一听便知是你的曲子。

多层旋律在优雅的古典气息中轻快律动，18世纪衣着华丽的乐师在古钢琴前已然陶醉。

那是让人充满遐想的时代，曼妙的舞步被浮华追逐，高耸教堂的玻璃窗户依稀传来弥赛亚颂歌。

雪国的诗人在长途跋涉中染了重病，苍白肌肤的精灵在古堡中度日

他们都被你征服，在这哥德堡的变奏中走完人生的最后旅程。

有三首曲子交叠在一起，关掉两首，还剩下夜的月深埋在火焰之下。

巨大的窟窿裸露在陌生又似曾相识的弹奏中。纯净得要把黑暗吞没。

秋天才建立起家的纠结又消失在夜间宏大的电路板之中。

我张狂的嗅觉已回到两年前摊贩聚集的市场里，随之又来到四环立交桥边的彷徨世界。什么时候才能再次回来呢。这样的旅行伴随着很多女人的歌声，又闪现在锣鼓巷的力娇酒和午夜的出租车内部。

辛辣食物和各种肉，洋溢着的幸福感在你的粗神经中慢慢沦陷。

黑色的EOS和泛着蓝的单色相片。这个瞬间有悬在半空的梵高画像，还有属于我的白蜡森林。

为什么在如此安稳的空间内还夜夜做着怪梦。厮杀，争吵，徘徊，怨恨。就好像傍晚突然想起的一个不可回避的问题，让一切都不太明朗。

他还在他的盒子里治疗病痛。我只是在塑料方盒中取出钥匙，再次陷入一场早已预知结局的困境。

有时候我开始臆想，脑袋里纷乱地出现了很多词汇，它们自由组合成一串串的句子，我只是默默地读着它们，直到最后变成一片空白。

或许是有很多话可以对自己说，我看着唱歌的人们仍然活得很骄傲，就顿时觉得感伤，我那些也曾经短暂激荡过的小灵魂们似乎已惨死在露天的广场上。我无力挽回，我只能亲吻熟睡中的人，静静地听1993年的dark Tranquillty。

似乎是想起来曾经写过的93年诗歌，为的是纪念一次瞬间消逝，为什么很多离去都可以悄悄地不留痕迹，也许为的是我们所拥有的怀念也应悄无声息地来到。

有的时候我容易想起绿色，一面墙的草叶在温暖的阳光下构成一个宁静的画面。但是所有刺眼的生命力都会有它忧伤的地方，于是我想去litter bar听一场不插电的现场，我不想变得格格不入，我只是想保持一段安全距离，仍旧是曾经活在c城偶然晴朗中的一株植物。

你有多久没有见证过它的变迁，虽只是细微之中的细微，却能在某一次躺过天台的夜晚和另一个你说起。

我惧怕夏末的来临，我数着日子让自己安心，一场为谁而开的演唱会即将来到，我在心里弹奏一首肖邦的忧伤圆舞曲。

或许你将不会在斯堪的纳维亚迷失方向，或许你将在与她频繁的争吵中想起些什么，又或许你已经离开了嘈杂回到了早已属于你的城池。于是你在无声的落寞中感受心灵的震颤，又在闷热的夏日午后买一份礼物给她，然后在空调房里慢慢熟睡。

