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hanyuzhu0305

2009年10月05日 星期一 20:19 | 回复 | 删除 不觉间时间碾转的好快，曾一起坚守的单身宣言，现今也只我一人在职守了，呵呵，偶尔想起那年，08的那个阳春三月，我孤然一人，从西北到华北沿海，只为某找我的至亲我的至交，我们彼此把双方列为知此的亲人，而非单单的好友。那样的一年有余的日子里，一同上下班，一同吃饭作息，把我们重拉回了校园生活。那样深的情，那么重的义，我想这一生我真的很幸福。很知足。 现在，你也如愿寻觅到了自己的幸福，时间上空间上，我们也不再可能总是朝夕相处，但我的祝福和支持仍会时时伴随着你。不管，前方会发生什么，我都希望你们勇敢大胆的去面对，相信也坚信，最终的最终，总会总会好起来的。 我也同样会好好的。只不过，我明白，我要的幸福，很遥远也很飘渺。但我会用心的静静职守。 好好生活，天天向上。

离那篇有关友情的文字知道么，我俩的友情快十年了十月光阴。细数相识相知相守的日子，早已十年已过。十年之前，我们都是单纯的小丫头；十年之后，我们渐渐长大。

我不知该如何敲打这篇随心的文字，只是一瞬间，指尖便欲有留下心情的文字。是习惯，每日的粘在一起，纵然现实生活，还是网络生活。生活里，我们是朋友，姐妹，亲人。百度里，我们依然如此。

是的，最近的生活发生了太多的变动，我们。不是迫不得已就是无能为力，但生活赋予我们太多的职责，追求幸福生活的职责，开心过活的职责。为了不再无能为力，为了生活与美的完全结合，一次又一次的选择和变动。从北到南，从快乐到忧郁。无论怎样的转移，都是去追求心中所向往的那片树荫。

当我翻动记事本，一篇流浪者之歌的文字，一个满怀欢喜的行者用足迹和阅历掀动我的心灵，原来，最终的最后，流浪者寻找的只是一个“家”。丫头，是还记得去年此时满怀欣喜的跟你讲述自己向往那种流浪着的生活，做一个不停行走的路人，淡看风景，看淡生活，无所谓有，无所谓无。而现在，只怪当时太年轻气盛，其实，于一个女子而言，怎可能不停下来漂泊不定的步伐。终归，需要有一个承载我们爱情的港湾，像一个家！

而现在，我是寻到了那处港湾，一个来自遥远他方的男子，成全我的爱情。为了这样可遇不可求的爱，我已落了一地的泪；也因这样不期而遇的幸福，早已祷告千年。我真诚，他坦诚，才会有昨日的相聚，纵然今日已暂时分离。分离的滋味，懂得；眼角有泪，落下。不喜欢，不欢喜这样的异地恋如此持续，就算要我再次改变，也心甘情愿。所以，丫头，只能这样辜负你，留你一人在这样的环境继续下去，到何年何日？

但，友情亲情的心脉相连，你一直是牵挂。好希望，待一日，我们还在一处城池，继续永不分离的情谊。真的。我是这样想，不要担心你会打扰我的爱情，那个真的没有什么，倒是你的幸福和有人陪伴的快乐是我希望看到的。

你看，在百度里，我一下子就写了那么多。丫头，可好选一个合适的日子，继续在一起？

还记得花朵妖娆的夏夜里悄无声息滑落脸庞的泪水，那些无助或者歇斯底里的忧伤蔓延，爬过我皮肤上的你的冷漠。每当记忆拉扯我回到那些日子，一个人抱着我的毛绒小熊自言自语，轻声的说很多话，然后的然后任眼泪淹没在没有未来的深夜里。我带着这样丝丝的伤痛走进了一个男子的爱情，夹杂着些许卑微和落寞，只是一个女子要求一个男子对她的爱，如此简单，更如此自然。我说，这个夏季落下的泪，可不可以在这个秋季用幸福补还给我？

夏逝，是还记得这个夏季，因为爱，空间里的他，忧伤伴着月光在每个夏夜里热烈盛开，像一朵无人问津暗暗凋落的花瓣，不可触及。文字留下的忧伤和郁郁寡欢，那是在曾经。而如今，秋到了，而我的爱情却热烈盛开着，妖娆着...

