仰望天空的深处有飞鸟她的家，震动双翅凌烈的声响，扑凌而来，飞啸而去。

改变。现在的我端坐在网吧的角落，一个人，窗外马路上的汽车，房内超大风扇的呼响，眼前耳畔，还有一瓶刚从小商店里买回来的冰冻矿泉水，那是湿润的外壳装着纯明微凉的内心。这样单调而略显孤单的时刻我想写一些东西，需要被记忆的心情，在我渐行渐远的北方小城*有海。只是，真的，最近的我身心疲惫，想不明白的事已成为过去，唯唯诺诺做了决定寻另一天涯。现在，被释放，释怀，唯一的感觉是：终于在这个城市里被解放！

天涯。发信息告诉朋友我有了另一去处，有期待，亦有茫然。这风中飘摇不定的青春，会是在将来？某年某月的某一天，那个美丽的城市，承载我另一段不同寻常的人生。梦在别处，心流离在更远的天涯。前不久的心情文字，如今真的实现。苍茫间发现命运和定向握在自己的手中，只是有点突然于这样的改变。

流浪。天是莫名的蓝天浮云，几日之后便要踏上列车驶出这段悲凉的生活。抽空漫步市中心的公园，微风扶柳，夏花开尽，每一个角落、气息、梦，走过的人，路过的事，还有总也不停息的公车和拥挤的人群，我也只是一只四处流浪无家可归的小猫。

旧物。放得下的就留下，不带走也罢；舍不得的，就带走。不知这样的自己是念旧亦或是怎么的，只身流离远方，割舍不下的总是萦绕心涧，久而久之便成了负累，自己给自己制造出不该有的麻烦。或许我应该潇洒前行，或许我应该有所记忆。安妮说，没有安全感的人会带着所有的旧物转移。有时候，安全感这东西或许只是习惯。习惯之后，就有了所谓的安全感；习惯之前，适应之中，就没有定向，也就没有安全感吧。这是自己的理解，胡说也罢。

日记。2004年1月16号。腊月二十五。星期五 小雪
如果有个人问我现在你觉得最没有意义的事是什么？我可以很肯定的告诉你：“那就是活在这个世界上，也许你会有两种态度，一是你很惊讶一个人活的好好的而且家庭很美满很幸福，而另一种就是觉得这有什么不同寻常？
狗不如人，这是真的吗？对。
那人不如狗！你肯定也听说过。
没有经历过家庭内部不幸的人不知道什么叫悲凉......

家庭。04年的日记被翻阅，我倒是会惊讶那时候的自己，想了些什么？经历了什么？我是一个很懒的人，不爱写日记。我也是一个记忆力很差的人，总是健忘一些东西。但看到那时候的日记之后，我开始回忆。爸爸，妈妈，哥哥，姐姐，弟弟，和家庭由繁渐衰的童年记忆。我是80后，但姊妹很多。我出生在一个乡镇，不是娇生惯养。生活在父母身旁的时候，不懂父亲的苦、累、难，也不懂妈妈的隐忍和抽泣。只梦着有那么一日，离开家，去一处城市，只身漂泊，然后定居。现在大了，翅膀硬了，理所当然的离开了家，外地的生活，我早已习以为常。时而的电话给家里，爸爸的声音已经不再那样的严厉，妈妈的唠叨也不再厌烦。回到家，望着他们老了许多的容颜，发觉自己依然没有出息。

爱情。从来没有深刻的爱过，也从来没有被爱过。从来没有对异性告白过，也从来没听到别人深情的告白。爱情，那个奢侈的不会属于我的东西，来的很晚。不晓得这算不算爱，只知道确实很喜欢很在乎。不晓得这样相遇的感情会走多远，只想着小心翼翼的呵护期望他能给我一个未来。听说太容易得到的爱情不值得珍惜，我哭了。想到他依然像和我保持着朋友微小的距离，不像爱情。为什么？别人可以爱的那么幸福，而我爱的那么卑微？我有泪水，苦涩，不确定，很多话，咽进肚子里。两个人，谁的爱多一点，爱情的结局就是谁就更不幸一点。现在，恋爱，是，我爱一个人，但无法身心彻底的去依赖、去信任。