郁冬的《飘》真好听，听的我都要飞起来了，歌词也好。

今晚的余晖多美丽，坐在公交上晃晃荡荡竟有了久违的因为美丽景色而想流泪的冲动。虽然我匆匆忙忙地过完糟糕的一天。可是有家人陪着，那些困难也成为理所应当的留在避风港的借口。

身体的疼痛其实也不是那么可怕，但绝对可以让你忘记多余的思绪，人的情感一直都那么廉价。在安慰别人时，我能控制自己的情绪，可我明白大家都好无奈和伤心，过去的人总是像夹在书缝里干枯了的叶子，每次翻起都小心翼翼地看一次，抚摸一次，再小心的夹好。那他们的意义呢？

那是前几天的事情了，我和我们寝室的傻逼娘们吵架了，吵到最后，她竟然说，她是一位清清白白的处女，而我是一名肮脏的非处。

其实这话，我起初没有想什么，直到我去拉屎的时候，我想起了他，为啥他不在我身边呢，我多么希望我在被别人因为身体构造而说闲话的时候，他能给我一句鼓励，嘿，放她的狗屁，老子爱你。那么所有的一切也都值得。那为啥你不能和我一起面对这样的事呢。

其实，这也只是一种牵强的给自己找台阶上，事实早已筑成，我也不知道为啥会在那时那么的伤心、委屈、困惑，我当然没想过自己也会为这样

回了趟家，我想我现在的脾气大概越来越糟糕了，和寝室的人不开心，工作伙伴不开心，学校呆着不开心，想和爸妈呆在一起，或者我真的开始想有个人像男朋友的人来陪陪自己，哪怕就是一条关心点的短信。

回家见了快一年没见的朋友，从她的嘴里得知了他的一些些消息，心里还是那么的不平静，这种感觉不好，觉得自己没用并且烦躁。我想我大概还是惦念着他，一直一直放在心里。

可能要考研了，选择的城市其实并不多，不是南方，也离家不远，不曾有你经过的痕迹，也不曾有我们的回忆。我确实不适合北京的沙尘天，况且我并

我知道今天是九一八事变的纪念日，我还知道明天是长毛的生日。我还是写出来吧，因为我怕午夜之后我会胡思乱想。

我祝他生日快乐，虽然他从来没听到过。下午在教室趴着做了个梦，睡眼惺忪的我眼角是泪水，我不想他，可是我记得他的生日。我从小喜的QQ上偷窥了他一次，他改名了，也换签名了，那是种陌生。

前几天去拾到60多块钱，我把它花光了，给她们买了一堆吃的，我觉得自己是个很好的人，不，是好人就应该上交了。

其实每天都有很多不开心的事情发生，总有操蛋的人与你擦身而过，每天每天也总有感伤的回

学校五岁啦。今天大农村还搞了农村的大灯会。据说晚会很精彩，还会一些牛逼逼的卫视大直播，我没有票进不去。。明天举村同庆放一天假。

最近我在地摊淘到了一个足银的镯子。有点大但是很喜欢。

我今天看到了老板抱着孩子的照片。瞬间感受到了他温暖的小宇宙，治愈系的板儿还有很多很多颜色集合的好盆友们。好久没人叫我声机器了。

最后最后，还是祝囡囝小盆友生日快乐。

连着两天做了两个梦，一个是关于家庭，一个是他。

沉默不语的方式果然是最痛的，对于父母同样适用。下午醒来，也只得对着渐渐黑去的屋子垂头丧气。爸爸昨晚和我说了他年老之后的小梦想，他真是世界上最美的花仙子。。好耐他。。想帮他实现呢。。可是现在还在伸手找家人要钱。

关于和他的遗憾总是见缝插针的进入自己，梦是白天的，可我也记不清楚梦的是什么了，有场撕心裂肺的呼喊，有警察的追捕，无可奈何的抓狂感，从梦里直传入真实的生活，无可奈何。

是否还该肯定着自己拥有关于他的灵敏的感觉，对于我