就这样，曾挚爱夏季的我如今欣喜于这个秋季。因为爱，所有的凋零都与我无关，也因为有爱，有关幸福的盛开与我有染。

记得那晚，开着玩笑，讲述着姐姐身上发生的故事。姐夫，是怎样的男子？那晚，他上了一晚的网，回到家与姐姐吵架。气愤的姐姐将结婚证撕的粉碎，抱着孩子回娘家。电话中的我讲述这些事情的时候，对他说，如果有一天你让我受了委屈，我该怎么办？我姐姐离爸妈近，还能回娘家，如果是我，离的那么远，我去哪呀？哈，一个傻傻的我和一个认真的你只说了一句“我怎么可能让你受委屈，我宁愿自己受委屈也不要你委屈。”呵呵，我可不想彼此过的好委屈。

再多美丽的文字也无法渲染出爱情本真的味道。曾经爱的文字写的很多，看淡了他人故事里发生的冷暖，也淡看了自己的爱情会是如何的惨淡。我想那个时候我是错了的，爱情真的来临，无论外人如何看，如何想，只有自己知道love是什么，loveing又是什么！

看到心爱的人疲累的表情，忽然油升关爱的心情，无法言喻。爱情进行时，是自己无时无刻都在为对方着想，而不去想自己这样的付出要得到怎样的回报。

每天，不止一个电话的问候；每时每刻，不止一句贴心的关怀。我相信，一直深信，来自于你的关爱是真诚的，发自内心的，不娇娆造作。纵然，因为你让我流了太多的泪水，但那依然过去。我不提，也请你让我忘却回忆中那些刻骨的忧伤，也请你使我深信我爱着你，你也爱着我。

似乎，真正的爱情不该这样拿来炫耀，其实我不是炫耀，只是我不会说爱的甜言，你也不会道情的蜜语。那就只当用文字刻下点滴，这个秋日的物语。

马上要到十一，放长假的我们终于可以相聚。是你，来我的小城与爱相聚。期待着的美好，与君相聚。

他在百度

其实，我现在躲在办公室的一角，偷偷懒，上上网，打打文字，想想事情。一边回忆过往，一边憧憬明天的美好是否存在？

心想着这个空间，欲被我搁置许久的小窝，无人打理，更无人问津。而博友之于我，我之于他们，名字、文字都消失在已逝的光年里了吧？！呵呵，那又会如何。我想自己是一个喜欢清静的人，爱看秋天幽幽凋零的落叶而感到欣喜的女子，背着行囊游离，从北到南，从快乐到忧郁。一路行来，有些东西可谓无所谓有，也无所谓无，甚至觉得拥有的太多倒是一件很负累的事情。还是简单来的好，那样可以轻松放下，自由上阵，继续飘离......

只是还是会有割舍不下的情怀依依，梦境回忆里，那方水土那方人，与现在所处地域的人文相比，竟是深深的怀恋。毕竟承载了我几年生涯的城市就这样被自己远离，到底是习惯突然而变的不适应和人本真的感情使然，我到底是对它深深的怀念，深深的怀恋了。

但，路在前方，人，只能拿部分的回忆用来缅怀，大多的用来忘却。我想我是一个不喜欢装太多东西在心里的人，那些对知信的人所吐露的话和字，请你深信其实我已打算让它随风飘去。

一个人的日子到底是无聊的，无所事事的日子几乎使人发狂，还好，闲暇的日子我还可以边听音乐边做自己喜欢的事情，还可以在世界的午夜里躲在房间的暗处想念一个我爱也爱我的人。我想把这份甜蜜和快乐永葆心底；相思的日子里我想变成一尾鱼，欢乐的吐着泡泡，游离、游移在爱情的边缘，不再让距离对思念说抱歉。

