又是一个深夜，同往日一样这个时候唯有网络是我的去处，唯有空间书写着单调孤独的心情。我其实是很嘲弄着这样的自己，将一些有的没的的孤寂出卖给网络。煞有其事般的描述过往，那些赤裸裸的已经发生的情感如注了水的猪肉失去了新鲜感。却不停的费尽心思敲打出文字好让别人知道，她的身上正在或者已经发生了一些故事，并且这个女子的爱情有可能千回百转。我倒是觉得用“千疮百孔”形容也不为过。试问世间的哪段美丽动人的爱情故事不是来个生死迂回，惆怅万千的情节，是不？

空间里爱的文字写的多了，不觉使人生的厌烦。我倒是很愿意絮絮叨叨一些自个的生活，但却不知如何说起。比如说今儿个礼拜天，一大早的伴着电话铃声惊醒，那个空儿我是在做着一个梦呢。嗯，我梦见了他，一波又一波的乱七八糟的，好像梦境中的我被一段文字感动着，但现在我忘了那他写了些什么东西，使我迟迟的不愿醒来。叫醒我的那个电话，他打来的，我硬生生的握着手机看着上面的名字好久，感觉可真不真实，好些日子没打电话了，怎么今日记起我来了？待我去接的时候铃声断了，我倒在床上想继续睡，但手机上接近上午九点的时刻提醒我，“你可别再装猪了，你是再无睡意了。”于是起身跟他发个短信证明我没有无视他的存在。信息中我总是能写很多字，无关痛痒的发给他。我想我面对他可以毫无顾忌了，开玩笑或者说一些调皮温柔的话语。只是偶尔时候身边的人一两句提醒我和他的感情，那样的猜疑让我心硬生生的疼。是真的疼，但不是哭，没有发出很大的声响。我想我是一个傻子，大傻瓜，竟为了一个男人这样的无助。我对他对身边的人说，我的心还在空中漂浮着，没有方向。这句话不仅是描述着我目前不知所从的生活状况，并且是我对这段感情的无知和没有定向。我摇摆不定要不要彻底的为爱改变一次，哪怕最后的最后换来飞蛾扑火的结局我也甘心情愿。但我最终还是怕了，严重的害怕，以前我没有在感情里受到过伤害，就算有也只是皮肉伤，根本伤不到五脏六腑。但这次，若我勇敢的去追逐漂浮不定的爱情，会不会看到自己想要的期盼已久的结局？

今天躺在沙发上看张爱玲的书，我只消看了她的几个短篇小说，也记得了个情节。我是一个不会看书的人，更不是一块读书的料子，所以至今我仍旧没有读过很多的书。但在看到张爱玲《沉香屑 第一炉香》中葛薇龙分析她对乔琪的爱情时的那话“她现在试着分析她自己的心理，她知道她为什么这样固执地爱着乔琪，这样自卑地爱着他。最初，那当然是因为他的吸引力，但是后来，完全是为了他不爱她的缘故。也许乔琪根据过去的经验，早已发现了这一个秘诀可以征服不可理喻的妇人心。他对她说了许多温柔的话，但是他始终没吐过一个字说他爱她。”时，我怔住了。这仿佛就是描述着我的这段类似爱情的爱情。是的，他连一句喜欢都不曾对我说过，更别提爱了。而我有时候却几近温柔的发信息告诉他我想他，再或者让他明白我喜欢他。从未这样近乎死皮赖脸的让一个男生知道我喜欢他。可是人家呢，只是对你说，我在乎你，我在意你，在意你说的话。呵，在乎？在意？暧昧的情感罢了。人家只是能给你暂时的快乐，却不会给你永生的幸福。你这个傻瓜，你还不明白吗？

傻瓜，我明白。但我仍旧认为他是也喜欢我的。或许他对爱的表达方式不同于常人罢了。一个会给你说甜言蜜语的男人并不见得他真的爱你，是不是？！所以，我自私也傻瓜般的相信着，也许有一天他会是我的幸福。

当爱在心里真的放不下的时候，傻瓜的你还在乎那么多吗？爱情，傻一点呵，又何尝不好？！