在窗前看着远处的高楼，心里觉得这个城市是如此的鲜活，而能够平静地过每天的日子真好。虽然人们对这个城市有太多的非议，但那又怎样。我的家在这儿，这儿就是人间的天堂。我爱这座城市。

      我做事情总是爱犯一个毛病，越久不做就越懒得做。在我的做事原则中，常常横亘着一种谬论，每一件事情必须从一开始就要做好，如果开了一个不错的头，我会鼓励自己做下去，要是这个开始不怎么样，也就没有心气做到低了。考研复习就是这样，我总会说明天要好好学习了，从早到晚都要认真，就像填写日志一样，每个格子都要写满，然后事实往往是以另外一种情况出现，就是我在第二天的时候起完了，或是出现其他的事情让我没有再规定的时间开始做预订好的事，这样我的new day和new plan算是毁了。我是绝对没有勇气在坚持了，我的想法是：上天既然没让我做我该做的事，那就意味着他要让我休息或改做其他，于是我就有了玩的理由，于是我就把看书这码子事儿扔到了爪哇国。过去的几个月，我每天都给自己订计划，但不知为何在第二天的时候，总是会有意想不到的事情发生，继而我按照自己的想法天天给自己放大假，并且给自己封为“唯美主义者”——要么做好，要么不做（请大家准备好塑料袋）。知道到了12月份，我才稍稍有点着急了，因为我确实什么都没准备好，然而我又确实要参加40天后的考试，更确实的是我考不上的话，就要找工作了，更更确实的是我的简历远比我的脸干净……好几个同学都不想考了，他们把我当成了倾诉的偶像，实际上，我们大家都是半斤八两的水平，可是同学心理脆弱时，我就会把自己温柔敦厚而又坚强钢劲的一面展现出来，于是我就挨着个的劝，一边儿自己肝颤儿一边鼓励别人，生怕我抗不住了，被发展到他们的阵营中去。

这两天算是比较认真地看了看书，我指的是和自己比。用刘妹妹的话说，就是“装也要装装样子”，尽管我认为她已经复习的非常出色了，考上nk不能说是探囊取物，至少也能说得上是水到渠成。我想我的一生中也就这一次有勇气考研，既然打着“考研要过猪狗不如的生活”的旗号，逍遥神仙般的过了这么久，怎么也要走下去才好啊。尽管结果我已经预料到。可是自己终究是老了，不仅记忆力大不如前，身体状况也跟不上了，刚想那么回事的看了两天书，我就累了，很累了，于是我今天就起完了，按照我的“完美”逻辑，我又给自己放了一天假，于是就有了这堆废话。

   今天不适合写博客，或者应该说什么也不应该做。因为我一天都在咳嗽，非常非常非常剧烈的咳嗽，我自嘲说我快要像《九品芝麻官》里演得那样，把自己的肺咳出来了，由此衍生的就是我的声音酷似马龙.白来度。所以我知道我应该回家了，回到家，everyting will be ok !

现在更新的速度远远比上以前了，原因在于懒，懒得写，也懒得想。什么都不想，反而很轻松踏实。

   前两天，和小美去家乐福。回来的路上，狠狠的宣泄了对于一个人的不满，我的忿忿滔滔不绝以至我回到宿舍很久都难以平静。我在大学生涯中，办过很多错事，而最后悔的事儿肯定是这件，其实我觉得最欠抽的是我自己，这也是我不愿意和别人轻易谈起的原因，我真觉得丢人。但是人真得不能总想以前，时间终归还是向前跑的，我决定吸取教训。然而有些人，今生不愿再见。抱歉你的人生观和价值观以及行为方式处事原则不仅让我难以理解而且在某些方面令我厌恶至极。

  法兰克福学派的学者阿多诺有一个理论叫做“权威人格”。说是拥有这种人格的个体以老一套的范畴思考，并强烈的感受到对于所有外部团体的偏见。个体之根本的软弱和自卑的自我态势导致了一场“痛苦的斗争，以向自己和他人证明他实际上属于强者和优秀者。”我认为这就是人们常说的“越自尊就是越自卑”。这显然有道理的。人们总是以自己的标准去衡量外部的环境和他人。自己在乎的事，就假它对于别人也同样重要，因此也就格外敏感。比如越是穷光蛋就越要打肿脸充胖子，越要讲自己如何如何见过世面，如何如何不在乎钱。这种方式可能一次两次使用还可奏效，长此以往总是难以逃离被洞穿的厄运。他可能忘了“真人不露相”。真正的有财人是不会把把钱放在嘴上和眼里的（天生的守财奴除外），因为他可能什么都缺，而恰恰不缺钱。