你看，我在上面只写了自己和爱情，那样是不是显得我太过自私？亲情，友情呢，它们何在？

不是这样的，不是这样的，它们在，依然在。我的爸妈兄弟，我的姐妹朋友，一直都在。因听到电话那端父母深深的真切的关怀而倍感羞愧的我，因看到好姐妹你担忧的询问而不敢正视现实的我······对不起，对不起，我只能一直说着那句“我很好，我们很好，不要担心。”也真的请你，不要对我有太多的放不下，纵然我在撒谎或者怎么的，那也是因为我知道明天会很美好。你们的不离不弃，心里的支持我才欲有远飞的勇气。家，我在那一刻说离开，你会为我一直等待。这个月色中秋份圆时，虽不能团圆相聚，请深信江南的月光会带一份思念给我的你、你、你······

我的亲情，友情，爱情里的每一个人，思念里有我，思念里有你。

        祝福

                  想念

                           思幽

                                      天上鹊桥牛织会

                                      断桥枕畔独思眠

                             甜蜜

                   欢笑

         美梦

  驻

今天难得财务经理不在，而我手头上又没有太多的事情要做。难得的偷懒一次。

是忽然想到的这个题目。最近我有太多发生，有关生活、工作、爱情。这些改变一股脑儿的发生，让我措手不及去想该怎样打理好目前的生活。当然，这些发生也是因为不满从前的状态来寻求更好的天空，只是现在情况有点乱糟糟的。

就算是现在，手指敲击键盘的声响，我并不知道自己敲打了什么文字在上面。其实我是不想再在这个空间出卖自己的心情了，只是离开了文字，我又怎样去倾诉、发泄掉自己内心的情感？！我没有更好的方式，唯有打开空间自说自话。或许我应该去修炼一下，不让自己于文字方面显露出那样的脆弱和忧伤。只是，真的只是，我已经习惯了这样忧郁的行走，类似一个人踮起脚尖欲起舞的姿态。不管是从前，还是现在。何以，我能将自己和另一个人彻底相容， 我的事就是他的事，他的事就是我的事？

最近半个月的奔波，从那个北方的小城|*有海到六朝古都的南京，又到人间天堂的江南。每天将大把的时间用在行走上，没有过多的时候打理自己。皮肤黑了，随即出现的是水土不服的各项症状。使得自己都不敢好好端视镜中的自己。一直以来，没有自信，有关自身条件，有关爱情。或许是这种卑微的情节一直环绕着我，所以我应该要强大自己，对不对？！并且不要依靠任何人！哪怕是我真的很累了，轻飘飘的无力行走，需要一个肩膀，但我也要坚持一个人。刚才偷偷看了heidi姐姐的一篇文章如果你的女孩猫性消失了，说明她要离开你了，我觉得很有道理。而我是一只“流浪猫”，也就没有主人，更不能随便的向路人撒野般的撒娇，那些宠爱都是奢侈的，很奢侈。

更可能的是，我给自己定位很高。恋爱前，完善自己。恋爱后，以近乎“完美”去要求自己。这也是变相的给所爱的人更多的爱。

又写了这么多，或许这是我的方式，但不适合所有人。也许，你会觉得我要强。是的，我很要强，也很坚强。我需要这样的强大去冲减深植内心的不安、摇曳和卑微！

我不知道自己还要在这个城市里徘徊多远，似乎自己再怎么努力也寻求不到一个可以暂时安歇的窝。我的脾气古怪，自己一直都知道。总是无形中给身边的人制造不快乐。他们不快乐，其实我更不快乐。我不知道幸福是一个怎样的概念？就算是简单的小幸福，也总是稍瞬即逝。不明白为什么那些感觉总不能也不会常驻我的心间。也许我仍旧漂泊着这颗不安定的心。

