又是一年夏天到，家乡又发洪水了，多年来罕见的洪灾，看到新闻里报道的场景，汪洋一片，我的心里特别难受，在大自然的面前，我们显得是如此的渺小，不堪一击。

    就像地震一样，尽管我们做出了这么多努力，仍然无法预测。大自然之所以强大而神秘，就在于它的不可预知性。我们现在能做的仅仅是处理现在面临的问题，而有那么多的未知我们是心有余而力不足的。没法改变，只求适应。很多时候只能这样想。

   没有更多

      考完了，一切又归于平淡。

     生活就是这样，起伏不定，偶尔会全身心投入于某件事，充实而快乐，什么都不用想，只要做好手头的事情就好了。这样挺好，不用花太多时间去考虑其他，单调一点，也是不错的，太过于斑斓的生活不适合我。

    今天在听李志辉的《我们远离的家园2》中的紫禁花园时，刹那间眼泪流了下来，我不清楚这是什么样的一种激动，那种大气磅礴和浑然天成的柔美直逼姬神、喜多郎，我感受到的是一种新的音乐在中国燃起，那种

    今天才发现自己一直都在一厢情愿，原来我的存在对大家来说是无所谓的，就这么简单的道理，我怎么今天才发现！真是愚钝！考试开始了也没有人叫我去，傻乎乎的等着原来的时间，去到一看，大家都写满一页了。。。。。。我很无语，原来考试少了个天天一块上课的

    这几天是怎么啦，明明很多作业和功课要进行的，却一直提不起精神来做。心里着急，精神萎靡，注意力不集中，不知道怎样才能把自己的状态调整过来，心底涌上来阵阵愁苦。。

       我好想轻轻松松的拥抱阳光，但是心里明白这只不过是一种遥不可及的奢望。。。

   盼望着，盼望着，春天的脚步近了，我们的春游终于来了。

     周六一大早，急急忙忙冲到宿舍区门口，才发现好像自己差不多是最后一个。赶紧上车，捡了个最后一排坐下，这一下可好，前排的兄弟开始嚷着要三国杀，可惜我孤陋寡闻，不知所说为何物。接着便一盒奇怪的纸牌摔在过道中间的凳子上，我说不会，“

   快乐与我的故事，发生在多年以前。

   我记忆中的少年时代曾经是一群野孩子疯狂的年代，出生的年代恰好碰上了那个人口大增长，导致念书的时候竞争力特别强，这就算了。主要的是可以找到一群玩伴，80后的人现在想起那些种种令人回忆的游戏总是有一种潸然泪下的感觉

   有时候面对生活我们常常感到很无力，因为好多事情都不如你所愿，你也无法控制，就比如说那些可不抗力，还有你周围人的想法与做法，这些都是用你自己的努力无法改变的事情，所以有的时候我们的努力可能都成为枉然，所以会悲观的想既然如此，何必要花费那么多的精力呢？于是便产生了懒汉。我想要说的就是我自己也想成为懒

今天早上去吃早饭的时候，刚走到楼下就听见一个执著的家伙疯狂的笛声，我感到一阵惊讶，源于一种精神和一份怀念。

    轻抚着跟随了自己多年的那支竹笛，自从来到了这里之后，几乎将它封尘起来，一孔一份情，时隔多日，我有点恐慌，不知道那份娴熟是否还保持着，也不知那份感动是否依然存在。遥想当年，二胡与笛子的缠

    好长的一段时间，经过了这么久，我终于找到了有点学术状态了，感觉还是不错的。

     从原来的隔阂状态，到全身心融入这个大家庭，继而又摆脱了长期以来的自卑状态，现在的我状态刚刚好，很开心的学习，虽然还是有很多很多要补充的知识，但是我的涉猎面要比某些人广得多，看到这点优势，努力充电，争取在现在的领域内赶上他们，只有这样，才能消除我内心的落差，不至于在他们面前有种难以抬头想法——尽管没人这样想——大家都太好了，能和他们一块学习是

    今天是女生节，我蓄谋已久的游园活动终于通过凤凤同志热烈推荐得以实现。 于是一大早就赶着地铁，坐着公交一路颠簸来到了欢乐谷。开始一直觉得这个社会歧视女性太严重了，不过今天看来设置的这个三八节还是有点价值的，至少让我们省掉了一半的门票，嘻嘻，幸灾乐祸的看着小张同学买了个全票，原来作

    如题。

    机械的生活，行尸走肉的活着。表面很有活力，内心疲惫不堪。

    考研的同行们分数逐一揭晓，收到无数个电话，我想到了自己去年的时光，真是令人怀念啊！复试过后的那份恬静，还有当年的那个虚无的他，陪我走过了那段无聊却又紧凑的日子，一个月之内完成两大课题至今还是我觉得自己有活下去的意义的依据，一个人的潜力还是不可估量的。我觉得鄙视自己是完全不对的，从这个误区中走出来，可以活得很精彩，就算你感觉不到存活的气息，但却是按照自

幸福只是很短暂的一个瞬间。你看到的是别人的成就，你看不到的是他们的痛苦。

   又一部影评，《美丽心灵》，我不知道怎样才能书写下那颗无比纯净的心，但那幕温情的镜头让我好久不曾感触到的泪液再次夺眶而出，