最想要的生活状态时捧一本书，坐在丽江古城的路边某一家咖啡馆，点一杯咖啡，靠着太阳，慵懒的过一天。。。。脚下是湍急的流水声冲过，头上是布农铃声踩过那有几千年历史的石板桥。

     可是我终究还是没有去成丽江，更离开了8月15号孙燕姿举办演唱会的北京，也因为一个朋友突然有事而取消了去婺源的行程。。。

     我为我前几天的口误终于向母亲道歉，昨天去看望很久没见的爷爷，逐渐的消瘦让我感到岁月不饶人。爷爷对我的如今的状态表示高兴和激动，下午回来之后，不断的打电话说我以后一定会有所作为的。对于他老人家的期许只能表示感谢。家人，永远是最坚强的后盾。

    昨天对父亲的那番话，我想他会明白。

     姐去了趟她毕业十年的同学聚会。。。。说的真是搞笑，这样的聚会还要把我拉上，弄的我几天很是尴尬。

    今天是百年一遇的日全食，似乎所有人都还蛮好奇和期待的。看着整个小县城的人都赶到大街上，头抬的老高的观望，小区内的老老少少都从屋子里走了出来，所有的人都站在一起，用同一种姿态期待同一个惊喜。瞬间，你会觉得生活其实就是这样。平安和睦就是在不经意间能感触到的快乐和幸福。

    很多事情都不会在我们的掌握中，对于突然的辞职辅导员的工作在我的意料之外，有太多突如其来的事情无法控制。那只能随缘。我知道，放弃有时候比坚持更难。

    顺其自然是当下最好的心态

      挣扎在这几天。尽可能的给自己找乐子。

     昨天和FFT去了趟五道口，累得我快要叫娘。前几天，我们三跑去唱夜场的K，途中小萌同学在我和FFT鬼哭狼嚎声中昏睡过去。一副奋不顾身英勇就义的我们俩一直唱到天亮，抱着熊猫眼坐早班车会学校，结果是一直睡到第二个深夜才醒，才发现已经一天没吃东西。匆匆忙忙的叫餐，匆匆忙忙的扒完，洗漱之后开始复习精读.........

      我说，成天过着日夜颠倒的日子也不是个办法啊！不过二号考完精读，真的就是什么事都没有了吧（忽略数学)

    .最近比较让我开心的是XX网同意把我的实习期退后到九月。撒花撒花 不过，又比较让我郁闷的是新学期，我又要重新编排我的作息时间了，该把新东方的课程怎么排呢？MY GOD看来大二要比大一还要忙的多的多哦。恐惧它的到来。

    最近比较让我郁闷的是我的“手拉手”辅导员工作和我的杂志推销时间重合了。。。。。真是无奈，对不起，我可爱的同学了，这也是我不想的啊。人在江湖，身不由己

    暂时的事情都安排好了，所以决定七号就走。其实想回家和不想回家的心态一直在脑海里徘徊。但是老妈突然生病让我决定必须回去。希望她老人家快点好起来。

      PS:期末的20分的背诵，被我背的乱七八糟，结果PETER依然给了我19分。期末的听力考到要爆（听力一直很差哦），结果嘞！PETER又给了个比较让我满意的分.......我真是无话可说，我亲爱的最爱的MR.Peter啊！太感激你了。

明天开始进入考试周，茫茫然的就这么到了。

今天来广播站交本学期的工作总结和新计划。中午的时候站长发短信说简历需要再修改，写的太过简单了，连个联系方式都没有，要是被电台录了的话，人家怎么联系我都不知道.........我傻笑。

然后约在两点之前去广播站。可是不知道哪门子的不对劲，头一倒就睡了过去，而且没被电话吵醒，结果是两点半才醒过来。慌慌张张地打站长电话，只听电话那头超无奈的来一句：老大，你不会现在才去广播站吧？！我已经走了....."

对于此事，我真是超抱歉的说。其实一直很矛盾，到底要不要投这份简历都是个问题，可还是迷迷糊糊的投了，但又真的不想被选上，因为太想回家的原因了。不过反正都这样了，随便吧。27号还是得去买票的。风雨无阻。

好运气不要走的太快。明天开始的考试希望能够一直好运！就是这样

之前看到星座上说，这半个月的趋势向上，比较走运。

最近是比较感慨，身在北京确实是比较让人欣慰的。或许对有些人来说是这样，比如说我。

但我确实不知道，这是不是注定的。生活从平淡到大幅度的改变，变的自己有时候都觉得惊奇。

我想，我是爱上了改变，改变让我变得美丽。

充实的自己才是最重要。

但是，当你面临太多抉择和机会的时候，也不是一件太好的事儿。因为，你会领悟到，有时候放弃比坚持更难。所以最近一直有苦恼，到底这样的选择和坚持会给自己带来哪些快乐和幸福呢？

