今天又和那两个疯丫头聚会了~^_^终于有了可以尽情喘气，大声说笑的感觉。

在他们面前，自拍照多么难看也没关系（话说：自拍往往不能展示一个人的美貌呀~），上海话说的有多么不标准也没关系（喂喂，不许再笑我了！！！），吃相有多难看也没关系~她们就是这样让人省心的丫头~嘻~

自从进了大学后并没有松口气的感觉，反而那根筋越绷越紧，好像失去了可以想说什么就说什么的欲望，面对有些人，就是说不出话来

不用多说，最近灾难的确不少。我曾经很自私地以为四川那里的地震真的是跟我没有很大的关系。。。直到死亡人数的上升，8000， 10000， 12000，到今天早上的14000多人。因为订了手机报，所以我能及时地知道最新统计的数据。看到那些数据，我渐渐地有点喘不过气来。好像大家都在很积极地捐款，献血，做志愿者。而我只是在这里悠闲地敲键盘。。。

好吧，谴责我吧。我只是觉得，在那边的人在很努力地救援的时候，我们可以有钱出钱，有力出力。只是，不要在这里瞎操心，做好我们自己的事情吧。长长地喘一口气，看一看那些灾难，

很不好意思地再写一篇关于手机的日志~好像有充数之嫌~

就是这样：手机修好了~^_^

就是它有时候突然亮一下~很吓人的~

有人说进过水后就像人得了癌症~时日无多~啊呸呸呸~

LG你要争气~起码要活的比Lucky家的长啊~^_^

手机终于送去检修了~在不幸进水后，它曾经坚强地存活了一个礼拜~然后便忽明忽暗~不知所云~

于是今天在娘的护送下，它去医院了~据目击者娘说：它里面已经发霉~那么~好运吧~我的小LG~

老师说~即使你不喜欢一个东西~看它的时间长了你也会喜欢上它~怪不得我那么喜欢自己的手机呢~呵~开玩笑~

通知：现用娘的手机~一周后恢复~联系再次畅通~

原来我一直以为的推心置腹和无话不谈只是假象~我一直只是别人打发无聊和失意的工具而已~我很生气~但只好从此收起我所有的善心和关心~我只想逃得远远的~套一句认识的人说的话~生人勿扰~

以上是我早上起来脑子不清醒的时候写的~现在有了新的想法~我只是以为别人跟我很好而已~既然事实不是这样~那又有什么好生气的呢~呵呵~只是~我还是要逃~生人勿扰~

从很多年前开始，我害怕路灯，它们的那种幽幽的黄光让我觉得黑夜永远不会过去。

在外公去世的那个夜晚，医院外面点的就是这样的灯光。在我哭得肝肠寸断的时候，它就那样冷漠的放出光来。

我觉得那个夜晚从来没在我生命中消失过，无论是我及其幸福的时候还是我极端悲哀的时候，我都会想起外公，他不能再参与我生命中的喜怒哀乐，不能再见证我从一个稚嫩的小姑娘长成一个任性的女生。

每次清明或冬至，在墓前，我都表现得极为搞笑，极为不严肃，我就是怕一旦放松了对心中情感的控制，我就会溃不成声，泪如雨

标题很大言不惭吧~但确实就是这样~

自从昨天不小心让我的小LG进水了以后，我将其暴晒了一个下午还是无果，于是当天晚上就很猥琐地占据了寝室电话。因为没有手机就没有闹铃，没有闹铃我绝对不会起来晨跑（顺便鄙视一下华政的强制晨跑的措施。。。），所以感觉昨天晚上时间过得很慢。我大概从天亮开始就一直竖起耳朵窥听其他三个人的手机的动静。。。不料一个调

事先说明：大、二、小分别是三个人~

好高兴的说~今天二给我做了个心理测试~结果我有21岁！！！

当然啦~这么老的本来也不好意思在外面宣传~

但是和二还有小的比起来就很光辉啦~一个28，一个29！

可是心理年龄比实际大上三年还是可以说明：

我以为我是谁？我是公主吗？我是他心中地位最高的吗？我凭什么认为他会为我帮他买了、包了生日礼物而高兴？我凭什么对那句：“你包了？好的”而不满？我凭什么从一个月前就开始想帮他买什么，又列出了很长的单子？我凭什么认为他会那么在乎我在乎到了可以照顾我情绪上的任何的变化？我是谁啊？如此自负到不可一世。。。又如此多愁善感？我凭什么要哭？明知道他不会再来这里看，还是希望有些事可以不用当面挑明，可以心领神会一下。。。是我幼稚了，是我天真了，是我超过自己的预期如此真诚地对待一个人了。。。。。。