真的好像很久沒有寫東西了。

大概是心裡空白了一片。

又或是滿滿當當的卻沒有方向。

過完生日周，慢慢地又進入了一個冬天。

這個冬天又要是一個人呢。我只期望可以再冷一點。

我不知道爲什麽總是那麼清醒。越來越討厭這樣的清醒。傷害自己。

如果傻一點。如果多一點勇氣。是不是幸福可以更容易一些呢。

一直都很怕自己自作聰明。真是傻到可怕的一件事。於是不願意去猜。不願意多想。不願意嘗試。

於是就只剩下獨自等待的狀態。而未來依然沒有到來。

被傷。被騙

对于刚开始那些莫名其妙的我的情绪。

我总是称它是我的夏日综合症。

每个夏天我都会发一段时间的疯。

做一些即使不会后悔也会遗憾的决定。

今年的似乎让我很痛。但幸好恢复得也很快。

我一直那么坚信的"时间可以冲淡一切"的道理并没有让我失望。

我也很不明白那时怎么会有那么多情绪跑出来。

看到的看不到的细枝末节都清晰地提醒我有些事情在发生而似乎我是被躲避的那一个。

但也许真的是想太多。所以也只是一直自己闷着而已。

后

我想说。

回到这里的原因是因为这里写过的东西更多。

让我更有感情而已。

今天听到一首老歌。歌词有这么一句。

我的眼眶泪太满 走不回你身边。

忽然就想起了谁来。

我想我是不愿意停留的人。一直前进一直在找未来。

看不到未来 找不到更大的乐趣 可能那么一小会儿的分离也会让我彻底走失。

我也似乎可以很放松的和谁聊天了。谈些以前从没谈过的话题。无比的深刻。

我都觉得我回到了平时的自己。理智的无可救药。

不再和以前一样。以

我想回来。

就这样。

我又要关闭这里了。

也依旧记得当初来开这里的心情。

喜新厌旧也好。

什么时候重开这里我也不知道。

用了两天看完七磅。

里面的威尔很憔悴。

很压抑的一部片子。

从头到尾都沉浸在BEN的绝望中。心如死灰。

想起上次看的一部小说里的一句话。

"那么平静的表情并不代表接受这样的现实。而是因为已经有所决定。"

他决定了要赎罪。所以他可以继续生活。

很简单的一部电影。只是单纯的叙述绝望而已。

为爱赎罪，然后得以永生。

噗噗满的欢喜。

因为有噗噗满的喜欢。

纷纷扰扰没有再骚扰过我。

自从那以后，似乎生活平静了很久。

渐渐变得冷漠。对人群保持距离。

对任何应该有的乐趣都开始厌倦。

看书，还是看书。捧着咖啡窝在毛毯里。

想看电影。很多等待。

可是一个人的话，再精彩的都继续不下去。

怀念寝室的生活。看着VV ，QQ哭着笑着的日子。

新年快乐。

PART 1

最近忙于期末抱脚。

总是忧心忡忡。

寝室总是热闹。

长期晚睡导致胃胀气的频率越来越高。

提不起劲头，似乎总在被影响。

似乎总是无措，总是迷茫。

PART 2

很久没写BLOG了。

很多时候想写却发现没有这样的私人空间。

于是又恢复在纸笔上。

PART 3

没有爱情，只有暧昧的生活还是过于平静。

冬天或许确实让人觉得更寂寞。

那些个孩子，你们过得还好么。我也知道我不再有资格关心。

很想说对不起。对谁。