博客这种东西，是不能随便乱开的。特别是对那种说话不着边际、自恋爱贴照片、容易精虫冲脑的人来说，开博客是一种高危的找死行为艺术。你应该明白，在你开出博客以后，除了伟光正在不停的爱护着你以外，还有许多更加恐怖的存在在关注着你，比如你的老妈、老婆、老板，以及无脑萝莉、变态基佬等等。

　　但是年少总是无知啊！开了一个博客，很欢乐的写了几年的破事，结果发现自留地成了地雷阵，随时有可能把你炸到连毛都不剩，咋办呢？

　　办法也不是没有，但是如果你已经自作聪明的把整个博客都删除，或者逐篇文章删除了，那么恭喜你，你死定了！我说过博客是不能随便乱开的，要删除一个博客，可没那么简单！如果你被人盯上了，比如我，那么就算你删除了博客，等到你七老八十的时候我依然可以告诉你，某年某月某日，你丫在博客上对谁谁谁发春了，并且用了“舔”这个字！如果你命大，没有一早被我这种geek盯上，那么在你删除博客的五年以内，我依然可以把你人肉到连裤衩都不剩！

　　啊，这不是赤裸裸的威胁，我只是在善意的警告你写博客的种种危害罢了。我是个好人，所以让我来告诉你，如何彻底的删除一个博客——一共有两个步骤，但是你不要问我为什么，因为答案显而易见，只是你没有动脑子想罢了。

　　第一步，洗博客。从你最后写的那篇日志开始，以九篇日志为一个单位，把每篇日志的标题和正文都改成“爱党爱国爱人民！”。二十四小时以后，再把这九篇日志都隐藏，注意，是隐藏，一定不能删除——如果你的博客没有单篇日志隐藏功能……呃，你上了贼船了，横竖都是死，还是删除了吧，然后你要天天祈祷没有人人肉你，至少祈祷五年。洗完了这九篇日志以后，再把下面的九篇日志如法炮制，一直到全部日志都被洗过为止。

　　第二步，晒博客。把所有被洗过的日志全部公开，把博客名称、简介、用户昵称、友情链接等等任何可能包含你信息的项目全部改成连你自己也不知道是什么内容的东西。日志评论和网友留言，删吧删吧，没法洗的内容就都删掉。

　　做完了这两步，还有三个月的危险期。但是危险期过了，也并不意味着高枕无忧。隐患还是有的，特别是某些日志数量超过七十五篇的博客，可能还是留着尾巴。所以，要想彻底的删除一个博客，最好的办法还是不开博客。

　　下一篇应该是《技术指南（２）：如何开一个永远不会被发现的博客》。不过我不打算写了，因为这是对人肉专家们赤裸裸的挑衅啊，我可不想被人肉。

　　话说昨天我去一家餐厅吃饭，碰到了一件巨囧的事情。

　　先说这家餐厅，开了很久了，前后换过不少老板，但牌子还是越做越大的。现在的这个老板，接手的时候大刀阔斧的装修了一番，把整家餐厅拆得只剩下四面墙，然后又重新修了起来，据广告上说还是很灵的。

　　因为牌子大，所以这家餐厅是先埋单后吃饭的。我乖乖的点了菜（菜名很有爱啊，不过好像我看不懂唉）付了钱，然后满心期待的等了很久。菜端上来的时候，我心里暗叫了一声“艹！”，因为菜长得真的很好看啊！然后开吃，来一道吃一道，吃着吃着就开始不爽了。

　　真的，每道菜都有个动听的名字，长得也很好看，可是口感实在是差啊！用个没内涵的词来形容就是，没内涵！特别是主菜上来的时候，我吃着吃着都快睡着了，真的是味同嚼蜡！于是我实在忍不住，小声的抱怨了一句：“唉，不好吃。”

　　这时奇迹发生了！

　　坐我边上的几位食客，听见我这句小声的抱怨，哗啦一下全站了起来，摆出一副丧了考妣的脸面，冲过来对我厉声喝道：“艹你女马B，你再说一遍试试！”

