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往事随风落寞

样子沟元才
     
 
 
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2009-11-25 20:31

说些开头吧。今天导师请吃饭,感触挺多的。我一直想改变自己的生活,摆脱平庸与无奈。可是路有多长我没有料及到,我对困难与挫折的准备不够。

总会有冲动,让我在图书馆呆上一天看看书,当然是老师指定看的书。我一直按着老师的步伐走,我不知道这算不算中国教育的灾难。可我还是想把这种灾难延续下去。

用了不到2个月时间考研复习来到这里,是想为我的婚姻提供一个跳板,带点功利性。我庆幸我又遇到一个好老师,当然是我自己争取到的。现在,我真的想为自己提供一个跳板,去学习,去继续深造,接触更多的朋友,老师。

身边陆续有人结婚,其实我挺急的。没有人给我承诺,于是我给自己了一个承诺。

 
2009-11-21 14:15

最近我写了几份邮件,主动想去联系些什么。和一些并不熟悉的人交谈,发现得到的答案都是一样的。我太渴望得到帮助了,急功近利些。不妙。

长久以来我所缺乏的,是激情。特别是重返校园后,对于工作和学习。我怕又是一轮恶性循环。

我记得刚毕业那会,短暂的工作,我是饱满的我。那时,我想改变那时已有的生活。

现在我必须拿出一些激情和热情,虽然这些并不能长久,可我必须去争取,给自己一些智慧和胆量,做一个“无知美少女”。

 
2009-11-10 17:06

我没有想象这里与北方有那么多的不同。我以为这里的饭菜很甜,这里人说话像说戏,这里有一段段的桥和一段段的姻缘。

周末我在学校,伸手叫出租车,其实我想打120。在车上,我拼命的呼吸,希望快点到医院,在医院,我一个人,跟先前在济南我一个人去医院的感觉决然不同。我不想叫任何人,包括你。我害怕麻烦你们,害怕。发烧38.6,我头晕的想彻底倒下不再起来。在宜山路,这条和济南九中那边的路差不多,我蹲下来,希望一切都可以静止。你来了,我却一句话也不想说,我心里说我想回学校,想回到属于我的那张硬板床。

学校空无一人,人们抱着脸盆去公共澡堂在这个寒冷的冬季冒着热气,我反而又希望在医院,衣冠不整,围着一条黑围巾。我带了200块钱。

你们睡去了,我一个人在床上,我以为我要憋死了。可是我没有,我也睡去了。我还想去医院,可谁会陪我去呢?那么就这样吧。

你们帮我买了饭,打了水,请了假,我给你们一人一包牛奶,祈祷你们不要被感冒,不要被我传染。

上海雨一直下,我没有伞,没有炉子。我好想生火。我躺在床上,听着那风声,比青岛大很多很多,我算着回一趟家需要多少钱多少小时。

很孤单,从没有的孤单,可我并没有多少不适应,我知道很快就会过去。又会有新的故事发生,自己去经历。

 
2009-10-20 11:00

一个月时间,过了水土不服期。一切都在紧张忙碌中进行。

我一度以为坚持不下来,却总有那么一股劲在提着,提着我那绷紧的神经。

我能听到我心脏在快速甚至有点疯狂的跳动,总有悬而未悬的东西在制动。去上课,下课,做作业,去东奔西跑,去旅游,去购物,去超市,去恋爱,跟每个人说话,我在悬着,我不骗你。这里有很蓝的天,有阴雨连绵的夜,有相依为伴的蜗牛。这里有很多人,很多很多人,我不感到陌生,一点都不,我只是有些害怕,害怕我掉了下来,悬着的东西彻底掉入深渊。

 
2009-09-03 22:13

妈妈,多么温暖的词啊

过去多久了 时光飞逝

 
2009-08-31 18:37

现在经常一个人去医院做各种检查,拿化验结果,等待宣判.

早上7点排队挂号一直到下午5点拿到结果找医生诊断,完成整个过程.

看到形形色色的人群,听到不同的哭声,笑声.

有70多岁的老人拄着拐杖一个人来看病,有朴实贫困的农民,有妈妈抱着孩子,有白发人陪同黑发人.

挂号处有人拥挤,咆哮着,叫骂着.注射室散落着各种针头与棉棒.

医生的脸,病人的脸,在我脑海过电影.

各种味道袭来,我一句话也说不出.

漠然的看着新生儿来到这个世界,漠然的看着死亡的脸,漠然的看着有残疾人在我脚边爬过,漠然的看着你带着泪水望着我的脸.

"你的子宫有瘤子,于是医生把你的子宫割了,转移到了乳房,于是他们又割了你的乳房.转移到了肺,于是又割了半块肺.你还在活着.

"你的眼睛看不见,还在流着血,流着浓,你一个人摸索着前进,在这个陌生的城市.

"你怀着孩子,却得了重病,因为怀孕你无法做各种检查,你为了孩子.你的丈夫,你70岁的老母亲向医生跪下,却无能为力,你们住在了医院的走廊.

遇到这些人,这些事,我拿了药回到了家.傍晚的天空很美好.

 
2009-08-18 18:21

2个月没有去抽血了,大姨妈托了10天也没有来,嗓子发不出声。

我怀疑自己变成了一只鸭子。

开学越来越近了,新的同学频频发短信,看出他们的兴奋与紧张。

我连报道表还没有填,系统也关闭了。

和小飞机聊天,态度也不好。原来从来没有过真是抱歉。

兔子姐姐问我什么时候去上海想和我一起去看病,并介绍了一本书《不抱怨的世界》。

说实话,我确实一直在抱怨,没有人理解自己,抱怨自己的经历,像跳梁小丑挥动暴露在大众面前。

我说为什么?也好久没联系黑鬼了。晚上会哭会痛。我记得她跟我说过最悲哀的事情是不能感同深受。我渐渐有了相见不如怀念的念头,如果有时间,我会写一封信一封很长的信,告诉她我的全部。她一定看得懂。

我说为什么?委屈的直掉眼泪。不断的吃激素,不断的胖与水肿。大家说要多出去走动,是心理因素。夸大了痛苦。渐渐就开始厌烦,直至厌恶。

我说什么呢!是在责怪么还是又在抱怨!停止这该死愚蠢的心动吧。

我说你好,你说打扰,你说你好,我说打扰。

 
2009-08-09 19:24
 
2009-08-08 20:26

我一个人。一个人,一个人,一个人。

你走我不留。

 
2009-07-30 00:39

今天的你是否是真实的你,还是明天的你依旧

流泪是回忆过去,还是明天准备上路

各自选择当下的生活,是无路可走,还是脚踏实地

你欲言又止,我按住了心里

是我们妖魔了生活,还是复杂了自己

是爱情,是亲情,还是友情

祝福祝福,我怀念的

加油,故事

 
     


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