   同样的道理可以复制在社会生活的各个层面。再比如自己或许是个偷窥狂，八卦王，张八燕——就是对于别人的事情总是要给与特别关注，即使死皮赖脸也要把人的隐私挖出来的人，就会同样认为别人对他也非常关注，也要以其人之道还治其人之身。其实这真是一厢情愿的妄想，除了你自己感觉良好以外，谁会把你放在眼里呢，所以真的不用像“王七的弟弟，王九的哥哥”一样把自己缩在壳里，放心吧，没人在乎，除了你。

   现在我想从反面来想想如何偷窥，如何高技术含量高的偷窥，首先不要一再的询问，执着到要把自己的脸贴在猪的“后座”上，这样估计效果不好，只能把自己暴露在人家的鄙夷之下。另外一定还要有灵活的眼神，这一点实力正常的人还能占点儿便宜，而眼神差的同志就有点儿吃亏了。所以我奉劝近视眼的同志要么去配一副好的眼镜，要么就干脆放弃这一想法，要不然目光会太楞，好像眼珠子要掉出来一样。所以不管你是否是近视眼，你的目光一定要会修饰自己，太呆滞、太热辣、太奔放的直接恶果，在于它不只会使你的三八品质暴露无疑，还会摆出一副欠扁的神态，让对方在心里把你鞭挞一百遍。而间接后果就是把你看成一个白痴+傻瓜+变态狂或者任何令人作呕的形象放在心里或是各种各样的笑话或桥段中，不断搞笑，最终得不偿失。这是我所能想到的，引以为戒，万一我哪天对别人感兴趣了，一定要先复习一下才行。

感觉很久很久没有写点儿字了，这是因为我觉得自己没有脸也没有任何感觉了。只是觉得自己的状况很糟糕，由内而外的糟糕。

那天在bbs上发帖子说，自杀的人不能上天堂。所以只能活着。有一个人说，这是好的说法。可即便这样，我的帖子还是被人删了。无所谓，反正在那上面讲话，也是为了寻找无聊的乐趣——骂别人和被别人骂。但其实我想，我活着，我认真的活着，无耻的活着，就是为了这两个目的。为了我爱的人，同时也为了死后进天堂。

不想说任何考研的事儿，会引起神经痛。 

这段时间以来，心思没放在这些方面。太多的不确定以及不一致性，让我总想在现实生活的壁垒中，打开一个出口。小美总问我：像我们这样的“一穷二白”的人整个nk还有几个？我不知道，更不愿意去探究。每天就这样过吧。想得太清楚太矫情，就会在夜里失眠。 

刺激，备受刺激。极力减少与人的接触，依然有某种强大彪悍的蛋白质物质对我进行无休无止的折磨。好了，好了，我投降了，不论从哪个方面我都不是你的对手。我亲爱的好看的宝贝，我祝你成功，我真心的为你祈祷。我希望你的愿望在伟大的2007年的某个傍晚时分实现。我会现在就准备贺词。到时候，别忘了请我吃饭，我知道你一定会把那顿饭深深印在头脑中，并在你以后的人生中不断的提及。你一定会的。

刚才看百度上最热门的音乐专辑，满满的网页上就三张专辑，分别来自李宇春、周笔畅、张靓颖。把那个“对待感情问题的方式极像我认识的某个人”的周杰伦都挤到边上去了。牛啊。这些女生真是超级的。

做坏事是有一种难以言喻的快乐的。比如像晚上这样的情况，原本我已经吃得很饱很饱了，可就是不过瘾。我想也是因为我又有很久没下楼了，所以我一定要出去走路并且吃东西。所以我快步如飞的跑到西南村，气吞山河的吃了一碗面，然后撑得要死的回来了，而现在我坐在这里打字，想象着我的脂肪在体内不断囤积的样子……BT。

这些日子，我就是生活的非常变态。这主要和一个男人有关，他让我的魂不守舍，让我情绪失常，让我大叫着骂人。他的名字叫：史蒂芬.小约翰。一个真正厉害的人物。我和他谈恋爱，时时刻刻不分离。我也和他作战，渴望赶快干掉他。可是，我好像陷入他设的泥沼了，无论如何走不出去了。我始终明白，我一定能够战胜他，但是我也知道他就是有那样的本事，拖着我，直到把我拖死。