　　我一下子呆住了，我说什么了我……

　　那群人里面有一位同志面相还算不那么吓人，看起来也是蛮讲道理的，走过来摸摸我的头说：“乖，这么讲是不对的，有本事你去做一顿更好吃的出来！”

　　啊，这位小哥，我是食客唉，我的任务就是付钱吃饭呀，做好吃的东西那可是厨师的义务啊！

　　“可是，不好吃还不让说了，这……”我小心的试探到。

　　“日，垃圾，傻逼你想死啊！”这位小哥瞬间发飙了……

　　好了，我算是明白了，我进黑店了！这些食客啊，不是和厨师有潜规则，或根本就是老板的狗腿子！

　　三十六计，走为上！撤！

　　这时，那群人里面闪出一个浑身散发着正义气场的同志，一把把我拦下，大喝道：“且慢！你不爱吃人类食物，分明就是个人奸！待我用照妖镜把你打回你那美克星爸爸那里去！”

　　得！根本就没有潜规则，也不是什么狗腿子——我是遇见疯子了。

　　听说抗日战争的时候，二鬼子棒子杀起中国人来比日本人还凶残，现在看起来这大概的确是真的。棒子这次这个剧透，中国人被吃了一个要消化百来年的大苍蝇，恶心人指数一下子就飚过了英法等国杯葛火炬传递的作秀啊！

　　不过我说，其实被吃苍蝇这种事，除了恶心人以外，危害其实是不大的。还有八天时间，足够张导敢叫日月换新天了。退到底，就算剧透了又怎样？谁看谁不看，爱谁谁，反正本来就不受欢迎……倒是棒子，到底是确确实实的傻逼了一把。往小里说吧，这次的采访和转播肯定受限制，后面又有广电总局候着砍韩剧进口，自己经济利益受损。往大里说吧，棒子终于临门一脚，成功的把中国人对前面英法诸国行为艺术的怨气全部揽到了自己头上，这单埋得很到位啊。

　　所以，这傻逼剧透真是傻逼透了斯密达。

　　最近两年我没交过一分钱党费，不是我不想交，实在是学校把我的组织关系给转丢了，而我理论上的支部书记又是个混子，对我无数次查档的请求都是答应得嗷嗷应忘记得干干净，于是乎我想交也不知道要交到哪里去。更令人发指的是，传闻那次发展浩子同学入党，据说十几个党员就去了三个，没法表决，最后只好拿着文件挨个实验室找人签字了事。

　　对比一下本科时候的书记们和党员们，这还真是老太太过年一年不如一年。

　　这次地震一闹，到处都在捐款。大家都百儿八十的往外掏，我就捐了三十，这还是那天中午被太阳晒昏头了以后犯糊涂干的，本来我一分钱也不想出。说我冷血的都是傻逼，老子给人捐款一掷千金的时候你死哪儿去了？你以为你捐的钱和物都能到得了灾民手上？你是第一天做中国人啊？瞧瞧这位南充红十字会的胡主任，看着老百姓给灾区捐的帐篷好，直接叫人来拿走。学过政治经济学的同志们回忆一下，货币相比其他一般等价物的优势在哪里？便于携带。

　　上面这段的正经版解释是这样的：我们都是给政府交了税的，政府不是只收钱不干活的；政府有巨额的财政盈余，以致于有政协委员提案要全民发钱，现在既然提案被否，那就拜托从牙缝里剔一些菜渣出来赏赐给灾民吧。

