这两天一直在想，自己到底该做什么？

              曾经我一直认为自己很独立，一直认为自己是一个很会把握自己的人，可是最近我也对这个曾经的肯定赶到了一丝丝的犹豫与迷惘~~~

           每天按部就班的学习，按部就班的在学校游离，我什么也没有多余做，有时在想，这样已经很充实了……但是我不踏实，我觉得我应该还多做些什么，比如想象出将来在社会上闯历的那些外，是不是还得给自己找一个安心的“落石”？

      我不知道，我每天都在想些什么？我在问自己。

             朋友之间，我的烦恼！学习专业上，我的压力！

                oh my god!    我要疯掉？我简直像个神经质是的每天给自己堆积一大堆，有不有毛病？

              呼呼，我要怎么办？我只想说说话~~·

                    颓废会充斥我的……

           昨晚甄打电话来，说自己很无助，很想尽快摆脱高考，他不知道自己会有多糟糕，他说他不想听从爸爸妈妈的安排，他不想去读军校！他想来北京，和我一起在这里上学，一起“说话”！泥鳅，最近联系甚是少，但是他说过“反倒越是接近考试，心里越发的轻松了！”

              我希望他们都是好的，我庆幸我的周围有这样一群人，他们来自不同的“生活”，他们带给我许多许多，在和他们相处和交往中，我感受到了一种除父母之外的更加温暖的关爱与理解，

               我们都是幸福的，

               “赤脚的丫头”这样对自己说！

    啊~~·我只想在这里大叫一声~~~

               到底怎么了？我真的很烦自己，我讨厌这样的自己~~·似乎又回到了那种感觉！

          她，说不出的感觉，不错，一开始我只想你们好好的~~可是，根本不是那样？？怎么回事？感觉全世界似乎只有了自己，一个人，孤独而已……

                 我不喜欢喜欢你们总是那样在我面前笑谈你们与“他”之间的故事~~，我只想回到以前!现在每天大家坐在一起的话题，除了“他”，还是“他”，难道没有别的？不错，他是我的好朋友（胜似亲人的朋友），可是现在我为什么那么厌倦，甚至在排斥你的名字？

           大宝，我讨厌你，第一次这样对自己说，似乎从这次北京之行后，你从此离开了我，不再是曾经那个会关心，会听我说话的哥哥了~~~你现在的心里面只有她，只有一个她~~~~

              有时是不是自己太敏感？我不是应该高兴么？你们好好的~~~可是我不习惯她老在我面前从早到晚得说你名字，不习惯从他嘴里得到你的一切消息（这些以前你是会告诉我的），但是现在你似乎根本忘记了我这个妹妹的存在~~~~

        一直在对自己说，朋友就是自己的兄弟姐妹一样，真心真意的对待~~可是我老在发现，也许只有我一个人这样想，因为我总是在默默地伤心，只有cai,你发现了我的不开心，因为你也曾有过我现在的感受，因为你也为此伤心过！但是你现在走出来了，哲会陪你，现在我没有了，只会一个人光着脚丫子，在那个美丽的故事里自由的走着~~

           现在我每天只会期待清晨太阳照进寝室，上午课后看见cai站在远处对我招手，那开心无邪的笑容~~

           当今天午夜12点的钟声响起，我将度过我的20岁生日，我告诉自己“旎，长大了！开心一点！”

                      最近老是迷迷糊糊，泥鳅要考试了，甄也是~~

                                    我呢，……似乎还是那样的清闲，除了三点似的生活，每天就是和叉叉小七还有傲 子一起~~

               妈妈和爸爸去旅游了，没有带上我，呼呼，我不知道自己现在在干什么了~~~

                      好无聊哦~·

                 五一，大宝会来北京看我，开心~~嘿嘿，我要生日了么~~呼呼，我不敢面对，又大了一岁！！！

                           这几次出去，总是听见有小孩叫我“阿姨”~~啊！不要，为什么会这样？？？？

                        明明我才~~~~我不要这样子啦！！

                                 甄，希望你会加油，泥鳅你也是~~~你们都会好好的，祝福你们的最后冲刺！

                          叉叉，你和陶哲要开开心心的，还有（叉叉你不要老是欺负姐夫），小七和傲子，你们也是

···看见你们的样子，我就开心，你们笑起来好傻好傻~~~我庆幸认识你们，有你们照顾陪着我，哈哈哈哈哈哈啊哈 ~~~~~呼啦啦，噢噢

                    对不起，这件事情我不应该瞒着你，从接电话的那一刻，从你的语气，我开始了紧张

              我没想过你会这样对我失望，但是，我真的~~~我不知道，我希望你可以原谅~给我一次机会，真的~~~

         现在的我很后悔，我知道错了，我不该，我真的不该~~·

                        从来没有过的，❤在揪揪的扎疼~·慌张，这两天我一直在强忍着，也不敢和你电话，我害怕

        我害怕电话那头是冷漠，平淡的呼吸声，真的，请你能容忍我的这一次错误，一次而已，仅此……

       开学已经两周了，不同了~~

                     现在每天都好忙忙~~~诶~~~不过我现在很开心~~因为我觉得有一种动力~~

          这学期我的专业老师换了一个很“牛叉”的~~~蛤哈~~

                        嘿嘿，据说是我们专业在行内很资深的一位专家！！现在每天我也会抽出一小段时间背英语，是不是很神奇？我也是这样觉得~~~嘿嘿，因为我有个秘密，不可外说的哦~~~~

                   泥鳅，送给你的~~你不要老这样不开心了~~这阵子和你赌气，其实都不好受~~不过今天好了，你说没有生气，也没有发现我在赌气~~~郁闷~~原来只有我一个人在紧张？？什么么·~~你说什么“你不会不找我！”什么么？你怎么能这样赖皮？？你也太~~自恋！郁闷！

                   尚霖，你也是，我不知道现在怎么说，但是真的很奇怪~~·也许以后会好的，我相信你~~只能默默祝福你，希望你能实现你的梦想，我只能说这么多，因为有些事情我们都明白的~~~

                   叉叉还有婆婆唉，你们两个还是可以类~~~天天都是笑蜜大滴~~~嘿嘿，很好，你们要永远这样知道么？呵呵~~开心……