小KK回来了。她是我这暗无天日的生活中一抹明媚的阳光。希望她快快找到一份满意的工作。然后，我就能理直气壮让她请我去吃KFC。

……

天天对着可怜兮兮的自己，这日子实在有些寂寞。

    小美也回家了，又剩下我一个人了。这话说真太可怜，其实现实情况就是这样。我发现现在的自己就是一幅可怜相。描述起来就是：要钱没钱，要分每分，要人没人，要样没样。有人春风得意，就要有像我这样的来做对比。所以，我选择不出门，家里也好，宿舍也罢，所有的事情都在一个空间内解决，连吃饭也是方便面加各种各样杂七杂八的食品，总之以不出门为准则。外面冷，穿衣服太麻烦，我也不愿意费那个劲，何况我一看人多就心烦。我真的怀疑这是自闭症的前兆。如果实在非要出去透口气，我也选择晚上，清静。这两天学习兴趣还算浓厚，这当然是跟我自己比。先别管时间长短和效率高低，倒是能静下来看会儿书了，反正也是到了这个时候了。一直也知道自己的定力就那么点儿，天天玩命儿，大书二书的上自习，照着十一、二个钟头熬。那还不如直接把我了断了痛快。一天看一部电影，睡一会儿觉，再看一会儿书，也挺好的。估计那种到了11月份有人会出现的那种“疲沓”绝不会发生在我身上，因为我的那根弦就没紧过。下个月先不上网了，准确地说先不去交钱了，要不然一上去就下不来，没有自觉性就只能釜底抽薪。说到网费这事儿，我这火就起来了。刚一开学我就还欠费……我知道这是什么问题，我也知道这个问题又说明了什么问题。这口气我压下了。我就当这是教训，以后有什么事儿都看准了。有时候，人就不能瞎琢磨，越下掰饬越来气，前两天小美跟我说上网这事儿，我又想起来了，连着一些乱七八糟的破玩意儿。真是气得我肝疼,我最讨厌两层皮。19块多钱真不是大事儿，钱也不是个大事儿，可是让人恶心啊。算了，不说了，我嫌自己贫。

天真的冷了。晚上我的双脚冰凉，才意识到已经是十月中旬了，怨不得外面雾气沼沼的天气，总让我感到熟悉。一眨眼两年过去了，这七百多天我的变化有多大？恐怕是无法再变回原来的自己了。最近在习惯性的回忆更早一些的大一生活，如同一个老人回想自己的青春时光，其实不过才3年而已。就像我当时就已经预见到的情形，现在，我确实在感叹那是一段美好的时光。我想起那时总会有一些学长学姐来现身说法，来提醒我们该走怎样的路。只是别人的经验永远是镜花水月，难以感同身受。而此时，当我也是一路走来，尝尽大学生活个中滋味之后，竟然也有把自己的故事告诉别人的冲动，就是今日的他们也如当日的我们，所以自己的路还自己去走吧。

有时候或者准确的说是经常都有一种自己要把自己撕裂的感受，我的思想总是会开小差，游离于我的身体，狂想、妄想、失落、彷徨，欣喜与抑郁的交集是我最常有的心情。L大哥说，可能是我的心理上出了一些问题，也许是压力太大了吧。哦，压力何来？谁给我了？难道我真的得了神经病吗？我不知道，我想如果真的有，那这病一定是幻想狂和强迫症。

昨天晚上，又听到了令人震惊的消息。我能不能也说：人生真残酷。我说是这是魔鬼，刘妹说是妖精，总之，是一种吓人的生物。我觉得很害怕，万一有一天我要是和这魔鬼装了，还不知道要被它摆多少道，没准儿给我卖了，我还给人家数钱呢。这就是现在的我，一点儿锐气也没有了。爸总教育我：做事做人要敢打必胜。真遗憾，李师傅这点精神我是继成不了了。怕，怕，我对刘妹说，以后别再给我讲这鬼故事，我肝儿颤。这绝对是真话。世界真奇妙，让有能耐的人去锦上添花吧。我还是想想等我30岁的时候，把孩子送去哪个幼儿园吧。