　　王道政治的时代，代天子犒军是要杀头的，因为这事暨越了人臣的本份。中新社5月16日发了这么一条新闻：二〇〇八中国慈善排行榜榜首人物、江苏黄埔再生资源利用公司董事长陈光标，于地震发生当日就带着二十万元现金、二百万元支票、一百二十名人手和六十台工程机械，从江苏、安徽日夜兼程，几乎与军队同时抵达了灾区，成为自发抗灾抵达地震灾区的首支民间队伍。那天看见这新闻的时候，我就心想这事逾制了吧？果不其然，才隔一天太监就来传旨删贴了，也不知道是不是矫诏。更加神奇的是，太监来自到目前为止死人最多的绵阳。不知道还会不会有第二道圣旨发下来，反正我把受害者血书存百度搜藏里头了，就等着青天精子和青天卵子见面了。

　　顺便说一下，绵阳市委的谭书记因为对领导弥勒佛对灾民铁观音，已经成为网络暴力的受害者了。其实谭书记看见领导们来视察灾区，也就看见了大笔救灾款项和大批救灾物资向绵阳滚滚而来，心里头高兴，自然就面带微笑了；而看见前来求救的灾民呢，其实谭书记也没有办法立刻把人从废墟里挖出来，与其假惺惺的打包票劝慰几句，不如扭头就走了，这样也能让灾民认清残酷的现实，更加团结起来抗震救灾。所以说，群众都是愚昧的，不教育不行。

　　明天，也就是5月19日，是汶川地震第一批遇难者的头七，秘鲁政府宣布这一天为“全国哀悼日”，以悼念中国在汶川地震中的遇难者。这一天秘鲁全国所有政府机构、军事设施、警察机关，以及所有秘鲁在国外的外交机构都将降半旗。

　　目前就新加坡的《联合早报》报了这个消息，看来这个外援来的不是时候。

　　想想我还是应该再把欠交的党费都捐给灾区，虽然无力，也总是一份心意。

　　这两天一直都在关注汶川地震的事情，截止到目前为止，政府宣布已经有超过一万两千人遇难了。在中国人命不值钱，所以对新闻上时不时爆出的死人事件，早已是司空见惯，总觉得死个几十几百号人没什么了不起的。可是这一次面对这么一个惨重的伤亡，心里很是吃不消。在网上看新闻的时候，有好几次鼻子一酸，眼泪就要掉下来了。地震发生后的很长一段时间，位于震中的几个县一直杳无音讯，那种“难不成是死绝了”的念头还是令人感到十分的沮丧和恐慌。

　　我算是搞网络和通信的，现在在做的东西却和抗震救灾有很密切的联系。地震发生后，灾区特别是重灾区的通信网络基本处于瘫痪状态，固话不通，手机没有信号。受困灾民无法向外界求救，而救援人员进去的话，也只能依赖对讲机和电台等不成网的通信设备，携带和使用都有很大限制。另一个，没有通信网络，在监测余震、搜救被困人员的时候，信息的获取和传输也十分困难。在这种时候，搭建一个临时的通信网络，不说会给救灾带来多大的好处，至少也可以提供许多的便利。特别是，在人进不去的时候，如果能在一定程度上恢复灾区的通信网络，也能让外界及早了解到里面是个什么情况，需要些什么，早做准备总比没有准备强。

　　现在的通信网络不管是有线还是无线，基本上都还是服务器-客户端形式的。交换机挂了固话就完蛋了，基站挂了整个蜂窝小区里的手机也就废了。这些服务器设备都是做死的，地震里面震坏了一时半会是修不好的。最近几年大家的想法有些进步，觉得这种关键时刻必然掉链子的通信网络不靠谱，于是开始重新考虑通信网络的架构，最后就有牛人提出了Ad Hoc的概念。在Ad Hoc网络里，设备之间通过无线多跳的方式进行通信。举个简单的例子，甲乙丙三部手机游荡在同一个区域。如果甲想联系丙，传统方式是甲通过基站与丙通信，哪怕丙就近在眼前。在Ad Hoc网络里，基站可能还是有的（事实上我做的就是与基站选址有关的研究），但是通信方式发生了改变：如果甲和丙离得很近，那么它们之间就不通过基站而是直接进行通信了；如果甲和丙离得比较远，相互之间探测不到，但是两者都可以探测到乙，那么甲和丙就会通过乙进行通信。