我深知自己一直在进步，在不断地往自己心里的那个自我进步。我明白，无论过去，现在抑或是将来是怎样，我都必须给自己留下一个位置。这是我唯一能够继续下去的理由。

灵魂，不能被掏空。

夏令营的辅导员----既然幸运的拿到这个机会，就好好的做下去，不能退缩。要不然，就不像我了。

明天要去一个陌生地参加一个复试。

也许已经没有什么太要去担心的，但还是害怕掉以轻心。

也许以后的日子，需要一个人走太多的路。现在都感觉到了惊讶。

老妈在电话里说：你好厉害哦！

也许自己都不知道哪来的这股劲。

也许只是觉得，是时候要做的事，就要去做。没有什么好担心。

自己，总是要一个人上路的。

希望明天一切顺利吧！

今天团总支的第一次聚餐很是顺利。我可爱的同学们。

感谢我们一路走过。

周一的背诵考试，真是不要出岔子啊！

一切都是未知数，但小妖本人还是希望都能在掌控之中。

这段时间的经历只能证明我总是在关键时刻掉链子。

有太多的猝不及防，导致我身心疲惫。

似乎又回到了两年前的状态，夜里不断地胸闷，不断地失眠。害怕看着昼夜转变。甚至在某一个深夜，对自己已经失去了耐心。

我不断地安慰自己，不断地想要寻求帮助。可是如鱼饮水冷暖自知。谁又是谁的谁？

世上本没有救世主，只有自救。

累的要命。

我知道，是自己给自己压力太大。喘不过气，开始对世界抱怨太多，本不应该。

想要问，从北京去威海的路程该怎么走，想要去见一个很重要的人。

我今天发出短信，告诉状况，含糊不清，不知道从何说起。其实我并不想要得到安慰，即使我知道定能得要我想要的。可是，那样的自己已经是曾经。

一切，都只是个过错而已。真心的只希望这样的状态和这些事儿不会影响到未来的自己。

我，已经承受不起。

就算，暴风雨还在后头。

我想，我一定要让自己走出黑夜，其实生活没什么不好，他们和她们也没什么不好。所有的事和人都有各自的方式存活。没有人可以去强求。

要看开点。

中午开完本学期的最后一次例会，刚刚录完本学期最后一期的节目。为团总支成员成功的庆祝了生日，要为明晚的全院最后一次总结大会做准备。

所有的工作进入收尾。

如释重负。

今天院团委副书记的那句话一直在我耳旁环绕着，不知道她到底是什么意思。纠结。。。。

累的要命，但又不敢松懈。期末马上来临，要知道早应该进入备战状态，可是却一直在游离。时刻提醒自己要继续向前，要提起精神。

室友说，我就是劳碌命。。。。。。就是贱啊。

不敢回望自己都做了什么，只是不断的想还有什么没做。可都是一些可能完全没有意义的事情。

不知道这样的自己怎样迎接未来的自己。

不断的失眠，不断的思念回家的路。

间隔两个月的忙碌。

内心在到处跑动，短暂的失去了自我，不知道方向该是哪里，所以到处寻找。

期间停留了好几个地方，还以为那就是驿站了。可是，仅仅只是找到，并没有做任何真诚的停留，就又离开了。

生活，总是在不断的寻找，然后离开。失去了应该有的美好意义。

这次，是否又是一样。辗转反侧，迂回挫折。

没有任何的改变

内心是否已经沉淀？灵魂是否已经归属呢？

但，我还是回来了

至少是这样的。

亲爱的，我回来了。

谢谢你们的一直关注。

之前好友推荐她的一个懂得塔罗牌的朋友给我，使我很兴奋，所以约好了时间测一下。

我按时赴约，准备测下最近的时运如何，但听说爱情很准，所以。。。。。。

深夜里，就听见她低声细语的对我说。。。。。。

确实很准。

很久没回小静姐家，工作和学习变得好忙乱。忙而乱，还好自己应付的过来。

我不知道现在的某些成就是自己在过去的一年里怎样的坚持和隐忍而得到的。但是还是真诚的感谢这一路上给了我勇气的人。不管之后会用怎样的风雨和不测，我都欣然面对。不再逃避。