虽然我有了他，可是我仍然觉得自己无法像个小女人那样小鸟依人般的要求一个男人对一个女子的宠爱。我知道那些宠爱及我而言总是奢侈至极的东西。可能我享受不起，所以我更愿意自己给自己制造一些压力或者说是动力，来发现生命的价值。

其实，有时候，只是有时候。我也希望有个树干可以接纳我这只无处飞翔的小鸟；我也希望那个温暖的有着暗黄灯光的家园是我这个流浪猫的去处；我也希望我爱的那个男子，他的家就是我的家，他的温暖随时能够转移到冰冷着的我的身上。当然，这些都只是有时候。

而更多的时候，我还是那只无处栖息的小鸟，没有家的流浪猫。一如长久以来个人资料里的居住地：居有定所，心在流浪一般。而现在我却需要遭遇更多的坎坷：居无定所，心在流浪。

“我的头埋得很低很低，看到自己寸步难行，我哭了，因为我的低微。”这些还是一个月前的心情，之余当时我遥望无及的爱情。这样的姿态，这样的行走，泪一直在流。

而现在，又是怎样的姿态？也许是刻意将自己放在一个很低的点，总是以仰望的姿态仰望幸福。那伸手不可及的遥远。何时？能不能？换种姿态？触摸到我的幸福？

PS:写了这么多，又一次将自己的脆弱出卖。其实我也不想。一直以来我都很坚强的，我知道，但那也只是在某些时候而已。也许于某人而言，你喜欢上的是那个坚强的我，所以我是不是应该在你面前表现得坚强一点呢？所以，我要一直微笑着面对你，一直这样。

眼泪落下来，对着空间发呆。又一次逛进了空间，看着这个当年熟悉得不能再熟悉的小窝，没有时间去看朋友们的文字，只能挤时间敲打自己孤单时候的文字。是很久没能如此叙说往日的生活，像一只无处归寻的流浪猫觅不到一处可以安歇的窝洞。

眼泪落下来，生活依然继续。路在前方，只不过走了许多弯路。或许是这些弯路使得自己成长，懂得。但依旧心没有方向，为自己逝去的青春年华，为那些消散不见的纯真。长大后，一个人，像一只刺猬小心翼翼的行走，工作、家庭、朋友、爱情，却依然都没有着落。

眼泪落下来，何处是我家？寄人篱下的感觉，不自在。请允许我用最真实的文字记录我内心的感情。四年来独自漂泊他乡的生活早已习惯，过惯了没有亲情家人管束，孤单却依然悠然自在的日子。明知前方有悬崖，却依然敞开胸怀跌入这层谷底，也许是为了寻找心中的天涯，也许是为了重生，为了爱情。

眼泪落下来，那生命里的他。不能忘却的记忆是这个夏日，8月9日的早晨，走近他。那个被我认为生命中很重要的男子。六朝古都的城市，烟雾迷离的世界。只一日，一起走过亭台楼榭、山水古道，牵手漫步繁华的城市街头，心中的淡定和随意，虽不曾有过多的话语，但知己知彼、情投默契胜过一切言语。我的爱，在遇见爱之后，有忧伤的过去，是幸福的现在，还有不可知但满怀期待的未来。

眼泪落下来，思念渐飘渐远。相聚又别离，君有君的生活，我亦有自己的前方。虽只那一日的相聚，我的爱已然深刻。漫飞细雨，水乡江南，我在天涯的这端挥手，请君许我一个确定的未来，在天涯的这头迎接你的爱到来。

眼泪落下来，那是爱之忧伤。可曾暧昧，可曾在乎，可曾彼此相悦，可曾默契，可曾湿润的心境，眼泪落下来。暧昧过后，忧伤已乘飞絮去。那文章里的女孩，是自己，心情也是自己。只是当时太会伪装，忘记了怎样在人前流泪，学不会将自己的脆弱出卖。渐行渐远的暧昧，承载缠绕身边的爱情。忧伤与思念已化作翩然而飞的蝴蝶，风中起舞，美丽而幻境。