　　上面只是Ad Hoc的一个简单模型。甲和丙通过乙进行通信的时候，它们之间构成了一个两跳的临时路由；而乙不同于基站，它本身只是一个用户。在Ad Hoc网络里，用户之间通过这种多跳的路由组成一个拓扑结构不固定的通信网络，这个网络具有一定的自组织、自维护和自修复能力，因此鲁棒性（健壮性）比现在的通信网络要强。

　　Ad Hoc最开始的应用是传感器网络，主要就是用于救灾和军事用途的。比如这次地震发生了以后，汶川和北川进不去，情况也不知道呀，就可以派飞机过去从高空中撒几万几十万个小的传感器节点下去。这些节点到了地面，有些是摔坏了，有些掉河里了，没关系，它们就是用来牺牲的。余下那些好的，一落地就开始相互探测，不用很久就可以组成一个临时的监测网络。受灾程度如何、有没有人员活动、是不是会发生泥石流等次生灾害等等，这些信息都可以通过这个传感器网络收集和汇总起来，最后通过网络中少数几个比较强悍的节点（比如加装了与卫星通信的模块）把数据送出来。在这个网络工作的过程中，可能会发生一些意外，比如余震震坏了一批节点，或者被人踩坏了几个。这些都没有关系，网络会把坏了的节点剔除掉，然后进行重组，总是想尽办法收集数据并把数据送出来。

　　具体到现场搜救，传感器网络也有用处。一堆废墟里面可能埋了好多人，但是不知道他们在哪里呀，那么还是撒传感器节点下去。挖开一点撒一点，这些节点就顺着缝隙进到人看不见的地方，探测周围有没有生还者，然后通过Ad Hoc的方式把信息送给救援人员。这可是人命关天哪！

　　更高级的Ad Hoc应用，就是用来组真正的通信网络了。最直接的想法就是上面举的甲乙丙三部手机的例子，手机与手机直接组网，这样只要手机没坏，通信就不会中断。但是这种组网方式存在三个问题：一是信息安全问题，甲和丙通过乙转发信息，那么乙就有机会进行监听；二是设备功耗问题，乙在待机状态下仍然需要帮甲和丙做信息中转，那么它本身的待机时间就会大大缩短；三是网络密度问题，中国人口很多，手机也很多，但是还没多到无处不在的程度，所以如果完全靠用户来组网，很有可能出现信号盲区和孤岛的现象。因此，现在商用或准商用的Ad Hoc通信网络大都采用两级架构，即基站与基站之间以Ad Hoc的方式组成骨干网，基站与用户之间以传统的一跳方式进行通信，这种组网方式一般被称为无线网格网。无线网格网可以给手机用，也可以给电脑用，现在的商用设备主要是用于提供临时互联网服务的。

　　现在重灾区的通信网络完全瘫痪了，如果我们有成熟的无线网格网设备，那么就可以派飞机空投下去，或者救援人员一路进入灾区就一路放置临时基站。这些基站相互探测，以Ad Hoc的方式组成一个通信网络，取代原来的通信网络。这个Ad Hoc通信网络基本不需要布线，所以能够被快速部署，这是它相对于现在那种做死的基站蜂窝网的重要优点。这样，即使灾民们用不上这个临时搭建的通信网络，救援人员也可以使用，救援的效率也会大大提高。要知道，对讲机和电台的信道资源是很有限的，携带也不方便，更不可能用来传输图像、视频等非语音信号。