你又说了些什么呢。你说你的孤僻因我而起。你只发短信给我，我只在网络上跟你谈起。我们走了一大圈，又回到了最初。

形形色色的你，扮演着无数个角色，在每一次显现或者消失之后，留下一段关于你的记忆。

非声很困，她的感官被麻痹在思想之外，没有半分力气。

但是她依旧走了很多路，当她花了两天三夜又回来的时候，那些漫长的仿佛是一个无法游历完的梦旅依旧束缚着每个夜，好像过去了一万年。

他们在高空慢慢地爬行，那个城市连夜晚都缺乏灿烂的温度。

嘉年华是一杯冷掉的牛奶，没有足够的香浓去诱惑一个失去童年的孩子。

非声总是会想起些什么。她的感觉很奇特。

时而暧昧，时而让她失去理智。

你知道她想要在高空中亲吻，你知道她需要你手掌的力量和温度。

但是你总是小心翼翼地，她是否该怜爱你呢。

她想要有人对她说，在寂寞的回程中拷贝一个游戏或者电影陪伴。

她希望有人帮她承担沉重的行李直至列车开启。

但是她没有得到，却只有匆忙中的困倦是如此深刻。

然而，你还是给了她拥抱，你知道她爱吃的水果，你给了她幸福的承诺。每每念及此处，非声都会被融化了。

她抛开怨艾，只有你在身旁陪伴时，才能看清那个真实的Darnel。

但是，隧道不是依然幽深吗。

长时间的冷落，分明看不透你的内心。

于是，猜测成为了她惟一的信念。

这仿佛是她与自己的一个无聊游戏，中伤至亲的人，中伤自己最脆弱的味蕾。

当她回忆暧昧情调在似曾相识的空间中开始蔓延的时候，她依旧全身心地去爱，哪怕早已苍白无力。

曾经，你记得她何时会感到疼痛，于是愿意将之转移到自己身体。

非声流了泪。

你给了她很多承诺，甚至留在晕黄的纸张上，给了她过多的依靠。

但是她拼命地想要你兑现，却常常独自站在舞台上给自己落幕。

她坚强吗，她脆弱得一塌糊涂。

她想不需要安慰，想不需要他人的怜爱，却始终无法自救。

无援是一个最残酷的状态，却能挽救一个慢慢失陷的灵魂。

你在电话那一边听到她哭泣，你说好了好了，乖，就快好了。

非声喜欢你那样的腔调，她哭得泣不成声，却深知自己的幸福。

与一个人相处，大概就是这样一种状态。

矛盾包围的困顿，使内心纠结。

非声不能够把自己舒展开来，她宁可做你的施救者，这样至少是被需要着。

扫地，洗澡，疏通管道，睡觉，醒来，看书，不害怕打扰

仿佛忙了好久也不愿停下来

只是惧怕新闻，惧怕离去，惧怕曾经留下过回忆的地方已经满是伤痛

我把音箱开得很大很大，把自己放在一个不能思考的状态，我需要很多很多来麻痹自己，远离世界上那些不可预知又难以想象的画面，直到一切都苏醒的那一刻

我仅以一点点微薄的捐献来抚慰那些无处安身的人们，他们在颠沛中依然会站立到最后

清晨或许是傍晚，圣马可广场被深红色的岩土倾覆。

那是梦境中的一次旅行，穿过曲折的海岸线，四角形钟楼仿佛是世界角落的微缩景观。

我看到圣马可大教堂石壁上的裂纹，它们扭曲地组合成一个瑰丽的图案，把我深深地埋葬在威尼斯的水域中。

住在广场边缘的旅店。午后的阳光顺着街道照亮了屋顶的阳台。

我步行来到广场，仿佛被围困在庞大的雕塑群中。

呼吸着长方形空间的空气，围栏、石阶、山峰……那些存在于或者是幻觉中的景象无法填满那个金属机器，玻璃镜头是盲者的法眼，却无力施展出一切本领。

我只有在这片虚无的石块中尽情享受，哪怕是在梦境的最后一刻，依然不肯离去。

风沙很大的四月末，我混着浓重的鼻音对你说起些什么。好像地板上的水分蒸发之后的潮湿气味，让我昏昏欲睡。

吞下两颗红色胶囊，让它们在身体中翻滚。药丸的魔力就在于幻觉产生之后厮杀掉梦魇中的魔鬼。但是我需要他们的看顾，我需要再一次可以在空旷的山麓写一首歌曲，纪念我曾经有过的头脑风暴。

我恐怖夜幕低垂的那一刻，有大半的魂魄被熄灭在灯光战栗的空气中。想起即将的结束，新的循环迫在眉睫，我不愿面对，不愿戴着沉重的盔甲战斗，我怯懦了。

有一只飞蛾电击之后变成了紫色的花瓣。它浑身散发着迷迭香，穿过猩红的天空，飘落在夜的最深处。那里有很多将要逝去的微弱星光在拼命扇动双翼，哪怕它们已经残破腐烂。到处是灰色的粉末在温热的气体中蒸腾，夜变得无限浑浊，似乎再也无法澄清。

我看到翠绿的杨树叶在窗外颤抖。那夜你流了泪，你说暴雨从来不曾停息过。

我的生活总是阶段性的。

前段时间沉迷于杀鬼游戏。在激烈的金属腔调中，白色短发的持刀者，穿梭在巨大的华丽高塔内。于是我开始不停地做些怪异的梦。我梦见一场比赛，一场杀戮，或者是一次挑战。但当我紧闭双眼开始恐惧的时候，身边有一个人夺去我手中的枪。我躲在身后看她一个人的表演。一场寂静的表演。

目前几日，总是会被不经意地触动。

几个月前Eagles的新专辑来不及细听。在一阵忙碌中一首一首地听下来，却多了些感动。也许是麻痹后的一点温存。于是打电话给一个老友，想要叙叙旧，想要想起些什么。

又是在一个毫无睡意的凌晨一点，偶然听到wish you are here，我却把PinkFloyd和sonic youth混合成了一杯冰凉的饮料，吞下胃中，想起了十几岁蓝色包裹下的年月。

现在我又开始听the cure，只是在一排cd中随意抽出一张。闲逛的时候买了一本书名字叫做年年夏日那片海。电脑里在下一部电影。

我坐在沙发上抱着一个颜色鲜艳的枕头，突然就构思了一个新故事，我好像再次回归了。

那天，看了一部黑白电影。是记录一个逝者。

有好多年不再想起joy division，我从头脑中构思closer的封面，还记得那些与死亡有关的寓意。那张画总让我想起马拉之死。

电影里面的歌曲是经过重新编排的。没有更加浓烈的阴郁感，但仍旧是在他机械性的颤抖下，经过夜晚的玻璃窗前划过的割裂声。

过往的消逝真的那么令人忧伤吗。你和她在刚刚二十岁的时候躺在明晃晃的草地上诉说爱情。当你想起来的时候，她在夜里向你咆哮，你流泪了，你靠在墙壁上失去了很多。

she’s lost control。他想了想，在纸上写下这样一句话。也许是某个黑发女子的窃语，或者是她再也抑制不住的咆哮。

吉他总是那样的单调，听不清一丝的温热。他站在台上闭紧双眼，穿着英式rock一贯的衬衣西裤。雨水打湿了后背，一个激烈的拥吻，一条再也回不去的路。

他恍惚着，慌张占据了大部分神经。但是他答应了新的巡演，答应了天亮了就离去，于是他最后激烈地颤抖不止，然后就彻底地归于平静了。