经常来我空间的人大凡知道我文字的风格，就是篇幅超长，乱七八糟。七月的文字部分出自他笔，文字精短，是和我相反的另一种风格。六月以后我的生活发生了太多发生，七月是生活以及情感波折很大的一段，这个八月，就要去另一方，离开这个生活了四年的城市。为了所谓的改变而改变，为了不再习惯的麻木而没有安全感。

无论身在何方，我心依情牵百度空间。这个承载我生活一年多的网络栖息地，认识了你们，认识了太多的朋友。恐怕我没有太多的时间去复制你们的头像和ID来一一道出你们给我留存的印象，但凡是在这个空间里你们所有的印记我不会删除。我知，一直以来都知道你们的真诚，还有文字的记忆。

也由于百度空间，承载了我的爱情。那个他，相识在这里的他，是以网友的身份走进我的摆渡生活，又以恋人的身份走进我的现实生活。虽然，虽然这样的爱情发生的让人不可置信，但它确实如此的发生了。对一个网络中的男子动情是我所未曾料到的事情，执着于相信他是自己所谓的幸福也是近一年以来的深信不疑。无论以后是否成为彼此的幸福，还是要看网下的生活。心心相惜是远远不够，更需要生活里的磨合才能确定，才能判断他是不是你生命里的那个他。

情牵百度，只因这里承载我过深的感情。以后的以后，也许不会常来，但依然心中留存一个位置属于你，你们......

改变。现在的我端坐在网吧的角落，一个人，窗外马路上的汽车，房内超大风扇的呼响，眼前耳畔，还有一瓶刚从小商店里买回来的冰冻矿泉水，那是湿润的外壳装着纯明微凉的内心。这样单调而略显孤单的时刻我想写一些东西，需要被记忆的心情，在我渐行渐远的北方小城*有海。只是，真的，最近的我身心疲惫，想不明白的事已成为过去，唯唯诺诺做了决定寻另一天涯。现在，被释放，释怀，唯一的感觉是：终于在这个城市里被解放！

天涯。发信息告诉朋友我有了另一去处，有期待，亦有茫然。这风中飘摇不定的青春，会是在将来？某年某月的某一天，那个美丽的城市，承载我另一段不同寻常的人生。梦在别处，心流离在更远的天涯。前不久的心情文字，如今真的实现。苍茫间发现命运和定向握在自己的手中，只是有点突然于这样的改变。

流浪。天是莫名的蓝天浮云，几日之后便要踏上列车驶出这段悲凉的生活。抽空漫步市中心的公园，微风扶柳，夏花开尽，每一个角落、气息、梦，走过的人，路过的事，还有总也不停息的公车和拥挤的人群，我也只是一只四处流浪无家可归的小猫。

旧物。放得下的就留下，不带走也罢；舍不得的，就带走。不知这样的自己是念旧亦或是怎么的，只身流离远方，割舍不下的总是萦绕心涧，久而久之便成了负累，自己给自己制造出不该有的麻烦。或许我应该潇洒前行，或许我应该有所记忆。安妮说，没有安全感的人会带着所有的旧物转移。有时候，安全感这东西或许只是习惯。习惯之后，就有了所谓的安全感；习惯之前，适应之中，就没有定向，也就没有安全感吧。这是自己的理解，胡说也罢。

日记。2004年1月16号。腊月二十五。星期五 小雪
如果有个人问我现在你觉得最没有意义的事是什么？我可以很肯定的告诉你：“那就是活在这个世界上，也许你会有两种态度，一是你很惊讶一个人活的好好的而且家庭很美满很幸福，而另一种就是觉得这有什么不同寻常？
狗不如人，这是真的吗？对。
那人不如狗！你肯定也听说过。
没有经历过家庭内部不幸的人不知道什么叫悲凉......