　　我现在在做的东西其实是Ad Hoc中一个很小的点。不管是传感器网络还是无线网格网，Ad Hoc网络总是需要一个或几个网关与外界进行通信。这一个或几个网关应该处于什么位置，覆盖哪些节点，这就是我研究的重点。更进一步的，我们需要用最少的网关来提供最有效率的服务。在数学上，这是一个NP问题，即当网络复杂到一定程度（其实百来个节点就已经很够了），我们就不可能在有生之年用穷举的方式得到最优解。这真是一个纠结的问题，更纠结的是当网络允许有多跳路由时，通常用来解决NP问题的各种启发式算法（如遗传算法、模拟退火算法等）都会碰到一个大麻烦。要说明这个大麻烦有多麻烦得花费不少口舌，这里就算了。

　　我总是说，我做的东西是伪科学，没有什么大用处。因为现在商用的Ad Hoc设备有很多，但是实际的Ad Hoc应用却很少，少到我从未见过相关报导。而我现在在做的东西，我也总是为它的实现机制和算法复杂度而烦恼不已。毕业了以后我应该不可能再从事这方面的研究，所以只能期待后来人能消除这些烦恼，做出真正实用的东西来，为下一次灾难的到来做好准备。

　　我也希望这次地震是2008妖年妖事的最高潮，在接下来的大半年里，千万不要再出什么妖蛾子了。这个国家已经流了太多的泪、太多的血，虽然在中国人命不值钱，但是在这世上除了人命又还有什么是值得为之牺牲的呢？

　　祝福灾民，祝福子弟兵。

　　贼喊捉贼是有专利的。

　　最先伤害（毒害？诱奸？）小妞的是CCTV，拿xx小妞的影像愚弄大众的也是CCTV，完事了以后撒手不管的还是CCTV。

　　激起了民愤把小妞用作挡箭牌躲在后面不敢吱声的是CCTV，事到如今看看火候差不多可以开始杀人了跳出来拿小妞当枪使的依然是CCTV。

　　道德高地向来是由流氓占领的。

　　无知就是幸福。

　　（上面这张图是不是太黄太暴力了？）

　　我竟然为那次冲动付出了代价，那块该死的石头一直阴魂不散的跟着我：先是有萝莉来短消息说什么我的辩论“非常拽”，“不仅仅是经典”，但是“有标榜之嫌”；今天又出了个打算拿自己的email地址殉教的有逻辑人士挑衅来了。昨天阿智帮我看星相的时候说我有可能是个宗教狂热分子，真是冤孽！鉴于无党派也可以理解为一种党派，像我这样坚定的反对人格化上帝的异端也应该算是个宗教狂热分子了。

　　上帝的那块该死的石头的风流轶事，我坦白，是我在马哲课上听孙教授讲课听来的。一个逻辑悖论，证明了不可能有“万能的神”这种狗血的存在。类似的还有李宁的广告词“一切皆有可能”，以及某些领导人嘴边的“不可能是不可能的”等等，这些都是不懂（马克思主义）哲学的人才会说的话，括号表示可以省略。至于逻辑，这次惨痛的教训让我明白了一个道理：不要指望通过和没逻辑的人辩论而显示出自己的逻辑。在信与不信的问题上，人类的大脑没有任何解决的机制。我们的进化还不够完全，真正的理性依然匮乏。

　　我没有攻击基督徒，以及其他任何宗教信徒的意思。请相信我，作为一个金钱、美色与爱情的信徒（骂我俗的人把你的俗都给我好了！），我充分理解每个人在精神上的追求是多么的特异而坚定，侮辱别人的信仰也就是侮辱自己的信仰。对，这正是我要强调的地方：如果你相信人格化上帝的存在，OK，没问题，我顶你。但请你绝对不要试图在公众场合传你的教，更不要试图证明不信教的人的想法是错误的，因为你这是在侮辱别人的信仰——没有信仰也是一种信仰。另外，此类猪头行为的可怕之处在于，一旦你做了，就必然会有人跳出来驳斥你，就像我对那位同济的哥们做的一样。接下来，大概就会闹翻天了，反正起头挑衅的是你，自己看着办吧。当然你可以义正辞严的反驳说：“那个异端只是在用逻辑悖论强词夺理，他毫无逻辑。”或者“他只是证明了万能的神是不存在的，但上帝还是存在的。” ——你自己心里清楚到底是谁在强词夺理，并且旁观者也会明白你的上帝并不万能。