   这两天心情浮躁，该干的事儿也不干，与其是不清楚自己想干什么，倒不如是说懒得去想。明知这样下去的结局是死路一条，可偏偏我在这样的事情上有着超乎常人的勇气。越失落就越堕落。很多事情不是仅仅靠心理暗示，就能够化得开的……小美说，她现在有要嫁人的冲动。我和刘妹子都说，考不上研就要考虑结婚了。这绝对是一个迫切而又现实的问题。没有实力又没有运气的女孩儿，尽管生活在这个时代，然而她的生命轨迹却与千百年来所有的中国女性的命运是一样的。

   ……想起一句说一句，想不起来了就不说了。

   对了，今天后知后觉的认识了一个歌手，音乐挺好听，小伙也挺帅。这个年头儿，牛人真多。

很久没写博了，开始是因为回家，后来又是因为想好好学习，再后来就是因为又想臭美了。老天爷是公平的，什么好事不可能都让一个人赶上，即便你“神通广大”，但还是“人算不如天算”。但有时候老天爷又好像是不公平的，有人天生丽质，而有人则只能凄凄切切的“立志美丽”，不幸的是，我属于后者，而且难度等级高的。事实上，我本来是不想再为这些事情分神的了，可是现在的我差不多快到了“影响市容”的地步，每次回家我爸就会看着我的脸说：看ＸＩＵ的。我多想这个“ＸＩＵ”是“秀”啊，可偏偏是个“锈”。的确，我这张脸却是困难到一定程度了，适当的改善一下还是非常必要的，“面子”工程对于一个女生来说是何等重要啊，尽管我的审美取向，脾气性格离“淑女”渐行渐远。而另一方面，我的姐妹们最近兴起了向“表姐”学习的活动。“表姐”同志身先士卒，处处起表率和带头作用，为我们树立了一个“才女＋财女＋美女＋淑女＋烈女＋超女”的典范形象，虽然有时候也会有些画虎不成反类犬，但是“表姐”到底还是值得我们学习和看齐的。在这里，响应小美同志的号召，向“表姐”学习。

人下定决心想做某件事的时候，并不应能做成，因为这只是统一了主观，而客观没答应。就好像我要努力看书、好好学习，然而这是我主观能动性的发挥，事实上外部条件没有具备齐——我发烧了，而且不轻。

浑身酸痛，心里发毛，提早收工回到了宿舍，朦胧之中，接到了刘妹子的电话，她十分气愤地想我讲述了她的某些见闻。这孩子火气挺大，于是我又爬了起来，觉得要废话两句才行，因为今天我们开不了卧谈会了。

给我可爱的室友：

让我怎么开始呢，其实我能理解你，因为我也有与你同样的看法，但是很多事情，就是需要我们去习惯，因为以后会见的更多。大学三年，我已经学会接受了很多事物，我现在相信这个世界有太多的东西是我们想不到的，现在有，将来也会有。我们现在看不懂的，也许也后很洞悉。同样，我们现在觉得无耻的，以后会发现有些东西更肮脏，这个社会一定会是这样的。大人们的话总是对的，我想起爸爸在我走进大学之初，给予我的告诫：宁交十个傻子，不交一个X子。以前我不懂，后来觉得这肯定是朴素的真理。X子不简单，X子很厉害，它不仅污染你的环境，更想谋杀你的道德良知。不过，X子也是很必要的，要不然我们的生活不会如此跌宕起伏，我们的世界不会有正反两面，所以X子或许不值得你的尊敬，但一定值得我们研究和学习。这是一笔宝贵的人生财富，在未走上社会之前，就给我们注射了疫苗。而且存在即合理，阿姨不也告诉过你：这是一种生存方式吗。所以不要在动肝火了，接受它吧。如果我们想做出某些回应，不要呕吐，请把矛头指向自己。另一方面，我想说，要想挑战社会的普遍价值观念，怎么也要花上百年发动一种思想的革命。我相信，X子没那个道行。而且强中自有强中手，有一种人就叫做“X子克星”，他是肯定会出现的。从理论上说，由于X子的某些属性会让大多群体感到不适，同时由于X子自身的发展规律，可以断定这种物质是不会有远大前程的，属于旧事物，必然被淘汰。所以X子在这一时刻的猖獗，可以被看作是“黎明前的暗夜”或“最后的疯狂”。而它最后的结果，则是一句老话“多行闭自弊”。等着看吧。

给我亲爱的朋友：

梅格瑞坤，无论怎样我都支持你。我是你的铁杆粉丝。

给我喜爱的美女：

我不陪你了，你要好好看书！！！！

好了，奉父亲大人之命，我要回家了，我真的没有把握控制自己的体温。

祝所有的人国庆中秋两节快乐！