家庭。04年的日记被翻阅，我倒是会惊讶那时候的自己，想了些什么？经历了什么？我是一个很懒的人，不爱写日记。我也是一个记忆力很差的人，总是健忘一些东西。但看到那时候的日记之后，我开始回忆。爸爸，妈妈，哥哥，姐姐，弟弟，和家庭由繁渐衰的童年记忆。我是80后，但姊妹很多。我出生在一个乡镇，不是娇生惯养。生活在父母身旁的时候，不懂父亲的苦、累、难，也不懂妈妈的隐忍和抽泣。只梦着有那么一日，离开家，去一处城市，只身漂泊，然后定居。现在大了，翅膀硬了，理所当然的离开了家，外地的生活，我早已习以为常。时而的电话给家里，爸爸的声音已经不再那样的严厉，妈妈的唠叨也不再厌烦。回到家，望着他们老了许多的容颜，发觉自己依然没有出息。

爱情。从来没有深刻的爱过，也从来没有被爱过。从来没有对异性告白过，也从来没听到别人深情的告白。爱情，那个奢侈的不会属于我的东西，来的很晚。不晓得这算不算爱，只知道确实很喜欢很在乎。不晓得这样相遇的感情会走多远，只想着小心翼翼的呵护期望他能给我一个未来。听说太容易得到的爱情不值得珍惜，我哭了。想到他依然像和我保持着朋友微小的距离，不像爱情。为什么？别人可以爱的那么幸福，而我爱的那么卑微？我有泪水，苦涩，不确定，很多话，咽进肚子里。两个人，谁的爱多一点，爱情的结局就是谁就更不幸一点。现在，恋爱，是，我爱一个人，但无法身心彻底的去依赖、去信任。

               魂早破窗出

秉风踏浪去

             依傍香菱归

丝丝扣扣

移烟细浪

一浪堆一浪

最妙的是

晨起薄雾缭绕

恰似天上人间

暮鼓阵阵

月牙悄悄爬上西山

心浮在半空中居无定向的状态萦绕我很久，我是清楚这源于一场感情。而它现在犹如一场清凉的雨下在干枯的世界里，唤醒我沉睡许久对爱的渴望。这场情感的发生，是我未曾预料到的幸福。他的确定令我欢喜不已，嘴角含笑，泪已他方。

我听到自己内心深处最原始的声音，我决定我继续下去对这个人的爱。把这颗漂浮不定的心摆正，面向他的方向，努力攀爬，有天我会拥有幸福。

等待，距离，对我来说虽是一道鸿沟无法跨越，但心与心的相逢没有距离，没有鸿沟。我喜欢，我在乎那个人；他喜欢，他在意我的话；这样的心灵间的碰撞，没有隔阂的相遇是我应该深信不疑的。我确定，我现在拥有了爱情。在我二十二的青春盛夏，爱情开始绽放。

将这段感情告知好友，得到她们的祝福和支持。我想这是目前我最需要的，我生命里的她们，这些友谊陪伴我这么多年，一直希望我幸福去恋爱的她们如今看到了。我们本就是平凡的小女生，时而做着异想天开的梦，梦里的王子微笑着走向自己，只一个眼神便毫不犹豫的深信，他是自己的幸福。其实，王子只是梦中恋爱时情人幸福的样子。现实中没有梦中走出来的王子，只有身边的真实有那长久以来的呵护，他就是王子，爱情的守护者。

空间里前两篇博文思念和失眠？出自他手。未来得及一一向博友们解释，还请见谅。将来的这个空间会承载两个人的文字，两处思念，被称之为爱情的那个东西。虽然时空的距离将我们阻隔，但在不远的将来，是我或者他要为此爱来一次彻底的改变。哪来的那么多的怀疑？我要和他在一起，这就是我此刻的确定。

前不久还漂浮在空中不定向的心终于有了方向，那些所有的飘摇不定随着心的确定，消失在已逝的光年里。

我在昨天，今天，明天，和那个男子，相爱！