　　有段时间CPC喜欢在菜市口摆摊宣扬绝对真理兼凌迟牛鬼蛇神，“就是好就是好就是好”的红色摇滚成为中国人的噩梦至今挥之不去。在公众场合叫嚣不信上帝必下地狱的做法与此别无二致。你侮辱了我，侮辱了每一个与你信仰不同的人，并且在精神上玷污了人类存在的价值。如果你的上帝默许了这种行为，甚至还把你升入天堂以示褒奖，那你的上帝一定是个邪神。小心，我奉劝你小心，历史往往惊人的相似，哪怕天堂和人间。

　　关于一些基本的事实，我也想澄清一下。我反对人格化的上帝，并不意味着我不认同上帝的存在。基督徒喜欢拿爱因斯坦举例，可我必须告诉你，老爷子相信的不是你的那个上帝。爱因斯坦的上帝没有人性，我的也是。另外，我们的存在感来源于自我认同，所以我至少相信我自己。那么你呢？除了你的上帝你谁也不信？你一定是在说谎。

　　复旦校园里也有许多传教的mm，一般都比较pp。她们从来都是一人一包来到我的面前，朱唇微启：“请问……”“不，谢谢。我初中就开始看《圣经》，所以没有和你一起温习耶稣和耶和华说过的话的必要。另外，我是个CPC的党员。”她们往往先会被我的博学折服，然后立刻就像被马蜂蜇了一样的逃开。对，我是个党员，我从来不会在公众场合宣扬我的信仰，但我绝对不会错过任何一个在非公众场合实践我党理念的机会：

　　帅哥征友，性别不限，年龄不限，地区不限，有意者请发邮件至：adonis_shining@hotmail.com，有照必复。

　　马克思保佑这个email地址不被搜索引擎抓取不被垃圾邮件轰炸。

　　其实我早就有这个想法了。过不了二三十年，也可能是更晚一点——等到互联网有一百年历史的时候，大学的历史系一定会开出这个专业。互联网考古学或许会被简称为网络考古学或者其他什么狗血的名字，不过一定是一个绝对酷的专业。

　　如果我能有个孙子（虽然这个可能性不会大于25%），等到他上大学的时候或许我会推荐他选择这个专业。我对我能活到2069年深信不疑（我甚至希望能活到2105年9月24日以实现一百年前的同一天王生洪校长对我的祝福），我希望在那个时代我的孙子不会再有任何经济上的压力，我会鼓励他去做他真正喜欢做的事情，引导他通过20世纪最伟大的发明互联网去了解我们的过去——现在的现在。他应该能够看到，进入21世纪随着互联网的发展，特别是随着web 2.0技术的应用，我们的历史被详细的记录在遍布地球的服务器中。我更希望他能够看到，21世纪初期的中国正在经历剧痛的社会变革，在这个荒诞的时代他的祖辈正在努力的同流合污，闲暇时候也会为他留下只言片语的惊喜。

　　技术层面，这个专业更加适合文理通吃的全才。历史学领域，抱歉，在今天的中国历史还只是一个任人涂脂抹粉的小姑娘，因此我没有任何可以推测的依据。（但我乐观的断言《蒋介石日记》一定已经公诸于众了，吴景平教授是这个颠覆性文献的首批研究者之一。）互联网技术是必需的，《互联网数据挖掘》可能是一门专业课。另外，更加强大的搜索工具一定会被开发出来，我更乐于见到真正的人工智能在搜索技术中的应用。