如今的自己已经成为了当初年少时梦想的那样了，这点我很清楚。

但还是想在自己的梦里长大，还是想走路去纽约。

沿途的风景，不会有错过的。

老爸，老妈，多谢你们的支持。

矛盾

披着大衣 头发凌乱 坐在角落 低头 反复思考      为什么要逃跑

为什么想要逃跑

电影里的男主角说 你们为梦想而活着   而我只是活着

对

我在去年跑图书馆的时候无意看见的那本小说      让我大哭一场

明天要走 今天看这部电影   面无表情

我想逃跑   没有出路    没有看见那条深遂的通道    更加没有大海可以咆哮

我都没有彻底的拥有过生活 我想    我还以为即将到来或者是已经到来 鬼才晓得

像是水中的倒影 小时候读了千百遍那个关于猴子的故事 其实我们都错怪了猴子 大家都一样

小顾在签名里说只有被迫告别才有看见美丽的风景

可我只想逃跑    还是没有出路

我依然要拖着沉重的行李一个人上路

凌晨三点的时候我躺在被窝里告诉自己 很多人都是这样的 没事儿

还是莫名的失落   一路都是一败涂地 还要真诚的为别人鼓掌

笑死

我又平静又不平静

没有找到人 没有今天的目的 明天更没有    其实好多需要的工作都没有做   我又像过去一样 对自己说哦 明天

明天会不会下雨    我害怕下雨   雨清洗了这个城市的污点反而让它变得更脏 它让我的心情变得糟糕

气温有明显的回温

我以一秒钟转台的速度不断地换着频道 电视一点也没有让我很高兴

要考虑的事情总是那么多 我却什么都没有做什么也不能做

那个收视超高的XX电视台，经常播一些让我无语的节目 它的《XX向上》让J笑的乐不吱声 我却特别迷茫的想问她 Where's the fun in that?

我不断告诉自己 自己开始变老

老点好 老点好

反正我也不理解这个生活

不知道从什么时候 我开始睡很长的觉    我从凌晨的十二点一直可以睡到次日的十三点半

没有什么 就这么一直睡    

也再不会有人在寒冬的早晨六点喊你起床上学 周末七点赶你起床早读 不会在放长假的每一个清晨都听见门外不时间断的埋怨声   

不会再有     你可以一直睡 睡到自然起   或者说睡到你愿意起床为止

现在是最幸福的时光   就连母亲都被我带坏了    我在上午十一点半的床上对着又准备睡第二觉的她喊    你真是好的不学 学坏的啊 哈哈哈

十二点准时起床 为了那一天只想吃一顿的饭 还是逃不过饥饿。。。。。。

母亲说今天下午有两种选择 A我一个在家上网 她出去快活（麻将） B 我们两一块带着点吃的郊游去 乘着这大好的天气不容易

我很惊喜的选择了B

二十年来的第一次 我和母亲一块 在一个阳光灿烂的一塌糊涂的下午（由于南方的湿润阳光还是偶尔会躲起来） 提着吃的 手牵着手   到处走

我在这个城市生活了十九年 从未走过这样的路 在某个冬日阳光美好的下午 和母亲一起

我感到很快乐     无比的快乐       生活应该是这样的

并不是二十年以来三分之二的时间都是一个人呆在家      虽然我并没有太多的抱怨

我总是和我现在的朋友说 我和我的家人有三种不同的生活方式 彼此都不而不被打扰 但也觉得快活

他们彼此疑惑的很

但生活还是得这样   我们都很暖和不是吗

在离开市中心很远的时候接到关于好友回来的消息 更是觉得无比美好

我终于停下脚步享受生活了

我在深夜对你说

当十年 二十年甚至更多年以后 回过头看现在 其实没有什么大不了

你说 是

我说 是

心里都有渴望 但还是会理智去面对现实    我们都不再是孩子 而且我们都不会感情用事

请你们相信   

我们可以轻易打败任何人 但最终还会妥协 并不是失败    只是我们放不下

有些事情逃避不了 就不会冲刺了   现实并不允许 又何必撞的头破血流

我们都逃不过痛苦    这是必须    当这样成为必须   就不会再有任何的害怕

会感谢吧   我们知道你们是对的               我们都知道

分开会对大家都好      我希望你幸福  

当然     我希望自己也能拥有幸福

不再彷徨

2008.就这么真的过去了。说真的，我还没有准备好。没有准备好去准备。

电视上的主持人说，新的一年来临，回顾过去的一年，要感谢的是自己。感谢自己一年以来的自信和坚强。

听到的时候，我确实是在心头会心一笑。但这并不代表我认为自己是成功的。

我着实变得沉稳了，为什么没有了曾经的急躁了？要知道我多么害怕变老。但我确实在第一时间祝福完了所有想念的人。对我此刻最想SAY SORRY的人说了09要一起加油！

其实大家还是可以和谐相处。

我还是像以前一样执着地喜欢一些事物，幼稚的做一些事儿。老妈说，等09暑假回来的时候一定要再有所改变啊！我极其郁闷的告诉她，这又不是我说了算，况且其实这些东西都是种注定或者巧合。

我告诉禹竹，现在我可以比较好的和我妈相处了。我说了，其实大家还是可以和谐的。

我在凌晨看完小四做客的那期《鲁豫有约》。看着他们“八个人”的访问真是好杂，况且还加了我这个双子座的观众，真是够把人给雷死的。原来，大家有很多复杂的情绪。

是啊！遇到了就是遇到了，没有遇到就是没有。

不知道什么个情况，经常在想这个问题。会不会是自己已经恐惧年龄的问题了？这一点儿也不像我。。。我应该一点儿也不会担心这个问题的，我的生活很在状态。身边的人为何总是影响着我的生活？这点儿更不像我。。。

转角遇到爱

但到现在，我根本不了解我自己。

如果明天

新年还是许个愿吧。。。。。。。。。。。。