我记得，去年的这个时候，每天夜里，我们大概坐在小黑屋里，一边抄作业，一边憧憬未来。那个不用再每天为作业抓狂的未来，那个每天不用六点半就起床的未来，那个可以和对的人牵手的未来，那个可以平淡生活的未来。那个时候的我们，过着辛苦的日子，但是，单纯清澈得可以一眼就被看穿。

后来，后来发生的好多事我现在都记不得了，甚至，有一天，我突然发现，我们不再是朋友了。我们开始猜忌，怀疑，开始恶语相向。然后

我总是想告诉自己，不要看不听不要想不要相信。

我反复提醒自己，太执着的话，迟早会受伤。

18年光阴，如果我是鸟的话，那么时间，在我柔软的羽毛上，洒

有时候，一缕纤细苍白的阳光或是一阵若有若无的风，都能刺痛，我最敏锐的，爱的幻觉。

大学以后，人变得安静了，我想我是不是已经老了，我越来越安静，越来越冷漠。

但是，我也越来越敏感。我开始慢慢地习惯一个人，一个人走路一个人吃饭一个人看书。

时好时坏的天气。有阳光灿烂也有终日沉重的阴霾。

当我认清了生活的嘴脸后。我便再提不起对它的兴趣。

但我却要强迫自己去接受去爱。因为我的生命里尚寸一缕阳光。

我和他的回忆不知道会在哪一天在我脑海里会真正被我遗忘。

我只知道在那之前我将继续饱守折磨。

梦里看不清对面站的人是谁。但不管在梦境里还是现实里我都清楚谁真正在我心

兜兜转转我们邂逅了多少又错过了多少？

你为我而离开了她。而现在呢。你在离开我很久后又回到了她的身边。是不是这样？

我呢？沿着路返回。去寻一段为尽的缘。不牵他的手。

在很多时候我都沉默不说话。

在很多时候我喜欢你的长头发。

在很多时候我盯着那朵花。

你看那些灯火阑珊。你看那些火树银花。

你看陌生人擦肩而过。你看情侣们相拥亲吻。

而你躲在角落里。

终于的终于我又见到你了。终于的终于你回信息给我了。

终于的终于你不再只是一个模糊的影子。而是我面前那个看起来很腼腆少年。

只是我不能开口。我必须保持沉默。

呵呵。高考貌似跟我开了一小玩笑。

不过没关系。学校还是我我非常喜欢的。北京外国语大学。

以后师哥师姐们还能照顾照顾我~

伦敦是去不了。改飞剑桥~

失眠的时候喜欢看电影。抽烟。在全黑的房间里放电影。

选了一部黎巴嫩电影。其实连我自己都描述不出这个国家的地理位置。

大概我对它感兴趣是因为

有的事没有对和错。有的感情也说不清楚。

每当要面对现实的时候我都选择逃避。可等我想去承担的时候。他走了。

怨不了别人。也不怨自己。虽然还是

很多负担都被卸下的时候感觉自己终于活过来了。

不由得感叹。活着真好。尤其是为自己活着。

这感觉就象刑满释放。让人兴奋同时又有点失落。

我突然想再看一遍《肖申克的救赎》

也终于离开了梦魇一样的地方。对一些人一些事完全不会有任何怀念。

知道什么叫自不量力脑子有病吗?看看小日本就知道了。

几时前年二战后日本经济腾飞日本人手里攥着美元全世界采购。

SONY收购了华纳一个日本资本家收购了加洲的跑马场和高尔夫球场。

更有甚者买下了象征美国经济的洛克非勒中心。

结果怎么样？SONY赔了钱