　　年轻人，我确信只要百度、谷歌和雅虎中的任何一家不倒闭（或者被和谐），以及我在以后继续保持谨言慎行（在我的时代因言获罪不是梦），你就有机会看到这个预言。

　　论文引用中请不要称呼我为先知馒头。这个世界上没有先知，只有先驱。

　　茫茫无知的未来向我涌来，张开双手，我接受命运的一切安排。

　　刚刚发现，用谷歌拼音输入法（版本号：1.0.23.40）打出“书记”二字后，再输入“hui”，跳出来的第一个候选词是“贿”。

　　在“书记”二字后空格再退格，然后再输入“hui”，结果发现“贿”其实排在“会”和“回”之后。

　　谷歌太油菜了。

马尔可夫的谷歌只是在画蛇添足

　　傍晚的时候在月光博客上看见说，“最新版本的谷歌拼音输入法有一个重要的功能更新，就是能够自动分析用户的输入，选择和调整接下来文字显示的优先级，这个功能对于现有中文拼音输入法产品来说有了一个重大的突破，可以大为降低词语拼错的可能性，减少输入错别字。”过了个把小时，我电脑上的谷歌拼音输入法果然更新了！试用了一下，惊喜惊喜惊喜，然后开始唾弃……

　　这个功能是怎么回事呢？照搬月光的例子来说，“输入‘qianjin’后，通常情况下谷歌拼音输入法会将‘前进’放在最前面，但是如果开头我们输入了‘一掷’这个词后再输入 ‘qianjin’，那么谷歌输入法会动态的将‘千金’放在前面。”

　　这个“人性化”的功能出发点是好的，但在我用了一段时间以后，觉得简直是脱裤子放屁。这个功能的本质是把原本在输入法输入框内的推荐候选词功能扩展到了输入框外面的文本中。而扩展的方式并不是去抓取当前光标之前的词，而是记忆前一次输入的词。比如，我先在文本中输入“一掷”，回车，再退格。这时当前光标前的词仍然是“一掷”，但在输入“qianjin”后，第一个候选词就不是“千金”了！既然这样，这和原来的推荐候选词功能没什么大的区别，唯一的好处是造福了那些不习惯在输入框内一下子打两个以上字的用户。

　　不过这个鸡肋功能带来了很大的麻烦。刚才我在打3C的时候，想告诉对方我们的剑圣实在是菜得不行，于是我先输入了“剑圣”，然后输入“shi”，结果第一个候选字是“石”！崩溃，我想打的句子是“剑圣是傻逼！”谷歌认出了“圣”这个形容词，却不知道“剑圣”是个名词。看来上班时间不许玩游戏害处大大的有！

　　打完3C，又测试了一下，发现所有兼具名词和动词两种词性的词后面首选的“shi”都是“时”。比如我想输入“做爱是很爽的一件事情！”这个句子，谷歌偏偏要来个“做爱时”，唯恐不能勾起我痛苦的回忆。写这篇文章的时候，输入标题就遇到了麻烦：马尔可夫“的谷歌”偏偏要称自己是马尔可夫“的骨骼”！第三节说到的“光标前”，偏偏要来个“光标签”。还有，我发现逗号后面的“zhehe”首选是“折合”，第三节最后那句中的“，这和”，谷歌说应该是“，折合”。

　　问题的关键在于这个扩展的推荐候选词功能不具备学习能力。当我连续输入“zuoaishi”时，排在前两位的候选词是“”做爱时”和“做爱是”，在我用了一段时间以后，输入法可以记住我最常用的组合是“做爱是”，于是便会把这个组合排在候选词第一位。可是无论我多少次在输入“做爱”后再输入“是”，谷歌拼音输入法永远不会记住这一点，永远会义无反顾的提醒我应该是“做爱时”！笨死了！

　　我们的世界是似然的，马尔可夫无处不在。输入法也是一个马尔可夫的应用，不过不知道是用什么算法解的。虽然转移概率很小，谷歌还是干出了这种画蛇添足的蠢事。李开复博士其实不咋的，因为我身边的每个人都说，搜中文我用百度，搜英文我用google。那么，谷歌在哪里呢？

　　嗯……“谷歌”后输入“zai”的首选词是“载”，完蛋。